Последняя запись этого Дневника

Да, давненько я к себе не заглядывала. А недавно вдруг так захотелось перечитать свой дневник до дрожи в коленках, пережить снова все, что случилось со мной за эти почти 10 лет, что я веду этот дневник... Ууууххх впечатления!!!...Утонула в себе!!!

Прочитав, я поняла, что этот дневник исчерпал уже себя, у меня началась другая жизнь, новая история, которую я буду вести в новом дневнике. Начну ваять новый дневник в ближайшие дни, ссылочку кину сюда позже. Соскучилась я очень по этому занятию, по писанине, по самокопаниям)) Верну старую добрую традицию))) Глядишь так еще через десяток лет почитаю, поностальгирую))

Ну вот, кажись все сделала, даю ссыль на мой новый Днев:

http://thecarnivalofrust.diary.ru/

---

Я очень зла.

Вчера Миша звонил своим родителям. Они говорят, что не поедут в ЗАГС, потому что им нечего надеть и денег нет. Вот честно, они меня задолбали уже со своим гребаным комплексом бедности!!! Мы предупреждали их за год о свадьбе, последние полгода как минимум постоянно об этом разговор шел. Ну неужели нельзя было подготовиться по-человечески?! Дело тут не в деньгах, а в том, что в уме порядка нет никакого! Вот так и живут всю жизнь, гребут только под себя, отдачи никакой вообще - дайте нам, подайте нам, мы бедные, сирые, убогие - и находится куча причин, почему им все должны, а они не должны никому. Мама била себя пяткой в грудь, что на свадьбу помогут деньгами. И что? Мало того, что не дали ни копейки, так ещё и им подавай на хорошие костюмы. Я бешусь от этого, просто бешусь! Потребительское отношение скотское какое-то. Отец говорит вчера, мол, у нас всё старое, у Алены родители будут при параде, а мы чего позориться будем. А кто, блин, виноват, что вы так живете в вечной бедности?? Люди сами создают свою реальность. Родители его видимо привыкли выезжать на этой своей фишке бедности и жертвенности и без зазрения совести этим пользуются. А я сейчас должна помимо свадьбы выкладывать деньги из своего кармана на то, чтобы они выглядели вровень моим родителям. У Мишки заработки небольшие, и выезжаем мы исключительно на моей зарплате. Поэтому про выкладывание денег из своего кармана я говорю вполне обоснованно.

Вы скажете, возможно, что я жалею денег. Да, я жалею, потому что эти люди не знают каким трудом они мне достаются!! Потому что они не видят моих слез, когда на работе приходится тяжело!! Потому что они понятия не имеют, чем мне приходится жертвовать, чтобы эти деньги заработать!! Они всю жизнь избегают ответственности за себя и свою жизнь, сваливая её на других - на родствеников, на государство, на обстоятельства. Что уж говорить, если они 20 лет прожили в ветхом жилье под снос, не пошевелив и пальцем ради того, чтобы получить квартиру. Они не знают цену деньгам, они не знают что такое труд. Кто же виноват, что пенсии у них небольшие сейчас? Кто мешал им трудиться? Кто виноват, что их дочь родила для себя двоих детей и повесила им на шею, загнала в долги их и себя? Почему я должна расплачиваться за их безответственность и лень, за их неумение распоряжаться своей жизнью? И кто мне свадьбу оплатит? На Мишку злюсь тоже, у него тоже этот комплекс бедности порой во всей красе проявляется, оно и понятно, родители научили. Но я с ним разговариваю, объясняю, что только от него самого в жизни всё зависит, и он более или менее осознает это, движения какие-то начинает делать.

Мои родители оба были из небогатых семей. У отца мама работала водителем трамвая, а отец, мой дед, умер, когда папа только из армии пришел. Пили к тому же родители. У мамы отец работал мастером по холодильному оборудованию, подрабатывал в суде присяжным, а мама, моя бабушка, всю жизнь проработала продавцом в магазине. Жили небогато в маленьком городке областном. У отца в семье конечно был шаляй-валяй, а у мамы вполне себе хорошо, одевались, дом обставляли, даже золото покупали потом на приданное. И несмотря на ситуацию в семьях, и на то, что жить начинали тоже небогато, потом мои родители смогли организовать свою жизнь, хорошо зарабатывали. Папа открыл предприятие, мама вела бухгалтерию. Одевались хорошо, даже в 90-ые, мама умела шить и вязать, покупали только необходимое. У нас с сестрой всё было, что нужно детям, а самое главное любовь и забота родителей, не всё в деньги упиралось. В 90-ые родители держали небольшое хозяйство дома (огородик, куры), еда была своя. Мама у меня была золотая умничка, у неё всегда был порядок и дома, и в огороде, и в голове, самое главное. И папу из семьи выпивох она сумела вывести в люди и сделать из него нормального человека, а так бы тоже спился наверное. Дом у нас тоже был не ахти, но родители его перестроили, сделали перепланировку, ремонт, провели коммуникации. Стал не дом, а золото. Мамы нет 10 лет, а дом её стараниями до сих пор держится в прекрасном состоянии.

