Перед поездкой

Завтра в Кунгур!!!!! А я даже ещё вещи не собрала!!!! Единственное, что сделала, накидала себе музычку на мп3-плеер в дорогу и поставила на подзарядку аккумулятор от фотика! И вообще я какая-то странная два предыдущих дня, прихожу домой, падаю где-попало и засыпаю... Усталость с ног валит. Вчера умудрилась даже проспать.

Договорились сегодня встретиться с Серёжей, но как-то совсем не хочется мне его видеть. Особенно после вчерашнего разговора, до сих пор не могу переварить неприятный привкус этого разговора. Я почти два месяца говорю ему, почти кричу, что у нас всё НЕ нормально в отношениях, что меня они не устраивают, а он мне отвечает каждый раз "Дак ведь всё хорошо!" Где????????????????????? В каком месте???????????? Вот по-моему, встречаться раз в 2-3 недели это ненормально!!!!! Это даже отношениями сложно назвать!!!! Да, я злюсь!!!! Потому что я сама позволила этому негодяю так с собой обращаться... Потому что я тряпка... И очень хочется устроить скандал и послать его ко всем чертям! Но, он, негодяй, каждый раз давит на жалость, и я, ТРЯПКА(!!!), ему уступаю!!!!!!!!!!!! Он мною просто манипулирует! Это как будто сидишь в капкане: и хочется вырваться, и ногу отгрызать больно. Причём это чисто альтруистический подход, потому что в капкане сидит он, и больно ему боюсь сделать я. Ну каково, а???? Вот если бы я о себе так думала, как о нем!!!! Ррррррррррррррррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *злится и бьет кулаками по столу*

Пытаюсь не думать о плохом, но внутренняя ярость так и прёт наружу!.. Я не знаю, что я с ним сегодня сделаю!...

@настроение: Очень зол!

---

Афоризм

"Веселись, когда тебе весело. Злись, когда тебя что-то злит. Плачь, когда тебе хочется плакать. После того как ты вдоволь наплачешься, ты снова сможешь улыбаться. Тяжелей всего прятать свою боль в себе и натянуто улыбаться перед другими" (с)

Наверное я всё же привыкла прятать...

---

Бредю

Пью молочный коктейль с клубничным вкусом. Настроение непонятное...

---

Сделала себе маленькую радость)))

Сегодня купила себе путёвку в г. Кунгур на 5 апреля, эта суббота. Поеду на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру!!!! Собирались ехать на машине семьёй, но увы, не получилось. И тогда я решила ехать одна! Впечатлениями поделюсь обязательно, постраюсь даже фотки выложить!

Ехала днём в метро из турагенства, стою и прямо чувствую Мишкин запах, точь-в-точь!!!! Это конечно был не Он, но этот запах.... Уфффф, до мурашек, до слёз!!!! Я глубоко-глубоко вдохнула и не хотела выдыхать, потому что хотелось сохранить внутри себя Его запах, до боли родной, до дрожи в коленках!!! Думала задохнусь!!!

Сегодня у нас низкая облачность, очень сыро и пасмурно. Утром еле-еле отскребла себя от кровати. Ходила по дому как сонная муха всё утро. Естественно, проспала, зарядку не сделала, не позавтракала, даже не накрасилась. Да ещё папа сегодня дома ночевал, поссорились они что-то с мачехой, он типа свалил от неё домой. Сидел вчера темнее тучи. Ну да ладно, сами разберутся! А я вчера ходила опять гулять. Приезжал в гости знакомый хороший, Лёшка Селезнёв, вот вместе с ним и ходили гулять. Вечер был тёплый, только влажный очень. Мы ходили на мою гору, опять смотрели на всё свысока. Прямо над головой пролетали самолёты, у нас аэропорт недалеко находится от дома. А ещё я вспомнила один способ расслбления и релаксации, рекомендуемый в книге "Занимательное облаковедение". Нужно найти холм, лечь на траву и смотреть на небо так, чтобы окружающих предметов видно не было, только небо. Через некоторое время начнёт создаваться ощущение, что не небо находится над тобой, а ты над небом. И движение облаков будет создавать впечатление как будто ты летишь по небу над ними. Обязательно летом испробую!!!!

Ну вот и рабочий день подходит к концу! Буду собираться до дома!

@музыка: Mandy Moore "Only Hope"

@настроение: Любит Ми

---

Выходные

Выходные прошли с пользой. Однозначно. Главное, настроение очень позитиffное!!!!
В субботу я всё же на писала письмо Мишке, сегодня отправила. Написала обо всём начистоту, как всё было, мне нечего от него скрывать. Пригласила Его в свою жизнь снова. Не знаю только примет он моё "приглашение" или нет. Внутри всё дрожит!.. Я так Люблю Его!!! В это письмо для Него я вложила всю себя, я в мыслях заново пережила всё, что произошло тогда, год назад.
Сочинила для Него стихотворение, для Него они у меня всегда легко из-под "пера" слетали:

Моя душа ещё принадлежит Тебе...
Живу Тобой, дышу Тобой незримо...
Скользит Любовь моя слезою по щеке,
И боль потери до сих пор невыносима.

