-Небесн@я странниц@-
Готовлю цикл заметок про реалии жизни. Заметки не мои собственные, к сожалению, но в целом в них мысли, которые неоднократно приходили мне в голову, высказаны более точно, лаконично и понятно, чем если бы я сама их пыталась накидать. Я не говорю о стопроцентном принятии их за непререкаемые истины, но это то, что заставляет задуматься. Буду считать цель достигнутой, если кто-то найдёт в них для себя что-то полезное, новое и меняющее образ того устоявшегося, догматично-мифического мира, который нам внушают сегодня со всех сторон. Итак, заметка первая, о национализме:

«…В призыве к русским вспомнить о том, что они русские, нет ничего экстремистского или направленного против других народов. Ведь в нашем печальном положении никто не виноват, и всё достигло роковой черты только потому, что мы живём в ненависти, зависти и равнодушию друг к другу. Ей-богу, иногда хочется, чтобы те деньги, которые мы затрачиваем на обучение «в заграницах» нашей талантливой молодёжи всяким менеджментам, экономике, финансовому делу и прочим псевдонаукам, пошли совсем на другое, например, на то, чтобы в размере тех же средств и тех же сроков посылать подающее надежды юношество, например, в Абхазию. И просто дать им там пожить, ничего больше не делая, а только обучаясь у абхазов главному – любить родного брата, как себя самого, родственника любить, как родного брата, друга – как ближайшего родственника, соседа – как лучшего друга, а каждого русского считать своим другом только за то, что он тоже русский. Пользы от этой науки было бы намного больше, потому что, если мы её освоим, мы обязательно выкарабкаемся. А так в тех же заграницах они оставляют у себя наиболее перспективных удальцов, а нам назад стряхивают остатки селекционного отбора, напичканные знаниями, которые в условиях нашей шкурной экономики никогда не пригодятся. То есть готовят себе кадры за наши же деньги. И мы продолжаем жить каждый поодиночке.
Из удивительно соборной и общинной страны, где были невиданные нигде больше посиделки, завалинки, слободские площадки, совместные катания с горок, катки, заоколичные хороводы, ярмарки, гулянья, благородные по правилам и беззлобные по духу кулачные бои, где дома в деревне строились каждому всем миром, где на каждом шагу были собрания, общества, попечительские советы, различные «субботы», «пятницы», в стране, где почти всё решалось на местах земством, где русского переселенца никто никогда не решался тронуть, мы превратились в народ, который радуется несчастью ближнего, тяжело переживает его успех и не знает имени соседа по площадке этажом ниже. По сути, нас как народа как бы и нет, за исключением тех моментов, когда идет международный футбол, где мы упорно десятилетиями внедряем эксклюзивную тактику: «сами не играем и другим не даём». Всё это кончится очень плохо, если…Бог нам не поможет. А Он вряд ли посмотрит на нас как-нибудь по-другому до тех пор, пока в самом центре нашей страны лежит языческий символ поклонения сохранённому усилиями специального института трупу человека, который всю свою жизнь посвятил борьбе с Богом...»
В. Нюхтилин «Мелхиседек»

@темы: национализм, заметки о жизни

-Небесн@я странниц@-
Да, написала уже почти месяц назад, а выложить никак не получалось. Но теперь вот дошли руки:

14.11.2009 г.
Дочитала книгу Барбары де Анджелис «Секреты мужчин, которые должна знать каждая женщина». Много полезной и нужной информации к размышлению, чтобы научиться понимать как мужчину, находящегося рядом, так и саму себя. Глубоко задуматься меня заставила фраза «Всегда, в любой ситуации сохраняйте достоинство». Может быть это то, что мне сейчас так необходимо. Что же вообще такое достоинство? Умение в любой ситуации чувствовать себя умной и уверенной женщиной? Умение быть прекрасной внутри и внешне, независимо от обстоятельств? Умение быть всегда понятной? Знать чего хочешь и не сворачивать с выбранного пути? Умение оставаться человеком в любой ситуации? Для каждого это понятие вмещает свои ключевые определения.
Что касается меня, я решила составить список вещей, которые позволили бы мне сохранить достоинство, повесить его на зеркало, чтобы он постоянно был перед глазами.
Итак, сохранять достоинство в любой ситуации для меня это:
• Позволять себе быть собой и не позволять себе уходить в образы, которыми я на самом деле не являюсь, быть открытой и честной;
• Любить себя такой, какая я есть! Не позволять себе считать, что во мне что-то не так, и прощать саму себя, когда совершаю ошибки;
• Поддерживать и укреплять положительные стороны своей натуры;
• Не поддаваться на провокации, относиться к критике конструктивно и не принимать её близко к сердцу!
• Заботиться о себе, не поддаваться чужому влиянию, склоняющему к нарушению собственных принципов;
• Уметь постоять за себя и дать отпор в случае агрессии в отношении себя;
• Говорить о проблемах прямо и как только они появились, конструктивно искать компромиссы и не опускаться до оскорблений других людей;
• Уметь контролировать эмоции и не допускать «эмоциональных взрывов» (в случае, если ощущается эмоциональное напряжение, остановиться, задержать дыхание и сосчитать до десяти);
• Не зависеть от чужого мнения и всегда иметь собственную точку зрения на события и вещи;
• Всегда стремиться к самосовершенствованию, даже тогда, когда, кажется, нет сил, желания и возможностей!