Вот такая была моя семья. Мои родители всего добились сами. Поэтому наверное я не могу никак понять семью Мишки, их позицию потреблятскую. Не понимаю, как можно всю жизнь прожить на дне и ни разу не пошевелить пальцем для того, чтобы изменить свое положение. Как можно требовать от других людей, чтобы они решали что-то за тебя и меняли твою жизнь? Братья ещё более или менее зарабатывают, не просят подати, а сестра ведет себя также как и родители. Всё время тыкает нам своими детьми и поэтому мы все ей должны, у неё дети и ей нужно где-то жить, чем-то их кормить, и во что-то их одевать. А то что она их родила по собственному желанию для себя любимой, не позаботившись о том, что у детей должен быть папа и что их нужно как-то обеспечивать, её это не волнует. В последний раз были в деревне, мать жаловалась, что она детей сбросила на них с отцом, а сама, почувствовав свободу, ускакала в город жить собственной жизнью. Безалаберность, безответственность и инфантилизм. И у меня нет никакого желания поддерживать родственные отношения с такими людьми. У нас будет своя семья, свои детки, надо будет стараться ради них. Кроме нас с Мишкой никто не позаботится о них, никому мы будем не нужны. Мой папка конечно поможет, если что, но он мужчина, у него свои спиногрызы в новой семье. На помощь родителей Мишки я даже не рассчитываю, эти оглоеды с нас будут ещё тянуть. Уже бывало и не раз, сами наплодят проблем из дурной головы, натворят чего-нибудь, а Мишка потом приезжай и расхлёбывай, трать время, силы и средства.

Не могу, у меня такое отторжение к ним. Злюсь сильно. Крик души просто. Расстраиваюсь из-за всего. Свадьба итак все нервы выматывает. А тут они ещё со своими проблемами, как будто без них проблем мало. Ушла плакать.

---

17 дней

17 дней осталось до моей свадьбы. Чем ближе к делу, тем мощнее мандраж начинает меня колотить. Оказывается очень страшно делать шаг в новую неизвестную жизнь, в новый жизненный этап. В моей голове стучит мысль: "Мама, роди меня обратно!" Но жизнь идет вперед и только вперед. Либо идешь с ней в ногу, либо она тебя толкает.

Подготовка идет полным ходом. Предварительные договоренности заключены практически по всем пунктам. Главное, чтобы хватило денег! А то вчера пришла смета от организаторов банкета, мы вместе с Мишанькой чуть не упали. Ближайшая задача, утвердить окончательный список гостей на банкете, скорректировать меню. Ходим на репетицию нашего первого танца молодоженов, учимся танцевать вальс. Красииивоооо!! Мишанька у меня ещё без костюма, надо одевать его. У него только туфли куплены. У меня ситуация получше. Остались только аксессуары свадебные. Думаю в выходные надо уже думать о заказе свадебного букета невесты и бутоньерки жениха. Ох, как думаю обо всем меня аж потряхивает! Дел ещё очень много!

О работе думать пока не могу вообще, предсвадебная суета занимает все мои мысли и во сне и наяву. Заметила отличную тенденцию: чем меньше о работе думаешь, тем она легче и приятнее)))) Надеюсь получится уйти в отпуск на 2 недели с 3 сентября, будет совершенно не до работы!! Начальника пригласила на свадьбу, так что, думаю, он одобрит мой отпуск. После свадьбы возможно мы уедем на озеро пожить на несколько дней. Возьмем палатку, лодку, провиант, развлчения и окунемся в природу.Надеюсь погода нам подфартит.

В общем как-то вот так всё вкратце.

---

О пожаре, свадьбе и остальных делах

Потихоньку обживаюсь в новой должности. Осмысливаю своё положение и начинаю простраивать себя, как руководителя. Тяжело, но в принципе возможно. Начинаю видеть свои ошибки и промахи и действовать для того, чтобы их подправить. Разрабатываю новую тактику и стратегию поведения. Не могу пока оценить, насколько это всё успешно, однако дискомфорта стало немного меньше, чем в самом начале моего назначения. В остальном работа двигается. Основная задача - перестроить свои мозги с исполнителя на руководителя. По инерции тащу на себе всё, чем занималась на нынешнем месте. Надо передавать, но у меня перфекционистический бзик - мне кажется, что исполнители делают всё плохо, что лучше и быстрее я сделаю сама, чем доверю им и потом буду за ними ещё исправлять. Надо с этим разбираться, передавать исполнителям и контролировать, контролировать, и ещё раз контролировать... А с контролем у меня тоже ситуация обстоит так себе... Мне трудно спрашивать с людей работу, меня это сильно смущает. Надо преодолевать себя и разрабатывать все эти навыки.

В середине июля у нас произошел форс-мажор. В доме, где мы жили с Мишанькой, произошел пожар. Впечатления не из приятных. Вспоминать не хочется, но скажу, что всё обошлось, все живы, включая наших кошек, и имущество практически не пострадало. Пожарные прибыли вовремя, над нашей квартирой сгорела только крыша, а сосед за стенкой выгорел полностью. Правда пожарные сильно залили всё водой, в доме жить дальше невозможно, от воды повело стены и потолок, всё держится на соплях, дом и так был признан аварийным. Мы пока живем у меня дома, с семьей сестры. Мишанька сегодня поехал смотреть квартиру, которую нам выделили вместо сгоревшего дома. Если квартира нормальная, на этой неделе переедем туда. Жить правда придется со старшей сестрой и младшим братом Мишки, так как они тоже были прописаны в том доме и жить им также негде. Буквально за месяц до пожара Ленчик говорила, что нам в этом доме осталось жить недолго. Так всё и получилось.

До свадьбы осталось меньше четырех недель. Заявление подали. Вовсю готовимся к этому знаменательному событию. Праздновать торжество решили на турбазе за городом. Поскольку мы решили сделать свадьбу в славянкском стиле, то торжество на природе как нельзя кстати. Потихоньку раздаем приглашения гостям. Сегодня буду договариваться об обслуживании банкета и постановке свадебного танца. Ну и ещё дел навалом. Я очень, очень, очень волнуюсь!!!! Надо начинать пить валерьянку, а то боюсь психоза в день свадьбы. В последнее время и так эмоции и нервы на пределе, столько трудностей приходится преодолевать. Надеюсь после свадьбы напряжение спадет и палки в колеса нам вставлять перестанут со всех сторон.

---

Опять работа

Ну вот.. началось...