Так и живёшь, Родной, внутри меня,
То согревая, то бросая в дрожь.
Идут года, вращется Земля,
А я всё жду, когда же Ты придёшь.

Прости моё предательство, Любимый!
Что в жертву принесла свою Любовь..
Стеклянным пламенем душа моя застыла,
И не согреет остывающая кровь.

Крик из груди разрежет тишину.
Я на колени упаду, воздену руки к небу:
"Молю, верни Любовь, я долг Ему верну!
Верни того, кого ищу по свету!"

Мне Одиночество укажет верный путь,
И боль моя прольётся на бумагу.
И может, будет легче мне вздохнуть,
Когда со мною снова Ты, Любимый, будешь рядом!..

В общем, теперь мне остается ждать Его решения. Каким бы оно ни было, я приму его без горечи и обид, оно и для меня будет верным...

Ездила вчера в "Золотое яблоко", отоварила подарочную карту, что нам мужчины на работе подарили на 8-ое марта. Купила тушь, тени для век, румяна, блеск для губ, аппликаторов для нанесения теней и губку для тела в баню. Вчера сестра оценила мой макияж: "Слушай, у тебя такой макияж интересный, ты похожа на волнистого попугайчика!" 0_о А у меня просто были подведены глаза голубым карандашом и поверх наложены фиалковые тени...

Вчера продолжала читать книгу Г. Претора-Пиннея "Занимательное облаковедение". У меня разболелась голова после поездки в город, решила скоротать пару часов на диване с книгой. Начинаю потихоньку разбираться в видах и классах облаков, плюс эстетическое удовольствие от вкраплений в искусство. Но самое главное, вчера мне в голову в процессе чтения пришла в шикарная идея по поводу написания собственной книги. Я уже и ранее об этом думала и упоминала в своём Дневнике, что хочу написать книгу. Вчера я поняла про что она будет, она будет про небо!!! Больше ничего не скажу, только упомяну, что рабочее название будет "365 дней из жизни неба" *загадочно улыбается* Вчера меня даже сразу посетили мысли по художественному оформлению книги, просто взрыв вдохновения!!! Это так здорово, чувствую как внутри жизнь бурлит!!! Появились новые цели и желания, которых я начну добиваться в ближайшее время!

Решила повременить со вторым высшим, подумала, что ещё успею, перенесла на попозже. Летом задумала сделать ремонт в своей комнате. Хочу поменять обои, пол, с большой стены снять плакаты любимой группы и повесить аккуратненькие полочки для своих книг, а то лежат по всему дому. Хочу новую люстру, пластиковые окна и домашний кинотеатр, а ещё душ! Задумок много, будем стараться всё это осуществить!

Сегодня утром встала пораньше, сделала зарядку, полюбовалась утренним небом, завтракая овсяной кашей с черникой. На работе как всегда дел море, но я решила выделить часок, чтобы написать о своём великолепном весеннем счастливом и радостном настроении!!! Я знаю, что всё теперь будет хорошо!!!! Я смогла сделать шаг первой, я люблю и хочу быть любимой! И так будет, я чувствую сердцем, что так будет!

Ой-ой, забыла выпить витамины!!! 0_о Пошла исправляться!

@музыка: Баста "Ты та..."

@настроение: Счастливое, улыбаюсь

---

Позавчера решила внестив свою жизнь несколько новшеств:
— делать по утрам зарядку;
— гулять каждый день не менее 40 минут в любую погоду;
— писать в бумажном дневнике каждый день (по возможности).

Вчера встала в 6 утра, сделала зарядку, привела себя в порядок, позавтракала, как нормальный человек, и была в принципе весь день в великолепном настроении! На старом месте работы у начальника, Архипова Сергея Александровича, вчера был день рождения, ездила его поздравлять. Жаль только, что не было его на месте, подарок обещали передать женщины, с которыми работали вместе. Они вообще были так рады меня видеть! Треснули с ними по коньяку за здоровье Сергея Александровича! Пригласили меня отмечать к себе день эколога 5 июня, так приятно вообще! Я обязательно пойду!

Вечером ходила гулять. Смотрела на небо. Вчера было красивое небо. Знаешь как будто по стеклянной его поверхности разлили темно-синие чернила и остался лишь маленький светлый кусочек с разводами жёлтого и лилового цвета там, где заходит солнце, который через несколько минут так же был окрашен жидкостью небесных чернил в тёмно-синий. Небо было прозрачным, как стекло, ясным без единого облачка. А какие вчера были звёзды!!! Они были цветными, сверкающими камешками рассыпаны по глади неба. Я вчера в очередной раз нашла созвездие Ориона. Стояла, задрав голову к небу, и любовалась звёздами!

Немного думала о Ми. А Он вчера обо мне не думал, душа не находила отклика. В выходные буду писать Ему письмо...