@темы: Женское достоинство

-Небесн@я странниц@-
… Солнце устало освещало осенний город. Его золотистые переливы на стенах домов и кронах деревьев постепенно тускнели и выцветали. Вечер по-кошачьи прокрадывался на улицы. Я не спеша шла домой, наслаждаясь каждым шагом, каждым вдохом вечернего синего воздуха и каждым кусочком осенней мозаики вокруг. В этом году осень необычайно щедра на краски.
Глаз радовался пестроцветию природы. Душа внутри тела задыхалась от восторга и красоты, но была отделена от мира плотью как некогда растущий на свободе цветок, заботливо срезанный садовником и поставленный в тонкую вазу из хрупкого восточного стекла. Или это было всего лишь иллюзией… Хотелось мыслить о Вечном…
Я направилась в парк. Здесь мне удавалось остаться наедине с самой собой и с Духом Земли, который знал ответ на мучивший меня вопрос. Парк назывался Сад Геры, а главная его аллея – Аллея Любви. Переступив через черный чугун ворот, я на минуту остановилась. Сердце выпрыгивало из груди, а внутри нарастало ощущение, что я вот-вот открою тайную завесу и увижу то чудо, которое жду так долго… «Нет, ещё рано, не торопись…», – знакомый шепот откуда-то изнутри. Я закрыла глаза, задержала дыхание и сосчитала до десяти. Волнения поубавилось, и я неторопливыми шагами побрела по Аллее Любви.
Взгляд в небо: золотистые и алые перья закатных облаков чуть заметно дрожали на его гладкой серо-голубой поверхности. Из глубины парка доносился запах грибов и желтых листьев, травяные и древесные ароматы. Деревья в багряно-червонных нарядах – словно девушки на выданье, а травяной ковер у их подножья осень щедро посыпала позолотой. Гармония нежно обнимала всё моё существо. Я присела на резную деревянную скамейку у тропинки и замерла, боясь спугнуть состояние, которым я была охвачена…
… Синий бархат небесного полотна постепенно темнел, и первые пуговки звёзд загорались серебристым пламенем на его поверхности. В парке стояла тишина, прохожих не было. Покой этого дивного места нарушал лишь отдалённый гул проходящей недалеко автострады. Я молча осмотрелась кругом. Казалось, каждое дерево чувствовало биение моего вдохновленного сердца и звучало в унисон с ним.
Аккуратно поднявшись со скамейки, я пошла к выходу. Я решила свернуть к реке, пройти вдоль неё и выйти с другой стороны парка, перебравшись на другую сторону по симпатичному деревянному мосту. Под ногами глухо шуршала желтая осенняя листва. Переходя мост, я на момент задержалась, чтобы окинуть взглядом темную ленту реки и послушать тихий шелест воды. Выйдя из парка, я зашагала в сторону дома, вдыхая пряный вечерний воздух. Внутри ярко полыхала красота, сплетаясь в причудливом танце с восхищением и счастьем. Рубиновое пламя радости пылало в глубине сердца. Хотелось стать разноцветной бабочкой и кружить, кружить там, в вышине, у самых звезд!..