Начать наверное следует с того, что неделю назад начальник меня повысил в должности. Новые обязанности, новые заботы, привыкаю. Первый блин конечно комом, и первая неделя в новой должности как нельзя лучше это показала. Многое предстоит освоить. Ещё бОльшая ответственность ложится на мои плечи. Меня это не то что бы пугает, мне просто не хочется брать эту ответственность на себя. Но начальник не спрашивал моего мнения, он поставил меня перед фактом, потому что "больше некого назначать". Поэтому всю неделю я сижу с суровым лицом, не знаю как к этому относиться. Вы скажете, дура, радуйся, счастье привалило. А для меня это счастье выглядит как кандалы, которые ещё больше привяжут меня к материальному миру. Да и хрен с ним, скоро у меня будет тайм-аут, чтобы отыграть свой проигрыш в силе воле и желании строить свою жизнь так, как хочется. И я непременно им воспользуюсь.

Порой у меня возникает ощущение, что во мне живет две я. Одна я истинная, настоящая, любящая, радостная, непосредственная, творческая и всегда знающая, что делать. А вторая - проматериальная, приземленная, желающая закрепиться в вещественной реальности, желающая комфорта, роскоши, потребления, идущая по головам, высокомерная, эгоистичная натура. Правда, показывает себя миру она на порядок реже, поскольку хорошая я её держит под неусыпным контролем. Эта земная я говорит мне: "Я хочу машину, роскошный дом, вещи, статусность!!". А другая я тут же отвечаю: "Ну зачем тебе всё это, ты думаешь, что вещи сделают тебя счастливой? Это заблуждение!" И вот такие споры время от времени веду сама с собой. Хорошая я побеждаю чаще. Неудивительно, ведь истинную себя я ассоциирую с ней. А с земной я мне ещё предстоит хорошенько разобраться, невозможно жить спокойно, когда тебя разрывает на две части.

Но это всё лирическое отступление, написать я хотела об ином. Сегодня начальник меня поставил опять-таки перед фактом делового дресс-кода. Сразу скажу, что деловая одежда всегда меня раздражала, поскольку она мне неудобна. Кроме того, для меня это проявление определенных рамок, ограничений, а мне это активно не нравится. Ощущаю дикое сопротивление внутри, всё мое существо напрягается и возмущается фактом, что необходимо создавать деловой гардероб. Как говорила моя знакомая психолог: "Побудь в этом состоянии!", что ж выбора нет, нахожусь, перевариваю эмоции. Тем не менее, нашла основной список вещей делового гардероба. Теперь надо постепенно его создавать, мани-мани пожалуйте.

В общем, вот так. Я в унынии.

@настроение: Уныние

---

Я наконец-то выбралась из своих депрессивных состояний. Вообще в моей жизни происходит очередной глобальный поворот.
Вчера мне позвонил знакомый по пребыванию на Байкале, Андрей Обухов. Сообщил, что едет в Екатеринбург, попросил помощи в организации проживания. Поговорила с Мишкой, он сказал, что стесняется наших жилищных условий, предложил позвонить нашей подруге Елене. Еленчик такой светлый человечище, который постоянно на волне Света находится, с разными людьми общается. Позвонила, попросила содействия у неё, может кто Андрея приютит у себя из её знакомых. Разговорились за то за сё. Я для себя столько интересных мыслей открыла, озвучила в разговоре с ней. Чувствую подъем моего истинного Я, которое долгие месяцы сидело где-то внутри, печально понурив голову.
Ещё последние месяцы меня одолевала злость, все жизненные ситуации рождали во мне злость, которую я не знала как выплеснуть из себя наружу, потому что чувствую как она разъедает изнутри. Я ловила себя на желании бить что-либо кулаками со всей силы, но больше всего, когда я ощущаю злость, мне хочется кричать, во всё горло диким голосом. Думала, почему именно так. И вчера неожиданно поняла, что всё это время идет работа по подготовке раскупоривания горловой чакры, а она у меня именно закупорена, закрыта. Сколько себя помню у меня всегда было слабое горло, всё детство болела ангиной, да и сейчас не редкость, кроме того, у меня слабый и тихий голос, я не умею кричать, у моего голоса нет внутренней силы, нет энергии. Я не умею высказывать людям проблемы, которые меня беспокоят, обижаюсь и молчу, не могу ни слова проронить. Всё это потому, что горловая чакра закрыта, энергии не протекают гармонично. Также эта чакра связана с творчеством. С этим у меня тоже всегда плохо было. Фантазия у меня богатая, а как доходит до воплощения, не могу разродиться, нет творческих идей, нет творческого подхода к осуществлению чего-либо. Тоже говорит о том, что чакра отвечающая за творчество не работает. Последней чакрой, которую я открыла, была анахата - сердечная чакра, переходная от физической сути к божественной. Сердце наше - это мост между физическим телом и божественным присутствием в нас, середина пути к достижению просветления.
Никогда я ещё так ясно не понимала сути того, что мне необходимо делать! Нужно развивать голос, открывать его силу. Для этого нужно кричать или петь. Я понимаю теперь, почему я так люблю петь. Раньше, когда я жила дома, у нас был караоке-центр, я постоянно пела, разные песни. Заметила, что чем больше пела, тем больше мне давалось. Некоторые песни не могла петь вообще сначала, голоса не хватало, а спустя какое-то время я начинала их брать, потом всё лучше и лучше. А потом я переехала, караоке дома сломался, и я петь перестала. Но теперь я понимаю, что чем больше я буду работать с голосом, тем быстрее раскрою горловую чакру и обрету творческое начало, найду новую сторону себя. Я очень счастлива от понимания того, что происходит со мной!!!
Сегодня созванивалась с Андреем. Он сказал, что едет пообщаться с нами и с Духом Урала. Пробудет столько, сколько будет ему необходимо. Сегодня я вдруг поняла, что всё это не случайно, что едет он конкретно к нам с Мишкой. Позвонила Еленочке, она то же самое мне повторила в точности. Я ещё вчера заметила, что после первого звонка Андрея меня затрясло, как будто тело на физическом уровне приняло информацию, что Андрей что-то для меня сделать приедет. На Байкале он передал мне дар общения с Духами Природы, я научилась от него понимать деревья и камни, воду и огонь, ветер, чувствовать сильно животных и птиц. Разговаривая с Ленчиком меня тоже мандражило, голос срывался просто от волнения, а после разговора я себя чувствовала небывало счастливой, впервые после нескольких месяцев депрессии. Несколько дней назад у меня начали пылать жаром ладони, я прямо чувствую как сквозь них проходит энергия, очень горячая, по ощущениям похожая на Владыку Саната Кумару, очень солнечная, золотистая. Почему через руки, пока не знаю. Но я чувствую, что идет подготовка к чему-то очень важному, к новому этапу.
Сегодня я ощутила величайшую благодарность к Высшим за Их заботу обо мне, за Их работу со мной, которую, я теперь понимаю, они не прекращают ни на секунду. Я теперь осознаю, что Они всегда меня слышат, всегда помогают мне насколько возможно на моем Пути. Я благодарна... словами не передать это чувство!!! Во мне всё ликует!!!