На завтра взяла отпуск. Сегодня утром в меня опять въехали. В очередной раз сказала себе: "Хоспадди, как хорошо, что у меня джип!" Мент на девятке въехал в мою запаску сзади. У него капот в гармошку, фару выбил, бампер помял, у меня ничего, разве что пара мелких царапин на заднем бампере. Но нервы, чёрт побери, нервы-то ведь не восстанавливаются!!! Я испугалась, очень испугалась! Пришла на работу, меня трясло как лист осиновый. А ещё коллега, видимо был солидарен мужчине за рулём, наорал на меня чёта не в тему вообще, что, мол, я стояла не там где положено. Я стояла в пробке, собиралась перестроиться в соседний ряд, когда девятка мне в зад влетела. В чём я виновата?0_о Причём коллега реально наорал на меня! 0_о В шоке! Вот и решила взять отпуск на завтра, отдохну и приду в себя, чтобы не сорваться опять. Вроде только от депрессняка отходить начала.

Отдохнуть надо.

@настроение: Повядшее и обиженное

---

И снова Ми...

Сегодня я видела Ми во сне опять. Опять внутри всё всколыхнулось. Вчера вечером у меня был очередной психоз. Отключила телефон, хотелось уйти от реальности подальше, чтобы никто не вытаскивал меня из моего уютного и безопасного внутреннего мира, где никто не ранит и не причиняет боль. Размышляла вчера о том, как вновь найти контакт с Ми. Олесь предлагает написать Ему письмо. Я знаю, что Он сейчас переехал и живёт в другом месте, в квартире, которую они купили, когда я ещё была с Ним. В старой квартире у Него живет мама. Я знаю адрес Его старой квартиры, боюсь вот только мама, оберегая Его покой от меня, выкинет моё письмо в мусорный ящик. Хотя как знать... А вдруг получит...Напишу, пожалуй... Пока я не постучу в Его двери, Он сам не вернётся в мою жизнь... Пусть получу отказ, но буду хотя бы знать, что я хотя бы попыталась Его вернуть...
В десятом часу звонил Серёжа, опять я ему высказала всё, что я о нём думаю, хорошо хоть в деликатной и адекватной форме, а не просто наорала. Он говорит, что исправится... Он говорил мне так уже очень много раз... Хотя поздно вечером прислал смс с пожеланием спокойной ночи, маленький, но жест внимания. Я вчера из-за психоза легла спать в десять часов, смску нашла ночью. Проснулась в 3 часа ночи и поняла, что кажется выспалась. Так до 7 утра и лежала то ли спала, то ли не спала, просыпалась через каждый час, ждала когда прозвонит будильник. Периодически в перерывах между сном думала о Ми, вот и приснился Он мне видимо...
Сегодня услышала в песне потрясающую фразу, что-то вроде "неудивительно, что небо цвета твоих глаз"... Надо эту песенку поискать где-нибудь... Вообще, что-то мысли все из моеё головы разбежались все кто куда... Напишу завтра

@музыка: М. Насыров "Я - это ты, ты - это я"

@настроение: Спокойное, пустое

@темы: Ми, Я

---

Он не тот...

19:05 Посылаю ему смску:
"Милый привет! Я очень хочу тебя увидеть, хоть на пару минуток, я дико соскучилась!Сижу вот на работе*, может встретимся?"
__________________________________________________
* Живёт в 10-ти минутах ходьбы от места моей работы.


20:39 Звонок.
- Привет!
-Приветик!
-Я твою смску только что нашёл, опять забыл звук включить... Ты где?
- Да ну ничего. Я на работе ещё до сих пор......
Молчание несколько секунд.
- Алён, ты знаешь, я уже машину поставил на стоянку, мне подшиваться надо завтра на военку и я устал.... Ты во сколько домой?
-........................................в 22 часа..........................................
-А что так поздно?
-Домой не хочется........
-Ладно, я тебе попозже перезвоню. Целую, люблю.
Короткие гудки.

Внутри в очередной раз что-то разбилось, что-то хрупкое, склеенное на много раз................................ Мне очень хотелось его увидеть,хотелось впервые за последние 1,5 месяца!!!.........Я даже не помню, когда я последний раз просила о встрече. Я думала, что что-то сдвинулось в наших отношениях, но я ошибалась...

Сижу, глотаю слёзы обиды. Когда он мне нужен, его нет рядом, а когда не хочу его видеть, всегда тут как тут. Я не просила у него Вечности или 2000$ в займы, я попросила две минуты побыть со мной рядом, и в этом он мне отказал... Я больше так не могу и не хочу....И наши отношения опять катятся в тартарары....

@настроение: Слёзы

---

То, чем сейчас наполнена душа

Нашла стихотворение, прочла, сердце ёкнуло... Стихотворение о том, что я сейчас чувствую...

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя плохо!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь, ты меня любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Автор Наталья Миронова.

