-Небесн@я странниц@-
Выкладываю рассказ из книги Дона Мигеля Руиса "Четыре соглашения". Уж очень он мне понравился.

читать дальше

@темы: Дон Мигель Руис, философские рассказы

-Небесн@я странниц@-
Выкладываю ещё одну старую запись, катастрофически не хватает времени, чтобы выложить записи.

02.11.2010 г.

Прошло уже больше недели с момента окончания мной Первой ступени Школы Саната Кумары.

На последнем занятии мы проводили большую групповую медитацию с Учителями и Сущностями Света, на которую были приглашены ученики, прошедшие Вторую ступень и выше. Если сказать, что энергии были мощные, то это ничего не сказать, мы провели потрясающее количество Света!! Самое интересное, что у каждой Сущности свои энергии, который я четко ощущала: у Саната Кумара мощные огненный, от них аж пекло макушку головы и ощущались завихрения пламенных потоков вокруг, хотя изначально он пришел на Зеленом Луче Солца. Архангел Михаил принес с собой прохладные голубые энергии, как будто с вкраплениями кристаллов, похожих на снежинки. Люцифер был окружен нежно-фиолетовыми и сиреневыми энергиями, мягкими, отцовскими, наполненными Любовью. Архангел Гавриил принес молочно-белое теплое сияние. Сущностей было очень много, пришли даже те, кого не знали наши преподаватели. Каскад энергий пронизывал нас насквозь, они смешались в пеструю пелену разноцветных сполохов, вызывали очень приятные ощущения Единства, Гармонии и Любви. В конце нам каждому подарили энергии Дома, того мира, откуда мы пришли, я ощутила, что они действительно мои, родные, отзываются в каждой моей клеточке.

По завершении медитации мы поздравили друг друга с окончанием Первой ступени Школы, нам даже выдали именное свидетельство об этом. Ещё я все занятия смотрела на портрет Люцифера, который висел на стене. Уж очень он мне нравился и хотелось получить такой же домой. В материалах, выставленных на продажу, его кто-то быстренько прибрал к рукам и больше он там не появлялся. Люба, наш второй преподаватель, сказала, что на стене висит экземпляр Наташи и что лучше спросить у неё самой. Так вот после окончания последнего занятия я всё-таки заполучила Люцифера из рук Владимира, мужа Наташи. Для меня это было большой радостью! И ещё я взяла портрет Саната Кумары. Это не фанатизм, мне хочется, чтобы Они были рядом со мной, чтобы я могла смотреть на Них и обращаться к Ним, но я им не поклоняюсь, потому что не могу поклоняться самой себе. Я стремлюсь быть Ими. Повесила портреты на стену, где у меня будет алтарь, где уже до этого висела Утренняя Молитва и свиток с китайскими иероглифами и рыбами. Туда же повесила ещё пару Молитв. Там особое место, я его ещё до Школы выбрала для медитаций, именно поэтому там будет алтарь.

В прошлый понедельник мы проводили последнюю Церимонию в Школе - Кресло Вознесения. Расскажу, что было у меня. Я испытала исключительно ощущения, а что происходило говорила Наталья, она видящая. Когда я села на Кресло, Наталья попросила раскрыть коронную чакру, я раскрыла. Потом она сказала, что кто-то положил ладонь мне на макушку головы, после чего появился мой Большой Золотистый Ангел, Он работал со мной, сказал, что мы связаны через наши жизненные задачи, что мы их сможем выполнить только вместе, что Он меня любит и будет помогать мне, в чем требуется. Потом Он положил мне в сердце сияющую пятиконечную звезду и в его сердце загорелась такая же, только бОльшая по размерам. Потом сказали, что ещё кто-то присутствует, не могли понять кто, оказалось это Христос, он подошел ко мне, лицом к лицу, взял меня рукой за подбородок и поцеловал в губы. Я не смогу объяснить имеющимся словарным запасом те чувства и ощущения, которые я испытывала в тот момент - Эйфория, Радость, Счастье, Любовь, Красота, меня захлестнуло волной Света!! После этого мне на сердце поместили как они сказали какой-то аппарат, который поможет мне быстрее расти и развиваться духовно, Наталья его описала как золотистую мелкоячеистую сеточку. Работали с энергиями, очищали меня, поднимали уровень сознания, напоследок сказали, что Они меня очень любят и благославляют на выполнение своей жизненной задачи, а какой, я должна понять сама, найти связь с Высшим Я и спросить у Него. Вот так всё происходило. От воспоминаний о поцелуе Христа я до сих пор впадаю в эйфорию и возвращаюсь моментально в те чувства, которые испытала в тот момент, удивительно!