@музыка: традиционная китайская мелодия

@настроение: созерцающее, радостное, счастливое

---

Плохое настроение

В последнее время часто ловлю себя на том, что у меня стало частым гостем плохое настроение. Особенно по утрам. Просыпаюсь настолько несчастной, что к концу дня вообще не могу себя собрать для каких-либо свершений.

Вот и сегодня проснулась совершенно разбитой. Второй день мне хочется плакать, а слез нет, не могу выразить всё, что внутри сердца. Вроде бы огорчаться особо нет поводов, но мрачное настроение меня не отпускает просто. Я чувствую напряжение внутри тела, не могу никак расслабиться. Такое ощущение, что пружинки внутри натянуты до предела, нервы обнажены. Сижу два дня на работе с лицом дипломата, хотя внутри смятение и хаос, хочется выбросить всё это наружу. Раздражена ужасно, психую даже от того, что девочка-сотрудница на работе обзванивает клиентов, раздражает интонация и то, как она говорит. Я понимаю, что она не виновата и это сугубо моё нездоровое восприятие действительности. Хочу с этим справиться, не знаю как... Как просыпаться счастливой по утрам, в хорошем настроении?? Каждое утро будних дней для меня имеет ужасный контекст, поэтому и ощущения соответствующие... Как поменять контекст в своей голове?? Блин, расстраиваюсь так((((

У меня сейчас одно желание, уйти домой, укутаться с головой в одеяло и поспать часов 10-12. Жаль, что этому не суждено сбыться.

---

С головой погрязла в работе. Ну и вообще какие-то напряженные выдались последние два месяца, я очень устала.

У меня на работе очередной кризис был, чуть не уволилась. Что-то мы с руководителем перестали друг друга понимать, между нами постоянно какие-то недоговоренности остаются. Кроме того, он ставит меня в зависимость от работы. Мы с любимым решили этим летом поступать в университет, я - на второе высшее, Мишанька - просто на высшее. Я узнала, когда в моем университете будет день открытых дверей, заранее руководителя предупредила, что в такой-то день можно уйти пораньше с работы на день открытых дверей, собираюсь, мол, на второе высшее поступать. Он разрешил. Я сходила, всё узнала, прилетела домой на крыльях вдохновения, переговорила с деканом факультета, на который собираюсь поступать, обо всём договорилась, чтобы после получения диплома возможно было пойти в аспирантуру на бюджет. К слову, я решила сменить область деятельности. Мы с Мишкой решили поступать на лесохозяйственный факультет на специальность "Лесное дело". Много думала о том, что я действительно люблю, чтобы работа приносила радость. Как-то сама по себе в голове появилась мысль про лесхоз, я люблю лес очень, природу. Я помню, когда сестренка у меня поступила на лесхоз, я так по-белому ей завидовала, они там такие вещи интересные изучали. Она ещё тогда говорила, типа, это тебе сюда надо было поступать, ты такое любишь. Так что вот, будем стремиться к своей мечте))) Возвращаясь к работе. Через несколько дней после дня открытых дверей руководитель поинтересовался, куда я собираюсь поступать. Я ответила честно и искренне. Предупредила также, что в аспирантуру потом планирую пойти по второму образованию. Он говорит, мол, а как сессии собираешься сдавать. Я говорю, а что мол. Он говорит, там 3 недели учебного отпуска положено, ну и в общем дал понять, что он мне его не даст, типа, сдавай как хочешь вообще, но чтобы на работе была. После этого у нас отношения покатились по наклонной, он постоянно ко мне придираться стал. Я сначала вообще так расстроилась, хотела уволиться вообще, ну что за отношение такое. А потом подумала, ну какая мне разница, где до декрета работать, летом свадьба, потом ребятенком обзаводиться собираемся, так что мне до следующей весны посидеть и всё, потом по официальному поводу смогу уйти, сначала в декрет, а потом и вообще уволюсь. Тем более пока в декрете буду сидеть, успею второе образование получить.

Вчера предупредила руководителя, что собираюсь взять отпуск с 7 мая. Так-то все уже сходили у нас, кроме меня. Он говорит, сколько ты хочешь взять. Я говорю, как обычно, 2 недели. Он такое лицо недовольное сделал и с таким недовольством говорит, поняяятно. Меня это вообще так задело, мне что теперь и в отпуск уже нельзя уйти? Все отдохнули, значит, а я что, робот что ли? Могу пахать без перерывов? Я была в отпуске 8 месяцев назад, я реально устала уже и чувствую необходимость отдохнуть. У меня хроническая простуда, потому что полечиться толком некогда, на больничный нельзя, работы много. Меня реально раздражает его позиция по поводу моей полной зависимости от работы. Как-нибудь бы до отпуска протянуть, а там до сентября недолго останется, в сентябре свадьба, возьму вторую половину отпуска. Потом полгода-год до декрета и гудбай, май лав, гудбай.