@настроение: Слёзы капают внутрь

---

Вчерашний вечер закончился довольно неожиданно! После работы встретились с подругой, засели в кофейне и очень мило поболтали за жизнь! Попробовала вчера обалденный творожный пирог, такая вкуснятина, пальчики оближешь!!! Договорились с подругой встретиться в выходные, хоть погулять сходить, а то мы на пару дома выходные коротаем оказывается. Домой я вчера вернулась в 10-ом часу вечера. Пока дотапливалась баня я читала книгу, начала недавно её, называется "Занимательное облаковедение" , для любителей облаков в общем))) Книга интереснейшая, в ней рассказывается о видах облаков, как их отличать друг от друга, как они рождаются и куда потом исчезают, дан экскурс в историю искусства и религии - как, где и когда использовались образы облаков в создании прекрасных культурных ценностей. Особенно мне понравилась одна картина, называется она "Ио и Юпитер", на ней изображена девушка в любовном экстазе, которой овладевает Юпитер, обратившись в облако, чтобы его жена Гера не узнала об измене. Первая и последняя такая "облачная эротика" эпохи Возрождения. И ещё очень понравилась выдержка из трактата неизвестного монаха периода Средневековья. Он писал, что Бога нельзя постичь разумом, поскольку разум, словно облако, окутывает наше сознание, скрывая истинную сущность Бога. И далее призывает искать Его не рациональным путём, а через чувства и те движения духа, которые неподвластны разуму.
После бани в аське заспорили с одноклассником Серёжкой на вечные философские темы. Вообще с ним интересно спорить, у него очень неординарный взгляд на многие вещи, в том числе и на проблемы мироздания. Короче, спорили мы с ним до изнеможения, почти до часу ночи. После этого спора я спала детским сном)))) Серёга просто вымотал мой разум своими изощрёнными вопросиками!!!
Сегодня с утра немного в шоке. С утра долго стояла на остановке, не могла уехать, не ходили троллейбусы, а в остальной транспорт не сесть, потому что с микрорайона Химмаш он идёт битком набитый (какое-то масло масленное получилось!). Поймала машину. Буквально через пару остановок страшная пробка, троллейбусы вообще стоят все у обочины прижались. Оказывается там страшная авария, были погибшие, накрытые чем-то сверху. Очень страшно. Таким слабонервным, как я, вообще такое противопоказано, даже по телевизору. Да и одно дело по телевизору, другое - вот здесь вот, перед твоими глазами. Я как-то внутренне содрогнулась даже, понеслись мысли о скоротечности и хрупкости жизни... Сегодняшнее утро стало для кого-то последним...Сегодня утром закончилась чья-то жизнь, вот так вот нелепо, в автокатастрофе... Сегодня утром кто-то узнал о гибели близкого и любимого человека...Я скорблю....

Светлая память погибшим в сегодняшней аварии............................................................

---

И опять прошлое...