@темы: Каляки-маляки, проза

-Небесн@я странниц@-
Боже мой! Я пропала основательно! Самой стыдно! Дело в том, что у меня сейчас нет постоянного выхода в интернет, а там где удается урвать момент, много не напишешь, просто отметку оставить "я была" не интересно, а сейчас решила всё же накропать чего-нибудь о своей жизни.
Полгода прошло...
Было всякое - и хорошее, и плохое, и средне-нейтральное. Было нелегко, ощущение, что я перевернула очередную страницу своей жизни и теперь начинаю с чистого листа...
Из основных изменений: бросила работу офис-менеджера насовсем, "отболелась" с Мишкой наконец-то, мне кажется я повзрослела, очень хочу семью, детей.
Сегодня ходила на собеседование по работе, соискателем на вакансию лаборанта хим.анализа, хоть что-то близко к профессии нашла. Текстильное предприятие, государственное, буду учавствовать в разработке рецептов красок для текстиля, химия, моё что ни на есть родное и любимое! Я очень счастлива!
Встретила Лёлика!:heart:И от этого я ещё счастливее! Очень хочу, чтобы у нас всё было хорошо! Хочу жить для него, нести ему радость и тепло, меняться, развиваться с ним рядом! Правда я здесь пока, он в Москве, но если всё сложится как надо, я готова уехать к нему, чтобы быть с ним рядом всегда!:heart:
Жизнь налаживается, а я пишу новую её страницу...
читать дальше

20:18

-Небесн@я странниц@-
Я здесь! Я ещё здесь! Не надо меня в архив!!:-(

-Небесн@я странниц@-
Недавно болтали с одноклассником, он рассказал, что они с братом в последнее время очень часто размышляют о времени, что это такое вообще. И меня как-то тоже моментально в эту тему затянуло. Что есть время? Время в более широком понимании, чем тиканье стрелок на часах. Последнее есть искусственное время, принятое за эталон для удобства и систематизации процессов деятельности.
Пространство и время – это две основные составляющие нашей реальности, они взаимосвязаны между собой. Одно не существует без другого. Где-то в источниках информации попадалось, что по ту сторону реальности времени нет. Следовательно, можно сделать вывод, что время является свойством только материальной реальности, подобной нашей. Тогда можно предположить, что время заключено в самой материи изначально. Известно, что когда человек впадает в состояние летаргического сна, он перестает стареть, как будто внутренние часы в нем останавливаются. Возможно оно все же идет, но очень-очень медленно. А потом, если вдруг человек приходит в себя от летаргического сна, то довольно быстро догоняет свои годы. То есть время в материальном объекте – саморегулирующаяся система, которая синхронизирует личное внутреннее время с внешним его проявлением. Может быть время – это энергия? Пространство отражает физическую суть нашей реальности, а время – энергетическую.
Хочется также заметить, когда человек занят интересным делом, время для него идет быстрее, чем обычно, а если он, допустим, находится в состоянии ожидания, то время замедляет свой бег и тянется бесконечно медленно. То есть опять же, механизм ощущения времени находится внутри нас скорее всего. Тем более у каждого человека свой темп движения времени. В один и тот же момент для одного оно может лететь, а для другого невыносимо тянуться. Неживые материальные объекты, мне кажется, находятся вообще вне времени, точнее они подвластны только внешнему времени. Под внешним временем можно понимать все процессы глобального и космического масштаба, которые имеют цикличный характер (например, смена дня и ночи, смена времен года, движение планет и т.п.).
В голове крутится что-то про искривление. Искривление материи есть пространство, искривление энергии в искривленной материи – время. Возможно, характеристики искривленной энергии определяются характером искривления материи. Но тогда встает закономерный вопрос о внутреннем времени, которое имеет свойство саморегуляции, как говорилось выше. Можно ли предположить, что изменение временнЫх характеристик внутри нас вызывает изменение формы искривления материи внутри нас? А причины изменений формы имеют материальный или нематериальный характер? Вопросов тьма, надо поперелопачивать литературу.