В общем, такие вот печальные дела рабочие. В остальном всё более или менее. Читаю потихоньку книги, чтобы мозг не расслаблялся. Эзотерическими практиками пока не занимаюсь, не знаю даже по каким причинам, но просто чувствую, что сейчас мне не нужно это. Видимо на Байкале я очень много получила, необходимо, чтобы установилось равновесие.

13/04/2012

---

В последние дни много думаю о том, что нужно больше времени уделять ченнелингам. Иногда бывает очень чистый канал, такие вещи приходят, а я их даже не записываю. Вообще, диалог с Небесами у меня происходит очень спонтанно, где включилась в канал, там и пошла информация. Не так давно ехала домой, в транспорте включилась в канал с Темным Шаманом, он мне очень подробно рассказывал о темных и светлых сетях, как люди переходят из одной в другую, показывал. Так как я ехала в транспорте, то ничего не записала естественно, а сейчас уже не могу вспомнить в подробностях, что он мне рассказал, только в общих чертах. Иногда перед сном тоже информация идет. Надо записывать всё.

Мой рост происходит очень волнообразно. Бывают пики осознания, просветления, понимания вещей, а потом стадия углубления и практического познания осознанных моментов, и в эти моменты я колеблюсь между различными полярностями, познаю, делаю выбор и двигаюсь к следующему осознанию.

После Байкала у меня было затяжное углубление в проработку себя, я качнулась в противоположность настолько же глубоко, насколько высоко поднялась в осознании на Байкале. Из меня вышло столько Тьмы!! Этот этап проработки завершен, я получила неимоверный практический опыт!! Я ощущаю сколько существ Света работало со мной в эти моменты, они стоят вокруг меня, светятся все, улыбаются, поздравляют с новым уровнем, говорят, что на мне сейчас лежит ещё бОльшая ответственность, что пора работать дальше, извлекать информацию и продвигать сознание ещё выше. Вот почему необходимо ченнелинги писать. Все ответы там. Одним из открытий нового уровня является возможность работать с Тьмой, получать нужную информацию от Темных Сущностей, разбирать механизмы Темных и Светлых Сил. В последнее время мне было рекомендовано сгармонизировать Тьму и Свет в себе, потому что меня безумно раздражали проявления Тьмы, раздражали до отрицания. Мне было предложено принять Тьму, установить гармонию Света и Тьмы в себе. Ну и как результат - возможность получать знания от обоих сторон. Через некоторое время вошел в канал Темный Шаман, поведавший мне информацию о сетях. Вот такой итог работы на Байкале.

Благодаренье Вам, Великие Душой
За Ваше безграничное терпение, мудрость и Любовь,
За счастье Единенья с Вами вновь!

---

Вот и начался новый 2012 год.

В последнее время часто стала вспоминать маму. Так обычно со мной всегда бывает перед новым годом. В этот раз как бы несколько запоздало. Как бы мне хотелось, чтобы мама была рядом. Как хотелось бы увидеть её добрую улыбку. Как бы хотелось ощутить тепло её рук. Мне очень её не хватает. Надо будет взять дома её фотографию, чтобы была рядышком, когда захочется на неё посмотреть. Мама, мамочка, я очень скучаю...

В остальном вроде бы всё хорошо, отдыхаем, отсыпаемся, проводим время с близкими людьми.

---

Дорогие Друзья!!

Поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!! Будьте счастливы, здоровы и любимы!!

---

В последние месяцы редко пишу. Эфир моей жизни был забит под завязку, и вот только к Новому году немного поредел поток событий и дел. Подробнее.

В ноябре меня мучили панические настроения по работе, я даже собиралась увольняться. Начальник же запланировал взять мне ещё одного подчиненного, что ещё более усугубило мои панические метания. Далее неожиданный поворот жизни. Начальник в приказном порядке отправил меня на тренинг личностного роста, которые прошел сам несколько лет назад. Пройдя основной курс, я поняла, что именно мне не хватает в жизни и что я делаю не так. На продвинутый курс решила идти по собственной инициативе, мне кажется там я успела прожить целую жизнь. Во-первых, я уяснила насколько эффективной лично я могу быть. Во-вторых, я оценила как важно уметь создавать команду и насколько эффективнее может действовать команда по сравнению с одним человеком. В-третьих, я увидела истинную себя. В-четвертых, я познакомилась с отличными людьми, на которых можно рассчитывать везде и во всем. В-пятых, я уяснила, как важно быть своим словом, как важно отдавать, а не забирать, как важно быть честным с собой и с другими людьми, строить отношения на доверии друг к другу и на обязательствах. Вышла я оттуда совершенно иным человеком, нежели зашла. Я научилась создавать свой мир. Моя жизнь изменилась в лучшую сторону!! Я люблю и любима! Я обожаю свою работу, я приношу пользу людям и могу заработать столько, сколько мне будет нужно! В прошлом месяце я заработала сумму в две своих обычных зарплаты!! Я наладила отношения со всеми своими близкими, помирилась с папой, сестрой, мачехой. После этого папа и сестра тоже помирились. Мы одна семья, дружная и любящая, как и раньше!! В нашем с Мишкой доме мы создаем потихоньку уют и порядок. Вчера например мы сделали перестановку, повесили новые шторы к Новому году, осталось украсить дом. Готовлюсь к аттестации на желтый пояс на айкидо, очень волнуюсь, но верю, что я сдам нормативы и всё у меня получится! Живу в удовольствие! Делаю всё с радостью и удовольствием! Вот такие результаты!