После Школы взяла на вооружение несколько ритуалов, которые провожу каждый день. Это заземление и закрытие ауры. Периодически делаю раскрытие сутратмы и выворот, очистку ауры по Гуань-Инь и очистку чакр светом. Результаты есть. Надо выделять больше времени. не хватает для медитаций и ченнелингов, хотя вопросов у меня достаточно накопилось. Прочитала две книги: Л. Секлитова, Л. Стрельникова "Тайны высших миров" и Дон Мигель Руис "Четыре соглашения". Первая книга вызвала у меня много сомнений, часть сведений приняла, другая часть сведений под большим вопросом. Дон Мигель Руис как всегда превосходен, его книги мудры и просты одновременно и адекватны действительности. Четыре соглашения уже на моей стене, учусь их соблюдать. Моя задача расти, расти и ещё раз расти!!!

@темы: Школа Духовного Развития, Эволюция Духа

-Небесн@я странниц@-
Originally posted by navalny at Как пилят в Транснефти
Это очень важный для меня пост.
Над этим делом я с коллегами работаю уже много месяцев.

Я буду очень благодарен всем, кто прочитает и поможет.

Но прежде, чем вы начнете читать - загляните в свой бумажник. Может вы и не заметили, но из него пропало примерно 1 100 рублей.
Не так много, для каждого из нас, но эту сумму украли у каждого совершеннолетнего жителя России. Всего, по нашей оценке, по ходу этой истории было украдено не менее $ 4 млрд долларов.

http://navalny.livejournal.com/526563.html

@темы: Коррупция, Государство

-Небесн@я странниц@-
18.10.2010 Выкладываю старую запись, которую удалось закончить только сейчас.

Бурно прошли выходные в Школе. Два дня плотно заняли практикой. Чего только мы не делали: пели, танцевали, медитировали.

В субботу мне понравилась практика "Со-Хам", пропевание мантры ОМ, медитация путешествие в пространство сердца далась тяжело, получилась плохо, что меня разозлило сначала даже. Всё-таки разум у меня та ещё болтушка! Делали медитацию "Встреча с Внутренним мужчиной, внутренней женщиной и внутренним ребенком". С ребенком мы встречались в пятницу, поэтому в этот раз встреча не была такой болезненной, он был счастлив. А вот мужчина и женщина, конечно, заставили меня попереживать. Женщина была молодая, лет 23-25, красивая, с большими печальными зелеными глазами в монашеском одеянии. Я спросила, чего бы она от меня хотела получить, на что она мне ответила, что хочет получить от меня свободу. Хм, не знаю почему, но подарила я ей помаду... Мужчина был очень деловой, одетый в деловой костюм и аккуратно причесанный. Он тоже был довольно насторожен и я бы даже сказала сердит, но на контакт шел. Я спросила его, что не так, он ответил, что я очень с ним жестока. У меня от сострадания слезы выступили на глаза. Подарила я ему нежность. Когда мужчина и женщина встретились, очень удивились друг другу, стояли и молча смотрели друг на друга. Потом женщина бросилась со слезами мужчине на шею, обняла его, начала гладить рукой по щеке и нежно трепать волосы на его голове, а он крепко прижал её к груди и снял с неё платок. У неё оказались длинные каштановые волосы, настоящая красавица. Они стояли рука об руку, когда к ним подбежал ребенок. Всех вместе я их поместила в своё сердце. Сделала дома после занятий "Анкету радикального прощения". Прощала Мишку Авдеева за то, что он ушел из моей жизни. Простила, очень легко на сердце стало.