Снова мысли о Ми... У меня так они периодически возникают, волнообразно - то нет никаких вообще, то просто съедают заживо! Я люблю Его до сих пор... Наверное то, что расстались мы так не по-человечески, ничего не разъяснив, не даёт забыть то, что было. Я иногда вот думаю, что по-другому было бы больнее, гораздо больнее. Ну вот как бы я ему сказала, что возможно жду ребёнка от другого человека? Ведь всё получилось случайно, я была так зла на Ми, что у нас отношения испортились. На Новый год в 2007 году я ездила к бабушке в гости, Он практически не звонил мне туда, даже не узнал,как я добралась. А чего Он мне пожелал на Новый год? Любви, не с Ним, а просто... Я была чертовски зла, закрутила у бабушки роман с Костей, практически первым, кто подвернулся под руку. Костя учится в Перми в военном вузе, это недалеко от нас, всего-то 400 км. У меня были подозрения, что Ми мне изменяет, это очень ранило!.. К Косте в Пермь я ездила два раза, во второй раз и случилось то, что давало мне все основания думать, что я забеременела... Помню как писала Ми с железнодорожного вокзала в Перми дрожащими пальцами эсэмэс, что хочу наши отношения разорвать. Помню Его ужас и испуг в эсэмэсках, которыми Он меня закидывал два дня. Только Он не приехал, не спросил, что случилось, почему я решила так поступить. Это меня убило окончательно... Бог пас, опасения по поводу беременности не подтвердились, после этого с Костей тоже расстались, я больше никогда его не видела, знаю лишь то, что он собирался жениться этим летом. Да это собственно и неважно. Это была большая глупость в моей жизни. После того, что я натворила, я почти месяц спала по 1,5-2 часа в сутки, меня мучили страшные бессоницы, я похудела на 8 кг за несколько недель. Это было в начале марта в прошлом году, год назад. Я просто билась в истериках, бывая в местах, где мы раньше были с Ми. Я Им бредила... И я опять резала руки... Но Он так и не пришёл, чтобы расставить всё по местам... А ведь тогда приди Он и попроси сказать Ему в глаза, что я Его не люблю больше, я бы не смогла и всё было бы совсем по-другому!... Хотя что толку теперь трепаться о том, что могло бы быть....
Год спустя... Что изменилось? Да, я стала спокойнее, я не истерю. Но забыть Его я не могу, как ни старалась. Ми периодически мне снится, после чего я долго лежу и смотрю в потолок, потому что перед внутренним взором стоят Его глаза, синие-синие как небо... Я никогда не смогу забыть эти глаза!.. Я часто вспоминаю прошлое, нет-нет да что-то где-то вспомнится - события, слова, ситуации, чувства... Совершенно не могу бывать в местах рядом с Его домом, меня слёзы душат! Тут в последнее время как раз с работы часто мимо Его дома проезжаю, мне всё ещё больно... Там всё мне родное,там всё дышит Им и нашим общим прошлым! Но всё же ко всему, что произошло, я отношусь спокойно, наверное так было надо... Ведь тогда мы не ценили того, что были друг с другом счастливы. Я тогда не понимала, как это человек мне дорог и нужен. А сейчас я знаю, что я очень Его Люблю...
Когда-то, когда мы были вместе, я говорила Ми, что никогда и никто не узнает меня такой, какой меня знает Он. Я Его не обманывала, так и есть. Я ни для одного человека больше не делала того, что я делала для Него. Я помню все эти приятные мелочи, которые я Ему дарила, начиная от маленьких сувенирчиков и заканчивая тайком подбрасываемыми постоянно записочками в карман. Для Него я писала стихи пачками. Для Него я готова была перевернуть мир с ног на голову. За Него я была готова умереть. Ни один человек больше не видел меня той, кем я была для Него. И не увидит... Я отныне буду писать Его с большой буквы, потому что Он хозяин моего сердца...
Я многим говорила, что я их люблю. Я не обманывала, любить можно по-разному, я очень влюбчивая натура. Но то, что человек Любит один только раз, наверное правда. Я не знаю, как объяснть эту разницу между просто любовью и Любовью. Каждый из Вас, я думаю, сам её прекрасно знает.
Я очень хочу, чтобы мы с Ми снова были вместе!.. Я понимаю, что у Него, как и у меня, сейчас другая жизнь. Я в любом случае уважаю Его мнение относительно наших непростых взаимоотношений. Но я чувствую, когда Он обо мне думает... Да и сестра сказала, что, когда случайно Его встретила в транспорте осенью, у Него в глазах стоял вопрос про меня, Он тоже помнит всё, что нас связывало. Как бы ни сложилась жизнь, я всё равно очень хочу и буду хотеть, чтобы мы снова встретились и были вместе!..
Ми, если Ты когда-нибудь случайно прочтёшь эту запись, кто знает, как жизнь сложится, я хочу чтобы Ты знал: я Тебя всегда Любила, Люблю и буду Любить!...

@темы: Ми, Любовь, Я

---

Итак, Вы...- Непредсказуемый

Вы-ураган, сметающий все на своем пути, непослушный ребенок, красивая, гармоничная картина кисти неизвестного, но гениального художника, большой круглый подсолнух, нагретый на солнышке...В Вас сочетается множество противоречивых, на первый взгляд, качеств. Вы непредсказуемы, никто не знает, что Вам взбредет в голову в следующие 10 минут. Внутри Вас живет ребенок, который временами выходит наружу и умиляет окружающих. Вы ненавидите, когда Вас принуждают, ненавидите привычки и правила. Вы - кошка, которая гуляет сама по себе. Пока у Вас хорошее настроение - Вы настоящая душка, но стоит Вас разозлить, Вы свирепеете и становитесь неуправляемым. Вы любите природу, гармонию. Вы - страстная натура. У вас много друзей, таких же, как и Вы. Вы наслаждаетесь жизнью и считаете, что нет ничего невозможного. У Вас широкая душа и чувствительное сердце. Важнее всего для Вас найти в жизни свою дорогу. Вы постоянно пробуете что-то новое. Вы совершаете много ошибок. Окружающие советуют Вам слушать голос разума. Это нехороший, очень нехороший совет! Когда Вы поступаете, как нужно, а не как чувствуете...именно тогда вы совершаете самые главные ошибки в своей жизни. Один раз не послушав свое сердце, вы на долгое время обрекаете себя на муки совести. Если вы чего-то не хотите, то не сможете переступить через себя.Вы - Загадка. Вы - Энергия. Ваше оружие - сила характера, чувства. Не слушайте окружающих. Вы цельная и невероятно упрямая личность.Так держать!

Пройти тест

---

OpenSun, заценила у тебя тестик, решила тоже пройти!