Спустя полмесяца посетила ещё один тренинг - "Стиль жизни: красота и свобода". Немного иная подача информации, но тоже вынесла много полезного, разобралась с некоторыми психологическими зажимами своими. Познакомилась с отличными женщинами, завела полезные контакты. Одна девочка дала мне контакты стилиста, вот хочу наведаться на консультацию в ближайшие два месяца. Хочу во всем соответствовать себе истинной!

Перемены, перемены, перемены! Надеюсь Новый год будет действительно новым во всем для меня! Новая жизнь с новой страницы! Будем с Мишкой встречать Новый год дома, уже составили меню новогоднего стола, буду готовить своими руками! И кстати, для меня это будет первый Новый год без алкоголя, с апреля месяца я не употребляю его и не буду этого делать впредь. Купила соковыжималку для цитрусовых, буду мутить фруктовый коктейль. На Новый год куча планов и мечт, надо будет в Новогоднюю ночь составить стратегию осуществления этих планов и мечт. Впервые за последние годы я чувствую пиближение Нового года, радуюсь приближающемуся празднику!! Вкус жизни!!

Жду не дождусь праздничных выходных!

@настроение: Бодрячком!

@темы: Новая жизнь, Вкус жизни

---

На днях поймала себя на мысли о Ми, решила поискать его в соц.сетях. Нашла эту страничку.

http://vkontakte.ru/id73900480

Может быть это и не его страница, может я выдаю желаемое за действительное, но струны моей души звенят от её лаконичного содержания. Вся наша история это уже, конечно, счастливое необратимое прошлое, но порой меня всё ещё лихорадит от воспоминаний о нём. Я не понимаю, как классифицировать эти чувства. Это вроде бы уже не любовь, какая была раньше. Тоска - не тоска. Нежность, благодарность, трепет души, теплота, свет - что-то такое. И раз в 4-5 месяцев я вижу его во сне. Сознание лихорадит также с определенной периодичностью. Думаю всё, неужели мы настолько связаны, что я чувствую, когда он обо мне думает. Я никогда не спутаю его эмоциональный и энергетический отпечаток с чьим-то другим. Каждый раз душа замирает в сладкой надежде, что всё можно вернуть, но разумом я стремлюсь к тому, чтобы завершить этот опыт. Пора, уже пора с этим разобраться. Но полагаю, что стремление завершения только у меня одной, а Ми продолжает эмоционально проживать его, повторяя раз за разом, сотрясая мою суть, мою душу и моё сердце. Необходимо посоветоваться со знающими людьми, как завершить этот опыт для себя и перестать реагировать на эмоционально-энергетическое периодическое присутствие Ми.

@темы: Закрывая прошлое, Ми

---

Какое магическое существо живет внутри тебя?

В вашей душе живет.... Ангел!

Ангел обладает определенным зарядом духовной энергии — которая, впрочем, восстанавливается лишь в том случае, если он тратит её на добро. Хотя ангелы редко творят зло — поскольку в таком случае это уже не ангелы.

Пройти тест

---

Какая вы обувь?

Тапочки.

Пушистые и очень мягкие*_*

Пройти тест

---

Сводки с линии фронта

Заканчивается октябрь. Сегодня только обратила внимание, что уже 24 число. Время безжалостно

В выходные неделю назад дома произошел крупный скандал. Как я говорила, я решила задинамить сестру с днем рождения. В субботу, когда мы с Мишкой приехали ко мне, она демонстративно зашла и сказала Мишке, типа чего ты тут прописался, у тебя есть свой дом, вот и живи там. Ну, в общем, выгнала его. Я вступилась за него, говорю, у тебя у самой тут муж живет, и ничего. Говорю, у него есть свой дом, пусть забирает тебя и шуруйте к нему жить, хренали права качаешь!! Мишке конечно было очень неприятно, тем более он им столько помогал тоже. Вот такая черная неблагодарность. Для меня эта выходка была последней каплей, на которой моё терпение закончилось. Мишка скрепя сердце остался ночевать, а в воскресенье утром уехал и сказал, что его ноги больше в моем доме не будет, пока там эти двое. Он, конечно прав, зная его горячий характер и буйный нрав, страшно подумать во что это может вылиться, если кто-либо из них сцепится с ним, покалечит запросто. Но мне было очень больно, что сестре через него всё же удалось меня унизить. Если бы он не отреагировал так, её отрава не достигла бы своей цели, но увы, вышло иначе, он повелся на провокацию.

Я была очень зла и расстроена. В воскресенье приехал отец, я призвала его устроить семейный совет, на котором предложила обсудить поведение сестры. Он согласился. Я решила предъявить свои претензии при отце ей прямо в лицо, чтобы у неё была возможность ответить за свои слова. Пересказала все пакости, которые она мне сделала за последние полтора месяца, про поведение её похабное, хамское, неблагодарное. Отец ей сказал, что она не права, но она начала и ему в ответ зубоскалить. В общем, в субботу же отец, мачеха с детьми приехали её поздравить с днем рождения, привезли торт, подарок. Она даже не встала, как сидела перед теликом, так и всё. Гости ушли не солона хлебавши, даже чаем не напоила. Отец обиделся на неё, высказал ей тоже всё. Она говорит, шмакодявка такая, типа чего ты чаю дома не пивал что ли, у меня ребенок, мне его надо было кормить, купать, вы приперлись пьяные, нафик вы мне нужны такие. Смотрю отец сидит глазами хлопает. Говорит, раз ты так к нам относишься, мы к тебе также будем относиться, помогать больше не будем. Ну он как-то вяло так её отругал, в принципе ему-то пофиг, он дома не живет. Она истерику устроила, давай кричать, что встает в позу и объявляет нам войну. Отец собрался и восвояси уехал. Я её предупредила, что если будет ко мне лезть, получит по морде.