Вчера мне понравилась практика по построению собственного потока с помощью энергии Единого галактического Солнца. В медитации на музыку Белой Горы меня унесло ого-го куда, опыт поразительный, встретилась со своим лемурийским аспектом, очень сильное переживание, не хотела уходить от него. Сначала меня вели по темному узкому коридору куда-то вглубь и толкнули в темноту, по ощущениям в огромную подземную комнату. Неожиданно в центре комнаты появляется мягкий круг света, в котором сидит огромный человек с кожей золотистого цвета. Это был лемуриец, лемурийские глаза никогда и ни с кем не спутаешь, красивые голубые глаза необычной формы. Он молча улыбался и смотрел на меня, обволакивая меня такой любовью и теплом, что у меня слёзы из глаз брызнули от благоговения и благодарности! Я попросила у него подарить мне что-нибудь, тогда мы стали подниматься вверх под свод комнаты, левитируя в позе лотоса, пока не достигли вершины горы, внутри которой мы были. Поднявшись на вершину, я оттолкнулась ногами и начала летать над горной цепью, оказалось что гора, в которой мы были имеет правильную пирамидальную форму. Я резвилась в небе, а лемуриец радостно наблюдал за мной. Потом мы снова спустились вглубь пирамиды, также с помощью левитации. Я поняла, что уже пора уходить, а мне очень хотелось остаться с ним рядом. Он взял мою руку своей огромной ручищей, я поцеловала его руку и приложилась к ней лбом. Последние прикосновения руки к руке, у меня слёзы из глаз градом, и снова в темноту. Картинка меняется, я в горах, где-то на перевале, сижу на земле. Появляется маленький мальчик, лет 4-5 тибетской внешности. Он протягивает мне в ладонях черный шарик, диаметром 4 см,похожий на большую черную жемчужину, я ему отдаю такой же только кристально прозрачный, после этого нас как будто закружило в вихре энергий. Когда всё закончилось, я вижу, что нахожусь по прежнему в горах, но на полянке с сочной зеленью, и прямо так и тянет лечь на землю, на траву. Я ложусь и погружаюсь в медитацию (подумать только медитация в медитации!). Оказываюсь судя по всему в Египте, вхожу в Храм через коридор с колоннами. В Храме идет какая-то литургия, около алтаря жрец работает с энергией, бьющей из центра алтаря вверх. Чувствую, что сзади меня кто-то стоит, оказывается это Серапис Бей, мой Учитель. В район макушки вдруг сверху бьёт выспышка диамантового света, и эта энергия начинает расползаться по всей ауре и по всему телу. Потом Серапис Бей подходит ко мне лицом и я понимаю чо должна вывернуться через сердечную чакру, он делает то же самое навстречу мне. И я попадаю в океан ярко-голубой вязкой, вибрирующей энергии, и начинаю вибрировать вместе с ней, как будто в волнах океана ласково колышет. И мне сказали, что по этим энергиям я буду узнавать, когда Учитель рядом. В окончании медитации я снова оказалась в каком-то зале, в нем же присутствовала очень красивая девушка с черными длинными волосами и прекрасными зелеными глазами. Она насмешливо смотрела на меня, и я понимаю, что она хочет что-то через меня передать. И передаёт через меня в землю какую-то очень плотную тяжелую энергию, что я думала меня вместе со стулом, на котором я сидела, продавит в землю. Из медитации вышла с ощущением тяжести во всем теле.

Потом медитировали на энергиях лемурийского аспекта. Тоже вызвали сильное переживание, что слёзы текли градом. Я видела гибель Лемурии, тогда я была маленькой девочкой, меня на руках уносил отец-лемуриец, а кто-то из моих близких погиб в этой катастрофе, душа обрывалась от боли и тоски, и вроде это была моя лемурийская мать. После пели мантры, танцевали под лемурийскую музыку. Больше всего мне понравилось болтать на ангельском языке, надо будет дома с котом поболтать)))) Потом пели песни на этом языке, очень здорово получилось. Медитация со Стихиями и космическими Духами Стихий осталась для меня непонятной, видела мало что, в основном только ощущения энергий были, очень мощные, и был момент, когда меня как будто начало крутить внутри тела по часовой стрелке, что я не могла понять, где у меня ноги, а где голова!! Ну и последняя медитация снова путешествие в пространство сердца скаральную точку пространства сердца. На это раз медитация прошла успешно. В пространстве сердца оказалось очень необычно. Сначала попадаешь в полную темноту, потом когда появился приглушенный свет я стала рассматривать, где я нахожусь. Пол, стены и потолок были из гладкого материала, напоминающего стекло, фиолетового цвета с белыми и желтоватыми узорами, на мозаику похоже, , как бы из кусочков сложенные, и пол и стены давали свет. Ищу сакральную точку в пространстве сердца, обычно она связана с водой. Хожу по комнате. Вдруг плиты пола расходятся, и появляется круглый бассейн с прозрачнейшей голубой водой. Вглубь бассейна уходят ступеньки, по которым я начинаю в него погружаться. Когда ухожу с головой, меня как будто в воронку затягивает, и я оказываюсь в Великой Пустоте, в Звездном Пространстве, в Доме Отца. Там нет ничего, нет движения и звуков, есть только Любовь Отца, я не могу подобрать слов, чтобы описать те чувства, которые я испытала в этом месте. Там Абсолютно Всё и Абсолютно Ничего. Туда можно пригласить всех, кого захочется, Высшие Аспекты тех, кто ещё жив или уже ушёл из физического мира, Учителей, Высших Сущностей, своё Высшее Я. Я пригласила маму и папу. Ощущение их обоих вместе рядом вот здесь со мной очень меня растрогало, этого не было с тех пор, как мама ушла из жизни. Слёзы рекой текли. После выхода из медитации я плакала почти весь вечер, я скучаю по родителям, по тем родителям, какими они были там, за гранью физического мира, любящими и едиными со мной душой и сердцем.