Таких как я на земле:8.4375%

Пройти тест

Код картинки:
?v1=54&v2=38&v3=90&v4=76&v5=98&v6=
76&v7=86&v8=&v9=&v10=&>

---

Выходные прошли довольно весело! В пятницу вечером позвонил одноклассник Сережка, пригласил где-нибудь потусить. Местом тусни стал ночной клуб "Арлекино", куда я себя больнущую принесла только в 12-ом часу ночи. Кроме Сережки были: Миха Наумов (тоже одноклассник), Макс Петров (учился в параллельном классе) и Илья - одногруппник по универу Серёги, но я его тоже знаю, поступали в аспирантуру вместе в одном потоке. Когда я приехала, мальчики были уже навеселе, их тянуло на движение, а я была ещё в недогоне и мне, собственно, хотелось уже наконец-то тоже поднять себе настроение каким-нибудь коктейльчиком. Таким "коктейльчиком" оказалось пиво, но увлекаться не стала, на следующий день за руль надо было садиться. Пары бокалов мне было вполне достаточно. Потанцевали так от души, повеселились, подурили с Серёгой, забавный он! Домой меня завезли часа в 4 утра, сразу же легла спать. А Серёга в субботу вечером звонил, рассказывал, что они после ещё в сауну поехали и там до 9 утра тусовали!

В субботу проснулась часов в 11 утра. Ездили с сестрой получать заказ из Интернет-магазина. Я заказывала диски с фильмами: "Дневной Дозор", "Дневник Бриджит Джонс", "Дневник Бриджит Джонс-2: грани разумного", "В джазе только девушки, или для тех, кто любит погорячее". После шатались по магазинам в центре, купили подарок папе на день Варенья и мне демисезонную обувь. Вообще в очередной раз убедилась, что очень трудно покупать подарки мужчинам: им всегда нужно что-то практичное, а непросто безделушечка какая-нибудь. Папа у меня вообще стал такой странный тип, что мы с трудом ему подарок выбрали. Он ничем особо не увлекается, чтобы дарить что-то по потребностям, на машине не ездит - прав нет, по дому не рукотворничает, чтобы что-либо полезное дарить, одёжкой его и без нас одарят, часы он не носит, парфюмерией не пользуется — короче, мы сломали голову с сестрой, думая, что ему подарить!!!! Купили ему,в общем, портмоне, пусть деньги нормально складывает, а не по карманам, как обычно. По пути домой купили с Олесь вкусняток и на весь вечер засели смотреть купленные кинчики. Я просто в восторге от героя из "Дневников Бриджит Джонс" Марка Дарси!!!! Вот такой мужчина мне нужен!!! Интеллектуал, остроумный, холодный снаружи, но умеющий быть мягким, нежным и надежным в отношениях, мужчина!!!!!!!! Вопрос: где же такого найти-то? Это наверное вымирающий вид мужчин в наше время!

Вчера наводила дома марафет, занималась генеральной уборкой. Во вторник приезжает в гости друг сестры. Мы с ней вчера просто весь дом вылизали, к вечеру обе пали без сил. Я дочитала вчера книгу "1000 тайн магии и алхимии: мифы и факты" А. Арефьева. Книга интересная с чисто практической стороны, приводятся довольно простецкие химические опыты с забавными результатами. Особенно мне понравились опыты по выращиванию кристаллов, в результате которых можно получать целые "химические сады", причем от летних пейзажей до зимних!! А ещё там очень здорово преподнесена история химии, увлекательно и интересно было почитать про алхимиков и их опыты с получением золота из неблагородных металлов, про историю ядов и медикаментов, про открытие некоторых элементов и различные химические теории. Я как химик по крайней мере осталась довольная изученым материалом.

После я прочла ещё брошюрку "Рождение внутреннего человека" . И после прочтения я поняла, какая я стала слабая!.. Слабая духом... Я разучилась брать ответственность за себя и за свою жизнь, предпочитая переносить её на кого-то другого или на обстоятельства жизни. Я стала тупо жить с толпой, надеясь во всём на общество, на государство, на каких-то отдельных людей, на Судьбу, на высшие силы... Это слабость! Я должна сама отвечать за каждое событие в своей жизни, за каждый свой шаг, за каждый свой выбор, за каждую мысль! Я остановилась в развитии... Если честно,я очень огорчилась!.. Буду исправляться, пора взять свою жизнь в свои руки! И ещё, умом понимаю, что мне как воздух необходимо одиночество, но это, увы, пока невозможно... Надо просто что-то изменить в своей жизни. Хотя и так ощущение, что на пороге перемены. Что ж посмотрим...

@настроение: Странное

@темы: Мысли вслух., Я.

---

Ну вот, чет я приболела Вообще очень похоже на грипп. Вчера не выходила на работу даже, температурила. Сегодня с утра тоже встала с температурой, но на работу всё же попёрлась. От начальства получила выговор за то, что болею. Затаила обиду... ((( При чем меня просто насильно заставляют выходить на работу. Не, мне конечно не трудно, такими темпами я могу весь офис перезаразить своей болячкой, я ж сейчас на пике заболевания, страшно чихаю, кашляю, сморкаюсь. Только вот нужно ли это?! Почему нельзя дать человеку спокойно переболеть пару дней, а то, извините, с температурой я вообще ничего не соображаю!!! Причём такие дикие требования у нас всего только к двум сотрудникам: к офис-менеджеру (ко мне то есть) и к главному бухгалтеру - вот два человека, которые вообще не имеют права болеть Остальные всегда остаются безнаказанными(((( Так нечестно!!! Моя плакаль....
Фууу, и вообще я чёта бредю....