@настроение: Нейтральное

@темы: Размышления о непознанном, Время

-Небесн@я странниц@-
Вчера вечером дремала после празднования в субботу папиного юбилея, снилась, как и всегда в последнее время, какая-то бредятина. А перед тем, как проснуться я хорошо запомнила сюжет: будто болтаем с сестрой про Мишку и она мне говорит: «Я знаю, что Мишка твоя половина, или, может быть, только я одна так думаю». Проснулась, пришла, рассказываю ей сон, она говорит: «Я и так знаю, что он твоя половина, вы оба себя даже ведете одинаково!».
В последнее время опять много думаю о Нем, никак душа не успокоится. Сердце продолжает верить, что это не конец. Даже Егору собираюсь рассказать правду, как есть, насчет Мишки, я устала уже мучить и его и себя. Решила побыть одна, главное больше не поддаться и не позволить себя выбрать, как было с Пашкой, Серегой и теперь с Егором. Ведь по сути, я сама позволяла этим людям прибрать себя к рукам, когда внутренне желала одиночества, а потом сама же с ними мучилась. Жаль, жаль, что с Егором не сложилось, он очень приличный человек, жаль, я не смогла его полюбить. Он был бы хорошим мужем и отцом. Но, увы, видимо не Судьба…
Вспоминаются слова из песни Дельфина: «Я тебя буду ждать, Вечность это не срок! Времени не оторвать от жизни моей кусок». Я готова ждать моего любимого. Каждому Бог начертал свой путь, у меня он такой, тернистый и неровный, но я благодарна и за это, по-другому я бы никогда не познала, что такое Любовь. Недавно родители меня отчитывали за Мишку, спрашивали, за что я его так люблю, но ведь любят не за что-то, любят просто так. Они думаю, что я очень страдаю от этой любви, но они не правы, я, наоборот, испытываю очень светлые чувства, когда думаю о моем самом любимом на Земле человеке! До дрожи в коленках я люблю этого человека, сама не знаю почему… С замиранием сердца любуюсь на зеленый «цветочек» аськи и две буковки его имени напротив…
Я верю, что все трудности, которые сейчас перед нами, они когда-то закончатся и мы наконец будем вместе, навсегда, будем счастливыми и никогда больше не расстанемся! Я знаю, что всё это для меня стало паранойей, навязчивой идеей, я этим брежу день и ночь! Я вижу Его во сне через каждые 2 недели, Он занимает мои мысли целиком и полностью! Я знаю, что нельзя так любить, но я не могу по-другому, только бы с ума не сойти… Но говорят, мысли материальны, и мои я верю когда-то сбудутся...


@музыка: Hi-Fi "Мы не ангелы"

@настроение: Я никогда не знала, что боль может быть такой сладкой...

@темы: Люблю Его, Бред больного человека

-Небесн@я странниц@-
«Во всём человек может лгать. Но в желании, стремлении, тоске нельзя обманывать. Человек совпадает со своим желанием».

«То, чего в нас нет, нас не волнует». Герман Гессе

«Ум хочет нового, сердце – постоянного». Эрхарт Кестнер

«Настоящее ускользает. Оно непрестанно превращается в прошлое. Настоящее – душевный опыт, прошлое – образ воспоминаний в душе, а будущее живет только в ожиданиях нашей души. Настоящее прошедшего есть память, настоящее настоящего есть восприятие, настоящее будущего есть ожидание».

«Ожидай чуда – как садовник весны». Антуан де Сент-Экзюпери

«Слабый прощать не может. Прощение – свойство сильных». Махатма Ганди

«Боль, которую мы испытываем во время кризиса, - это только родовые схватки для рождения Бога в человеке. В нас хочет родиться нечто новое. Там, где в нас рождается Бог, там мы соприкасаемся с нашим истинным «я». Там мы сами становимся более новыми, подлинными, настоящими и свободными» Иоганн Таулер

« И в боли есть жизнь».


@музыка: Hi-Fi "Мы не ангелы"

@настроение: Спокойное, уравновешенное

-Небесн@я странниц@-
Вчера всё-таки отважилась написать Мишке. Получился примерно такой диалог:

Я: - Привет Миш, это Алёна, спасибо, что разрешил номер аськи взять:)
М: - Привет. Даже не знаю, как начать разговор…
Я: - Знаешь, я тоже, вроде так много хочется сказать и чувствую себя совершенно растерянной… Пишу, стираю…но знаешь, я очень рада, что сейчас пишу тебе…
М: - Я тоже рад, что общаюсь с тобой, как дела, прелестное создание? :)
Хочу сказать, что получал твое письмо…Не смог заставить себя ответить
Я: - Столько времени прошло, всего и не пересказать! Работаю, недавно поменяла работу, устроилась в страховую компанию офис-менеджером, работаю 4-ую неделю, учу языки английский и испанский, сейчас вон по Нижнеисетску гуляю, свежим воздухом дышу, о тебе думаю… Как твои дела?
По поводу письма ничего страшного, главное оно дошло до тебя…
М: - У меня всё неплохо, уволился, месяца три уже вату катаю :) как ты поняла вернулся в институт, вот
Я: - Молодец, что вернулся в универ, это здорово! Хотя, судя по твоей инфе, ты не очень этому рад :)
М: - Да, это так, к институту я потерял интерес :)
Олеся сказала ты хотела расставить точки над «и», что именно тебя интересует
Я: - Опять пишу, опять стираю… точки над «и»…я не знаю, почему Олеся именно так написала… Просто ты для меня очень много значишь!.. и каждый человек стремится к своему счастью… Миш, если бы я могла выкинуть сердце, я не виновата, что люблю тебя! Несу какой-то бред, прости… И все не по теме… Я наверное просто боюсь что-то спрашивать, боюсь навязывать тебе свои чувства, боюсь твоего ответа…прости…
М: - Мне было больно, очень долго я не мог отказаться от мыслей о тебе… Ты ошибалась в догадках в отношении меня, не буду отрицать что тоже виноват в невнимании к тебе…
Может это было и не очень заметно, но я очень параноил по поводу того, что не мог дать тебе тогда то, чего ты была более чем достойна:( я старался понять тебя, то что ты стала отдаляться от меня… а затем и избегать:( я боялся стоять за закрытыми дверями и требовать что-то от тебя
Я: - Я понимаю, что очень виновата перед тобой, я 2 года кляну себя за свой эгоизм и максимализм, я понимаю, что заслужила боль, которую я принимаю и терплю сейчас, и я почти уже привыкла к ней...но забыть всё я не в силах! Я часто вижу тебя во сне, ты живешь в моих мыслях, о тебе исписан мой дневник вдоль и поперек за последний год… мы оба виноваты, прошлого не изменить уже… я многое переосмыслила за эти 2 года…я понимаю, что не войти дважды в одну реку… но я хотела бы знать, что у тебя в душе сейчас, в настоящем? извини, что так, мне важно это знать…
М: - Прости меня за новый год, не знаю почему я нес тогда по телефону тот бред
Я: - Мишка, я не обижаюсь на тебя ни капли! Если бы всё было по-другому, наверное я бы никогда не поняла, как ты мне дорог и важен, и нужен!
М: - Что ты хочешь услышать…в душе у меня гармония сейчас, я не сержусь уже очень давно на тебя, так сильно как тебя я никого не любил…
После того, как ты ушла от меня, я долго вообще женский пол избегал, но время всё меняет, и пустоту внутри захотелось чем-то заполнить, в девушках я не находил того, что искал, и то, что было в тебе…
Я: - Я тоже пыталась строить отношения, пыталась обмануть своё сердце, но каждый раз приходила к одному и тому же, что нет ни одного человека для меня важнее, чем ты, что с тобой я была счастлива и что ты единственный человек, которого я любила, люблю и буду любить… Моя любовь уйдёт только тогда, когда моё сердце остановится…
М: - Мне приятно и больно это понимать…было бы проще, если бы ты охладела ко мне:( Всё не будет как прежде, зачем себя мучать
Я: - Увы, сердце не переубедить…
М: - Жаль, что ты не стала искать общения пару лет назад, я бы простил тебя
Я: - Мммм, не знаю что сказать… Что ж твоё право…Когда-то ты дал мне право выбора, сейчас готова дать тебе его я… Если ты считаешь, что пора поставить точку, я смирюсь, мне не на кого пенять, кроме как на себя…
М: - Я давно поставил её в душе.
Я: - Хорошо, не настаиваю…ты решил, мне остается только принять

Я убита.... Так больно мне не было никогда... Я думала, что восприму всё спокойно, но сердце разрывается от боли, даже дышать трудно... Я не знаю, как жить дальше... Ничто для меня больше не имеет смысла... Последние 2 года я жила надеждой и верой в то, что всё наладится.... Нет не наладится, видимо... Внутри пустота и равнодушие ко всему и ко всем... Только боль, разрывающая моё существо боль, боль в каждой клеточке, боль пронизывающая насквозь.... Хочется орать от этой боли.... Я не могу его не любить, НЕ МОГУ, НЕ МОГУ, НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мне хочется умереть, только бы не ощущать эту безумную боль...... Весь вечер не могла остановить слёзы, и сегодня на работе сижу с глазами, полными слёз...
Я думала, что любовь может всё... но, увы, она не всесильна... Завтра день святого валентина, а я не хочу жить((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((:weep3:
:hang:


@музыка: Incubus "Love Hurts"

@настроение: Подавленное, скатываюсь в депрессию, не жилец(((

-Небесн@я странниц@-
Очередные перемены. Ситуации сложные. Приходится действовать по наитию или по интуиции. На сложность мне всегда везет больше всех.
Олесь вчера по аське разговаривала с Мишкой:

О: - Миш, что ты надумал по поводу разговора с моей сестрой?
М: - А что, она так хочет со мной поговорить?
О: - Да, она хочет расставить все точки над i… может, тебе уже нет до этого дела. Но она тебя очень любит. Хотя никак не могу понять почему.
М: - Просто воспоминания для меня болезненны. Я не против с ней поговорить.
О: - Тогда я дам ей твой номер ICQ?
М: - Ладно.