Это был чудесный опыт, я прожила его сама, и не могу этому не верить. Школа дала мне именно то, за чем я туда пришла. Всё во мне было, я только открыла себя самой себе и научилась пользоваться всем тем, что у меня есть.

@темы: Саморазвитие, Эзотерическая Школа, Медитации

-Небесн@я странниц@-
В моей жизни произошло нечто очень необычное. Обо всем по порядку.

В прошлое воскресенье я закончила читать серию книг "Санат Кумара" нашей уральской писательницы-эзотерика Натальи Котельниковой. Книги вызвали у меня очень много эмоций, я подросла с ними очень сильно, использовала некоторые практики, предложенные в книгах, разобралась во многих вопросах "теоретического" характера. Наталья много писала в своих книгах по поводу групповой работы, но я всегда эти мысли категорически отметала и считала, что я не создана для этого, и что у меня свой индивидуальный путь. В воскресенье же я решила написать автору электронное письмо, поблагодарить за замечательные книги. В процессе написания письма поняла, что ощущаю необходимость узнать о Школе. На следующий день получила от Натальи ответ по электронной почте. Оказалось, что буквально через 2 дня начинается Первая ступень Школы Вознесения в Екатеринбурге. Меня торкнуло, я поняла, что мне дали шанс, либо сейчас, либо никогда! Школа, естественно, платная, а у меня средств запланировано не было. Но несмотря ни на что средства достала. Всё получилось очень легко, видимо так и должно было быть. Честно говоря, я очень и очень сомневалась в правильности своего поступка, переживала всю ночь перед днем начала занятий. Боялась, что это всё выдумка моего разума, что не сумею там найти того, что предлагалось. Хотя внутренняя суть просто кричала, что моя жизнь после Школы изменится, что я стану другим человеком, что это последний шаг к себе, который позволит окончательно пробудиться и дойти до Высших.