В жизни ничего особо не меняется, всё осталось пока по своим местам. Не хочется без надобности что-то переставлять. Пока всё также с Солнышком, правда, в наших с ним отношениях что-то сдвинулось с мёртвой точки. Может он просто понял наконец-то, чего мне так не хватает в наших отношениях. Я очень на это надеюсь в тайне! Пока всё также между мной и Женькой существуют определенные отношения, но мы ещё не перешагнули ту черту, за которой нас можно было бы назвать любовниками. Я всё чаще понимаю, что так не может длиться вечно, ведь мы живые люди, чёрт возьми! И сейчас мы напоминаем мне двух мазохистов, получающих удовольствие от того, что делаем больно друг другу. А по-другому здесь нельзя... Будет только хуже, страшно что-то трогать в этой хрупкой конструкции чувств... Страшно, что всё это однажды может рухнуть мне на голову и оставить в душе много грязи и боли... Как было уже не один раз... Каждый раз я стряхивала с себя обломки бывшего счастья и осколки бывшей любви, каждый раз я очищала себя от грязи рухнувших отношений, искала в себе силы жить дальше, радоваться и любить снова и снова, строить отношения снова и снова, и снова и снова они рушатся, каждый раз, неизменно. То ли я закладываю что-то неверно, что в критический момент моё творение рушится, то ли тот, кто рядом, вкладывает слишком мало, и здание нашей любви криво и кособоко, дисгармонично и диспропорционально, что приводит его к печальной участи - разрушению... А может я просто отношусь к искусству любить, как к игре в стряпание куличиков из песка?.. Может просто стоит изменить отношение и быть скульптором своей Любви, лепить её с самозабвением и страстью, вычерчивая каждый её изгиб, придавая её всё более совершенные и утончённые формы и черты, видеть её образ у себя внутри, чувствовать её содержание всем своим сердцем и быть в гармонии с ней... Быть может тогда она перестанет разрушаться раз за разом, а наконец, займёт своё место среди шедевров Любви уже крепко стоящих, неразрушаемых и вечных, созданных любящими сердцами в настоящем, прошлом и будущем...
Странные мысли в моей голове, какие-то очень высокие и глобальные, давно таких не было. Что ж это радует, значит я ещё небезнадёжна. Значит есть во мне что-то чистое и доброе, только спрятано всё это на чердак души, за отсутствием необходимости. Думаю, стоит провести генеральную уборку на этом чердаке, перебрать всю себя по кусочкам, поднять с пола упавшие в результате эмоциональных встрясок вазочки с чувствами, склеить отколовшиеся части своей души, то, что не подлежит восстановлению, выбросить, сложить себя в единое целое, идеальное и совершенное... Как я к этому стремлюсь, всем своим существом!..

@настроение: Грустное, настроенное на глубокие раздумья...

---

OpenSun, нашла у тебя тестик в дневе, решила пройти, результаты впечатлили:

Ваше отношение к окружающим

Авторитарность (низкая) Уверенный в себе человек, но не обязательно
лидер,упорный и настойчивый.

Эгоистичность (низкая) Эгоизма нет никакого.


Агрессиия (низкая) Упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.


Подозрительность (умеренная) Критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.

Подчиняемость (низкая) Скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться,не имеет собственного мнения, послушно честно выполняет свои обязанности.

Зависимость (умеренная) Конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.

Дружелюбность (экстремальная) Дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп, имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера)

Альтруистичность (высокая) Гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).

Доминирование и дружелюбие

Доминирование -1
Дружелюбие 17

http://vse.srazu.org/test/

---

Далее выкладываю несколько стихов Натальи Варлей (артистка СССР, самая известная её роль — Нина в фильме "Кавказская пленница). Очень многогранный человек!!! У неё потрясающие стихи, лёгкие и в то же время очень мудрые!

ЛЮБОВЬ
Спустившийся с небес
И посетивший нас
Ребёнок хрупкий
И многоимённый
Зовётся: Боль, Любовь,
Разлука, Нежность, Страсть...
Он светлый вальс
И пепел похоронный...

Он — яркий сноп лучей
И чёрная тоска,
Все краски мира
Смывшая слезами.
Он — высохший ручей
И бурная река...
Он — Божий дар
И Божье наказанье...

Благодарю судьбу,
Мучения кляня,
Спасаясь от озноба
И от жажды...
Огонь его души,
Отметивший меня,
В тебе вдвойне
Откликнется однажды...

За что обречены
На радость и печаль?!
Не ведаем,
Сомненьями томимы,
Что яркий свет звезды
И предрассветный час,
И каждый миг любви —
Неповторимы...