Только отец за порог, она вломилась ко мне в комнату и давай наезжать, типа какого фига отцу нажаловалась. Я ей сказала, лучше уходи по хорошему и дверь за собой с той стороны закрой и больше не входи, не желаю тебя видеть. Она проигнорировала, хотела меня пнуть и промахнулась. Тут меня сорвало, я схватила её за грудки, вытолкала из комнаты и дала крепкой затрещины по лицу. Судя по её округлившимся глазам, она не ожидала такого исхода, не думала, что я её ударю. Пока она офигевала, я демонтсративно захлопнула перед её носом дверь. После этого она даже не пыталась зайти и оставила меня в покое. Дома жить стало просто невыносимо. Прихожу домой как будто на съемную комнату, где у меня соседи кретины Трогать они меня не трогают, но атмосфера в доме отвратительная. Всё пропитано какой-то исступленной злобой, недоброжелательством, находиться там крайне неприятно. Поэтому на прошлой неделе я практически не была дома. Потихоньку перетаскиваю свои вещи к Мишке. Давно пора было сделать это, а я всё глупая тянула, всё старалась сестре помочь, облегчить жизнь. Вот и дотянулась.

Кроме всего прочего, сестра запаролила комп, чтобы я не смогла им воспользоваться. Я решила ответить ей её же методами. Просто взяла и вывезла из дома монитор от компа и клавиатуру. После этого сестра забрала системник и колонки. Но мне честно уже было как-то все равно. Вчера посмотрела, они системник к телевизору подсоединили. Потихоньку сливаю свою инфу, которая мне нужна. Сестра с мужем уехали к нему, к его родителям, вроде бы недели на три. За это время я планирую вывезти из дома все вещи первой необходимости, чтобы ездить домой как можно реже. Самый лучший вариант был бы продать дом и разъехаться, но мне очень жалко его дербанить, мы там выросли. Поэтому пока просто съезжаю из дома, чтобы не быть под одной крышей с теми, кто меня ненавидит без видимых причин.

Вспоминала недавно, что так было с самого детства. Она всегда пыталась самоутвердиться за мой счет, всегда старалась меня втоптать в грязь, чтобы показать свою значимость. Просто раньше я всегда молчала, не заступалась за себя, не била её, потому что родители запрещали мне это делать. Просто спускала все на тормозах. Но теперь больше благотворительностью заниматься я не собираюсь, не собираюсь больше проглатывать обиды, я буду защищать себя всеми доступными способами. Жаль, что я не поняла этого раньше, надо было лупить её с детства как сидорову козу, только родители всё жалели её, баловали, уступали. После смерти мамы отец вообще больше её не наказывал, тупо пустил всё на самотек. Вот и получили, что воспитали. В общем, всё очень печально.

Чувства испытываю очень двойственные. С одной стороны, мне её очень жаль, потому что свою жизнь она превратила в какой-то кошмар. Замужество её трудно назвать удачным, она не нагулялась, а сейчас на ней куча ответственности, которую её приходится тащить одной, мужу я смотрю вообще пофигу. Они друг друга не поддерживают, не любят, я вообще не понимаю, зачем они живут вместе. Печальная картина. С другой стороны, я очень на неё зла, не имеет она права сливать всю свою грязь и недовольство жизнью на меня. Я не виновата, что она допустила такой хаос, это был её собственный выбор. Я преподам ей урок, она ответит за все гадости, которые она мне говорила и делала. Всё это вернется к ней рано или поздно.

@настроение: боевое

@темы: Писец

---

Да,да, да, я ещё нисколько не сплю. Мониторила рынок вакансий. Мда, есть интересные предложения. Но чет сегодня на работе в очередной раз поймала себя на мысли, что увольняться жалко. Когда дела идут более или менее, даже как-то интересно решать рабочие вопросы. В общем, я пока остаюсь.

Сходила на занятие по Узорам Ведов. Было здорово, проходили всякую символику славян. Любопытно. Делала записи и рисовала символы, увлекательно. Правда я пока во всех этих славянских терминах, божествах и прочем плаваю. Хотя знакомые идеи и понятия все же мой слух уловил. Посмотрела товары в магазине, куча всякой интересной всячины. Надо будет взять на вооружение. Следующее занятие по узорам в среду. У меня английский, даже не знаю, как совместить, ближе к делу будет видно.

В общем, горшок позванивает, спать охота. Встаю рано, долго бодрствовать не могу, батарейка быстро подсаживается. Зеваю.

---

Так странно, мысли, которые нужно записывать приходят ко мне в голову в самый неподходящий момент. А когда я открываю новую запись в дневнике, мысли из моей головы дружненько уходят, оставляя в ней зияющую пустоту. Безобразие!(((

В моей жизни все происходит с завидным однообразием. На работе дела вроде бы пошли поживее, но я много думаю о том, в какую сферу податься и где поискать себя. Вспоминаю с сожалением о двухгодичной давности предложении вакансии лаборанта на камвольном комбинате, правда зарлплатка там вызывала огорчения и сожалений не меньше. Может поискать что-то подобное, как обращаться с пробирками и колбами я ещё не забыла, благо бывший химфак закончила. Вообще возможен вариант работы на дому, может что-то типа переводов текстов или набор рукописных текстов, мне такие варианты тоже как-то предлагали, но вопрос тут в том, насколько честно будет производиться оплата, потому что мне кажется, что всё в таких случаях очень призрачно и "работодатель" может после проделанной работы тебя слить и отправить восвояси с пустыми карманами. Эх, даже не знаю...