Ну вот, этот номер у меня. Те заветные 9 цифр его ICQ. Смотрю на них со вчерашнего вечера… Растерялась… Вроде бы есть, что сказать, и такая путаница мыслей и чувств одновременно, что никак не могу набраться смелости, чтобы хотя бы просто в контакт-лист его добавить. Бррррр, а от мыслей мурашки по спине…

От Егора чураюсь, как придурок. Он хмурится. Мне тяжело с ним, очень тяжело. Он не оставляет меня ни на минуту, он живет у меня. Я даже не могу побыть наедине с самой собой. Мне не хочется его обижать, но и жить под одной крышей, я скоро с ума сойду. Постараюсь с ним поговорить сегодня о том, что нам пока лучше пожить каждому у себя дома. Он настолько чувствует себя у меня дома, как у себя дома, что я не чувствую этот дом своим домом и ощущаю себя бездомной. Нет ни одного уголка, где я могла бы укрыться от него. Я чувствую себя в ловушке, в рамках, которые я так ненавижу. Как будто меня взяли за шею и не дают дышать. Складывается ощущение, что он хочет утопить меня в себе, вцепился в меня как утопающий за плот. Как будто, кроме меня, в этом мире больше ничего не существует. Это как-то пугает… :emn:

Мысли о Мишке опять разрывают мой разум на куски. Я сегодня практически не спала из-за этого. Если честно, я боюсь... боюсь, что он поставит на мне жирную точку, после того как дал надежду... Я умру, честно, если он так сделает!..:weep::bricks::grob:


@музыка: Винтаж "Одиночество любви"

@настроение: Дрожит всеми атомами души...

10:40

-Небесн@я странниц@-
Сорри, что пропала так неожиданно! Обо всем по порядку!

Новый Год встретила замечательно! В начале января ездили с Егором кататься на сноубордах!!! Я наконец-то осуществила свою мечту, точнее одну из, встала на доску!!! Это было суперкруто!!! Правда вся моя попа была в синяках после этого, но как говорится, тяжело в учении легко в бою:smirk: С 5 по 17 января была у бабушки, отсыпалась, отъедалась, отдыхала, искала новую работу. Кстати, прикол, когда ехала домой, познакомилась в поезде с уругвайцем!!! Попрактиковала с ним свой испанский, правда, он говорит на латиноамериканском испанском, а я на оригинальном, но в принципе мы друг друга поняли. Кроме того, он хорошо говорит по-русски, у него почти нет акцента, я вообще сначала подумала, что он русский. Поговорили с ним про традиции наших стран, он показывал мне фотки из дома, сказал, что приехал в Россию на ПМЖ. Я спросила, откуда он так хорошо знает русский язык, сказал, что его бабушка и дедушка были русскими, в начале 20-го века они эмигрировали в Китай, а потом оттуда в Уругвай. В общем, очень интересный человек, всю ночь проболтали в поезде, обменялись телефонами, надо хоть как-нибудь будет ему написать смс, спросить, как он устроился на дальнем востоке:mob:

Пока была в отпуске, нашла новую работу. Устроилась офис-менеджером в страховую компанию. Из ПМТ директор без проблем отпустил, сложилось ощущение, что он этого уже ждал. Хотя в принципе неудивительно после всех его придирок в декабре, просто выживал с места. Мне кажется он был рад даже. Отпустил без отработки. До сих пор не могу привыкнуть, что я там больше не работаю. Когда-то я и представить не могла, что уволюсь из ПМТ, что больше не буду работать с людьми, к которым я искренне привязалась. Прощаясь на работе с Александром Ильичом (зам.ген.директора), Булатом, Рифатом, Татьяной хотелось плакать!:weep: Когда в метро, расставаясь, Ильич и Рифат пожали мне руку и поцеловали в щеку, я прослезилась, хотелось выть на луну!:depress:
На новом месте коллектив принял очень тепло и очень хорошо! Коллектив небольшой, со всеми подружились, почти все помогали мне освоиться! Работа очень нравится, делаю с удовольствием! Рабочее место очень эргономичное, так что погоню к чёрту все свои проблемы с осанкой и гиподинамией! В общем пока впечатления очень положительные! Будем продолжать в том же духе! И кстати, вдвое ближе к дому, чем ПМТ! Так что я пока в эйфории!:rotate:

В личной жизни тоже вроде всё хорошо. Заметила тенденцию: меняю работу - меняю бой-френда и, наоборот, меняю бой-френда - меняю работу. Встречаемся с Егором. Да что там встречаемся, живем можно сказать! Непривычно, тяжело, но я себя успокаиваю, что все так начинают, что легко никогда не бывает и что я не исключение. Родители довольны моим выбором, даже очень! Родители Егора тоже очень доброжелательно ко мне настроены. И вроде всё хорошо, и он для меня много значит, я хочу быть с ним рядом, и хочу строить с ним рядом свою жизнь, и я счастлива, что мы вместе!!! Но...... да, они, мысли о Ми... Не знаю, не знаю, что чувствую, не могу разобраться. Пока была у бабушки, вроде думала, что любовь к нему умирает и поэтому я испытываю боль... Я даже приняла для себя, что я не люблю его больше... Но в последние несколько дней мне кажется, что я выдумала для себя тогда очередную ложь. И внутри шевелятся какие-то чувства, щемящая тоска и нежность, робкая любовь и желание посмотреть ему в глаза, поискать ответ на все тот же вопрос. Бред, бред... Я так устала от этого! Из раза в раз одно и то же!.. Неужели эта любовь остынет только тогда, когда мое сердце перестанет биться? Пойду думать, что с собой делать...:duma2:

@музыка: Р.Литвинова и Ю.Бужилова "Календарь"

-Небесн@я странниц@-



17:12 

Доступ к записи ограничен

-Небесн@я странниц@-
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

-Небесн@я странниц@-
Условия: надо написать 10-15 пунктов, которые хотел(а) бы получить на Новый год . Это делается на тот случай, если люди, которые хотят тебе что-то подарить, но стесняются спросить, получили возможность узнать это от тебя самого)) А затем написать ники 9 жертв, у которых тоже должен появиться этот список из 15 пунктов, которые они, в свою очередь, желали бы получить)) Список и ники никак не связаны между собой.
читать дальше


@настроение: Мечтательное

@темы: Новый Год, Флэшмоб

-Небесн@я странниц@-
-Небесн@я странниц@-
От  Mikaelle

1. нужно завершить следующие предложения.
2. нужно дописать один вопрос от себя и задать все + его вашим друзьям.
3. нужно отвечать как Вам хочется.

Итак, приступим:

читать дальше

@темы: Флэшмоб

-Небесн@я странниц@-
От  Mikaelle :
Ай-яй-яй, я знала об этом, занала!!! :nope:

Насколько сильно вы не высыпаетесь
25 баллов из 34
На этом уровне недосыпа вам грозят серьезные неприятности. Помимо того, что вы громоздите ошибку на ошибке в работе, вы еще перестаете интересоваться не только ей, но и многими вещами в жизни. Вам не хочется ни с кем подолгу разговаривать. Вам кажется, что все фильмы стали плохими, телепередачи - глупыми, а книги и музыка - нудными и пустыми.
В таком состоянии велика вероятность несчастного случая, попадания а аварию, ожогов и порезов. Возникает комплекс неуверенности в себе, чувство собственной никчемности и ненужности, а это уже практически депрессия, которую просто сном уже можно и не вылечить.
пройти тест


@настроение: Дурацкое

-Небесн@я странниц@-
Мда, чувствую себя полной идиоткой. В среду скопытился QIP 8070, я, маленький идиотик, вместо того, чтобы по логике вещей скачать QIP 8080, вчера полдня безуспешно пыталась загрузить QIP Infinium 9020, успешно загрузилась только ICQ 6,5 к которой привыкала оставшиеся полдня, ругаясь сквозь зубы трехэтажным матом. :abuse: :cens: Сегодня утром меня осенило все же про 8080, установила старый добрый QIP и наконец-то успокоилась. Но полное отсутствие мозга не могу себе простить до сих пор :mosk:

Вчера звонил Сега. Он в Новом Уренгое находится. Порассказал про свою жизнь. В общем не фонтан. Правда говорит, что за женитьбу на ненке дают квартиру нахаляву :-D И добавляет, что нету столько водки, чтобы они не казались страшными. :laugh: Я спросила, дают ли квартиру нахаляву, если выйти замуж за ненца :tease: Он сказал, что за это дают по шее...русские мужики :lol: Потом плавно перетекли на Егора. Мы с Сегой всегда прикалывались, типа он мне муж, я ему жена соответственно. Заявляет мне вчера:

С: - Муж за порог, а ты по моим друзьям пошла? :nini:
Я: - Вот такая вот я... :shy: И не по друзьям, а по другу :pink:
С: - Предательница! Вот погоди, вернусь домой, отымею! :lalala: (прим.: все это конечно в шутливой форме, мы друзья древние)
Я: - А вот и нет! Что думаешь за меня заступиться некому?!
С: - А что есть кому?!! :wow2:
Я: - Теперь похоже, что есть... :shuffle2:
С: - Ооооо!!!! :wow: У тебя изменения в личной жизни?!!! :wow2:
Я: - Ага, есть немного... :shuffle2:
С: - Колись, кто этот счастливец? :smirk:
Я: - Думаю, тебе не стоит этого знать... :shy2:
С: - Колись, я кому говорю!!! :eyebrow:
Я: - Мммм...Ну, ты думаешь мы с Егором просто так что ли гуляли позавчера?.. (Прим.:Сега был в курсе этой прогулки, ему сам Егор говорил)
С: - Тааак... Погоди... Я правильно тебя понял?..:susp: Это Егор?!! :susp: Бляяяя!!! :cens:
Я: - Да, ты правильно понял, это уже больше, чем просто приятельски-дружеский интерес, мы очень похожи :shuffle2:
С: -Спасибо, солнышко, порадовала!!! *с обидой* :hang: :depr:
Я: - Прости, ну не обижайся, пожалуйста... :small:
С: - ....................................................................................... :depress:
Я: - Ну пожалуйста, извини, если я тебя расстроила... :weep:
С: - .......................................................................................Не парься............................ :bricks: Ладно, пойду в душ, пока.................. :mad:
Я: - Ну пока... :confused: Сорри... :duma2:

Вообще, очень удивила его реакция. Не ожидала, что он так расстроится. Мы всегда были друзьями и разговоры про что-то большее всегда пресекались на корню, а теперь вот нате. :hmm: Он тоже Лев и я знаю, что пострадало его самолюбие в большей степени. Ну и то, что Егор его лучший друг. А я в очередной раз убедилась, что дружбы между М и Ж не бывает!! :rolleyes: :secret: Вот так вот.


@настроение: Уставшее до безобразия, предпятничное.

16:59

-Небесн@я странниц@-
Настроение немного понурое. Он ещё не уехал, а я уже скучаю... Бред, черт возьми, брееед!.. Так надо, Алёна, так надо! Эта разлука многое поставит на свои места.
Ехали утром вместе в метро, улыбались друг другу тепло и лучезарно. Смотрели друг другу в глаза. Держались за руки. Так свежо всё ещё в памяти. И прикосновение губ на прощание, и поспешное объятие, и улыбка глазами перед выходом из поезда метро. На сердце теплота воспоминаний.

Жду английского. Начинаю понимать, что вторник и пятница становятся ненавистными днями недели из-за позднего вощвращения домой и выматывания себя до состояния выжатого лимона. Терпеть, Алёна, терпеть, и ни в коем случае не бросать! Ты должна быть сильной, детка! Это просто усталость, авитаминоз, неправильный декабрь! Нужно дожить до января, потом будет легче. Обзаведусь коньками, постараюсь каждые выходные бывать на катке. После нового года обязательно возьму отпуск. И главное, не ныть!


@настроение: Скучаю

-Небесн@я странниц@-
Гм, всё думаю над происходящим. Неужели я влюбилась?.. Нет, я серьезно! Блин, такие ощущения странные! Мне кажется я давно уже забыла, что это такое!! Или за год я просто от этого отвыкла. Отвыкла от нежных взглядов, от не требующей ответа заботы, от теплых объятий и легких поцелуев в нос, отвыкла от понимания с полуслова, полувзгляда, полужеста, от пеших прогулок за ручку, от разговоров о высоком взахлеб, когда тебя прерывают ровно посередине и досказывают твою мысль в том виде, в каком ты хотел её досказать... Как много у нас общего!! .. И эти отношения, они такие лёгкие, на границе между дружбой и чем-то большим! Я с затаенным дыханием наблюдаю, как рождается что-то новое, и я так боюсь вспугнуть эти чувства, мне так их не хватало!! Мне с этим человеком так легко и спокойно, с ним интересно, он мне очень нравится, это правда!..
Завтра Егор уезжает к Сеге на подмогу на север нашей необъятной Родины. Мне грустно. Я буду безумно скучать! С другой стороны, я благодарна, что так складываются события, у меня есть время чтобы доопределиться, куда двигать эти отношения дальше, разобраться со своими чувствами и понять не выдаю ли я желаемое за действительное. Внутри тепло и солнечно, и хочется оставить всё, как есть! Хотя бы на время...


@настроение: Задумчиво-влюблённое