* * *
Иди ко мне, родной!
Я вижу ты продрог.
Так сыро было днём.
Так был ты одинок.

Я затоплю камин.
Я принесу вино.
Вот мой платок — накинь,
А я свернусь у ног.

Уткнусь в колени лбом,
Щекой руки коснусь...
Не покидай мой дом,
Пока я не усну.

Спокойно — в первый раз
Без бреда, без тревог...
Не рушь хоть до утра
Уюта моего!..

* * *
Вы мне понятны и скучны...
И безвоздушный этот воздух
Меня уносит в мир беззвёздный,
Где ярко светят только сны,
Где не касаются земли
Неукротимые метели,
Где кокон из души и тела
Потусторонний ветер свил...
Где безоглядно верю я
В непостижимость мирозданья,
Непроницаемость молчанья,
Необратимость бытия...

Но я прикована к земле
И притяжением и бытом —
В пространстве счастья позабытом
Я не бывала столько лет!
Не понимаю, как дышу,
Смеюсь, кричу, люблю, тоскую —
Когда я чешую чужую
На коже собственной ношу...
Но — непосильный сделан шаг
И снова мне удача светит.
И заблудившиеся дети
С далёких звёзд ко мне спешат!...

---

А это стихотворение без названия, автор неизвестен. Переписала его у папы из записной книги, куда он записывал когда-то свои стихи...

Имя её любой
Может произнести,
Стёртое слово — Любовь —
Другого изобрести
Не удостоен мир,
Пользуемся пока.
Кто она? Сказка? Миф?
Песенка дурака?
Юная?
Чёрта с два!
Ходит ведь по рукам,
Дышит едва-едва,
Тащится по векам.
Старая?
Никогда!
Тело её смотри,
Розового стыда —
Светится изнутри,
Голос её поток
Катится меж камней,
Взор голубой — ожог,
Счастье — иди за ней.
Счастье?
Ведёт во тьму.
В подлость, измену, ложь,
В цепи, капкан, тюрьму,
В холод бросает, в дрожь...
Горе?
Пусть горе. Пусть!
Подлая? Так и есть.
Выучить наизусть,
Заново перечесть
Каждый её изгиб,
Бешеный поворот,
Окрик, усмешку, всхлип,
Жадно горящий рот,
Переступить черту,
К чёрту сгореть в огне,
Падая в пустоту,
Чувствовать — жизнь во мне,
Скрыться в земле сырой
И не оставить след...
Стойте, а где же герой,
Собственно сам предмет?
Серое пальтецо...
Руки... Опять пальто...
Стёрлось в веках лицо,
Некто, ничей, никто...

---

Поэтические воспоминания

Нашла свою старую тетрадь, в которой я когда-то собирала стихи понравившихся авторов. Перечитала, так прониклась некоторыми, что захотелось их выложить к себе в дневничок.

Николай Энтелис "РЕЦЕПТ"
Если болит сердце,
Если тяжесть в груди,
Есть хорошее средство:
— Ходи!
Ходи по далёким улицам,
Плыви сквозь вечерний туман,
Смотри как под снегом сутулятся
Дома.
И всё, что тебя окружает,
Как губка впитывай жадно:
Ведь это же жизнь,
Где у каждого маленький бой.
Приятель, держись!
Научись пересиливать боль.
Смотри: вот идёт человек,
А к нему человечек
Взгромоздился на белые плечи,
И смеётся, и бьёт он по шапке отца рукавицей.
Ах, какие земные весёлые лица!
А вот эта девчонка, бегущая прямо с завода!
На лице озорство и забота:
На троллейбус успеть, почитать хоть немного Ремарка,
Послезавтра зачёт.
Сделать новое платьишко к Марту.
И чужие сердца твоё сердце берут на буксир,
Твоё сердце — как мяч, даже можно играть в волейбол.
С каждым шагом — всё больше сил.
С каждым шагом — всё меньше боль.

---

Опять двадцать-пять!.. От чего ушли, к тому и вернулись! И я чувствую себя полной идиоткой!!!!! За каким чёртом я налаживаю отношения со своим молодым человеком, за каким чёртом я обхожу острые углы в наших отношениях, за каким чёртом я забочусь об его чувствах, пытаюсь не причинить боль и не обидеть, когда он о моих чувствах совсем не думает и ему совершенно нет дела ни до моих желаний ни до моих просьб! Мне осточертело быть "девушкой для секса"! Я хочу быть "любимой девушкой", эта та, о которой заботятся, которую понимают, с которой просто приятно провести время вне постели..... Я не могу так больше, не могу!!!!!!!!!!!!!! Я забыла уже, когда он в последний раз дарил мне просто шоколадку для поднятия настроения, когда он дарил мне нежность без намёка на секс, о том, что цветы он мне вообще не дарил ни разу в жизни, я вообще молчу!!! На какой хрен мне такие отношения??????

@настроение: В недоумении, задумчивое, расстроенное, депресс...