Позавчера на айкидо после кувырков почувствовала боль в стопе в районе пальцев, посмотрела небольшой синячок, думаю ну ладно ерунда и продолжила заниматься. К концу занятия боль стала сильнее и третий палец опух и посинел. Ребята из группы посмотрели и порекомендовали дуть в травму. В травме сделали рентген, перелома нет, что конечно радует, а то я себя слабо представляла закатанной в гипс. Травматолог диагностировал сильный ушиб, прописал мазь. Вчера ходить было достаточно больно, сегодня уже получше. Палец похож на сосиску и местами ещё фиолетовый. С утра ещё к тому же чешется, видимо заживать начинает. Надесь на следующей неделе снова начну посещать тренировки.

На завтра записалась на занятие "Веды узоров. Живая традиция". Вот что написано на сайте про это занятие:

"Дешифровка символов в текстиле, зодчестве, надомных росписях, гончарных изделиях, ткачестве, создаваемых с Древних Времен, на основе всеобщей Пракультуры. Знакомство с народным искусством различных регионов Земли.

Основная цель занятий - Сотворчество и переход на образное восприятие Предков.
Мы изучим методологию, технику скоростного развития творческих и аналитических способностей, постараемся объединить их для обретения целостного восприятия проявлений Природы.

Результат: Постараемся стать творческой личностью, соответствующей природным ритмам, как внутри себя, так и во внешней среде. Научиться идти по пути созидательных процессов и жить по Совести, накапливая и отдавая свой личный опыт во Благо своей Семьи, Рода, Народа, как в материальном, так и в духовном плане".

Я так поняла будем рисовать, потому что с собой необходимо взять бумагу формата А4 и фломастеры. В общем, мне кажется будет интересно.

Ещё завтра у сестры день рождения. Я даже не знаю, поздравлять её или нет. Вообще конечно мы даже не разговариваем. Поздравить - значит сделать шаг к примирению, капитулировать. В общем, я категорически не желаю общаться с ней, пока не будет вести себя нормально. Не поздравить - не красиво, вроде как родственники. Я в некотором замешательстве по этому поводу. Хотя всё-таки склоняюсь к жесткой мысли - проигнорить её. Пусть ответит за свои действия по полной программе, пожнет плоды того, что она посеяла. А мне хватит малодушничать и быть мягкой, пусть получает по заслугам.

Настроение на этой неделе вроде получше, чем было до этого. Иногда правда обстановка дома или мысли о работе омрачают его, но это бывает не так часто. Даже сплю нормально, умудряюсь высыпаться. Стараюсь не пить кофе, стала чувствовать себя лучше, реже стала голова болеть. Налегаю на чаи зеленый и черный, купила баночку меда на работу, кушаю по ложечке с утра для профилактики и общего укрепления. С питанием пока ещё немного бардак, не могу заставить себя отказаться от мучных продуктов, от шоколада и сахара, вегитарианские дни соблюдаю неукоснительно. Правда животик как появился после приезда бабушек, так и не сходит. По-любому из-за сладкого Надо завязывать!

---

Эту сказку написал ребенок Мишка, ему 12 лет (Москва).

С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, что бы его сказку читали. Что бы чувствовали - кому нужно и кто захочет..."

Когда Мишка лежал в реанимации ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - что бы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это.

Наталья Величко.


Сказка о лунном лучике

"Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.

Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"

Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"

И лунный лучик побежал по темной воду реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.

А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!

---

Я что-то вся изболелась совсем. То простуда, то мигрень, то кашель, то живот. Осень что ли так на организм влияет, сыплюсь как древность. Или образ жизни мой дает о себе знать - стрессы, усталость, недосыпы, работа сидячая. По собственным наблюдениям, проблемы со здоровьем начинаются, когда в жизни нужно что-то поменять. Я опять занимаюсь самокопаниями по поводу "из меня хреновый руководитель". Да и дело даже не в этом. Просто организм говорит, что устал. Мне правда интересно, сколько я ещё протяну в таком режиме, потому что синдром хронической усталости заявляет о себе в полной мере. В последний раз, когда он проявлялся, закончилось все тем, что у меня без причины поднялась температура до 37 градусов с копейками и держалась недели 2. Пришлось идти в больницу, никаких болезней не нашли, но с диагнозом синдром хронической усталости терапевт посадила меня на 5 дней на больничный. Когда я пришла на прием, врач хотела продлить больничный, но мне на тогдашней работе пригрозили увольнением, поэтому пришлось больничный отложить до другого раза.

Я не люблю болеть, правда. Я не люблю быть на больничном. Но организм без моего спроса и желания пытается взять себе передышку. Видимо он очень устал. Я почти никогда не беру больничные и перетаскиваю болезни на ногах. Но в определенные моменты меня косит такая зараза, что болею потом долго и тяжело. Пример, ОРВИ в январе этого года: неделя с температурой 38-39 градусов, зверский кашель, последствия которого я вкушаю до сих пор. С подозрением на воспаление легких меня отправляли на флюорографию. Обошлось. Но на больничном я тогда просидела недели 2 точно. Я понимаю, что нельзя так запускать болезнь, но порой просто не хватает времени на профилактику и контроль.

Вчера занималась дома, делала растяжку, отжималась, тягала гантельки. По возможности надо делать это каждый день. Вчера порадовали результаты растяжки. Я молодец

Всё размышляю над лечебным голоданием. Хочется провести экзекуцию, но что-то меня пока останавливает. Автор пишет о том, что в связи с высвобождением токсинов из переферических тканей в кровь, человек начинает себя чувствовать хуже, противопоказаны тяжелые физические нагрузки, стрессы. Я вот думаю о том, смогу ли тогда ходить на тренировки, как это отразится на работе, мозг ведь соображать тоже будет с трудом. В общем, я пока готовлюсь морально, стараюсь разгрузить питание, налегаю на овощи и фрукты, больше свежих продуктов, чем полуфабрикатов всяких, стараюсь употреблять меньше крахмала и сахара. Я смогу. Я это сделаю. Только чуть позже.