На первом занятии было много теории. Я не записывала ничего, я всё это знаю, где-то внутри себя, и помню о каждом вопросе, что нам рассказала Наталья. Начали практики по заземлению, по закрытию и очищению ауры, провели медитацию встреча с Иисусом. Я ушла оттуда другим человеком. Энергии были очень высокие, в которых мы работали. Я их ощущала как вибрации и пульсации по всему телу, как волны тепла или прохлады. Я была после занятия очень умиротворенная, спокойная, меня заполняли Любовь и нежность ко всему миру. Утром на следующий день проснулась в этом же состоянии. Мир как-то по-другому воспринимать начала, более спокойно. Но самое интересное началось вчера! Вчера мы изучили новую практику разворачивания сутратмы и открытия ауры Высшему Я и Учителям, а позже провели медитацию встреча с Учителем. Это было удивительно! Ещё позавчера, идя домой после Школы, я чувствовала, что кто-то из Духовных Учителей (а Они, к слову, всегда присутствуют на занятиях) пошел со мной, ну вот ощущение присутствия кого-то рядом было очень четкое. Вообще принято спрашивать, 3 раза подряд, кто с тобой рядом. Я спросила даже больше, в голове просто крутилось имя Серапис Бей, Серапис Бей, Серапис Бей, сколько ни спрашивала, всплывало только это имя. Я как-то не придала этому значения позавчера, но вчера на медитации "встреча с Учителем" всё встало на свои места. Он мой Учитель, именно он пришел ко мне в медитации. Мужчина восточной внешности и в восточном одеянии, с потрясающими пронзительными голубыми глазами, с бородкой, в руках у него был посох. Ещё запомнились золотистые энегии, как электричество. Мы с ним поговорили, запомнила только два момента. Я его спросила, почему он выбрал меня в качестве Ученика, он ответил, что выбор был обоюдным. И второе, что я спросила, кто был Большой Золотистый Ангел, который приходил ко мне в медитации летом, когда я была у бабушки. Этот Ангел ничего не говорил , Он только протянул ко мне руки и обнял меня, показав как Он меня любит и как Он меня ждет в своей обители, Он подарил мне ощущение сыновства сил Света. С тех пор, Он так или иначе присутствует рядом, иногда я ощущаю Его ярче, иногда слабо, но Он всегда рядом. Я думала сначала, что именно Он мой Учитель. Но Серапис Бей сказал, что это я... Вот этого я меньше всего ожидала, и после медитации даже впала в ступор ненадолго. Приехав домой, решила поискать в интернете информацию о моём Учителе. Моё удивление было безграничным, когда в картинках Google я увидела того же человека, которого видела в медитации. Почти что один в один! Те же глаза, та же бородка, восточная внешность, одежда, вплоть до цвета и главное ПОСОХ! Прочитала, что Он Владыка Третьего Луча, который проводит Свет в наш мир в любых его формах включая электричество, вот почему электрические энергии в медитации видела. При всём при том, что до медитации я только Его имя знала из книг Натальи и не представляла вообще, как Он выглядит и чем занимается. Вы можете сказать, что это совпадение, что это моя выдумка, но я теперь ВЕРЮ, я не могла этого знать, но увидела и увиденное совпало с информцией, которая есть о Нём.

Я расту. Меня ведут туда, куда мне надо. Появление Сераписа Бея вообще очень особое явление в моей жизни. Думаю очень многое изменится благодаря Его учительству. Моя цель теперь соединиться с Большим Золотистым Ангелом, моей Сущностью, которую я видела летом. Я это это обязательно сделаю! На днях начнем изучать как делаются ченнелинги. Ох, что начнется!!

@настроение: Спокойное и очень светлое

@темы: Духовное, Школа, Учитель, Вознесение

14:55

-Небесн@я странниц@-
Что-то я сегодня расстроена.

Выходные вроде прошли очень плодотворно. В субботу с утра сходила на тренировку, снова начала заниматься, а то совсем себя запустила. После тренировки шуршала по дому, готовила рассольник, в охотку что-то готовить так стало. Сделала домашнее задание по английскому языку. Вечером звонил Шипайчик, долго с ним болтали. Потом с девчонками пили пиво, и я им гадала на картах. Когда-то меня мама научила гадать, карты всегда правду говорят в моих руках. Вот и девчонкам более или менее прояснила ситуацию жизненную, обе согласились с нагаданным.

В воскресенье утром родители опрокинули меня с поездкой на рынок. Я даже заплакала от обиды, хотя совершенно от себя такого не ожидала. Поехала одна в центр по магазинам. Купила себе сумку, колготок капроновых, осенние шапку и ботинки. Заодно приценилась по поводу делового стиля. А то я же теперь вроде как зам.ген.директора, нужно и выглядеть подобающе, буду планировать на ближайшие месяцы постепенное приобретение делового гардероба. Присмотрела деловое платье, сарафан, водолазки, нужно будет ещё поглядеть юбку-карандаш (давно уже мечтаю!) и двойку брюки-пиджак, можно ещё рубашку черную, белых у меня вроде есть пара штук, хотя можно ещё прикупить тоже. Но для начала на зиму одеться надо, мечусь между пуховиком и шубкой. Пуховик удобнее, шубка элегантнее. Ладно, ближе к делу решим. Сапоги на зиму надо будет купить, шапку-шарф тоже. В общем, одеваться и одеваться ещё.

После шоппинга настроение даже как-то улучшилось. Потом я перебрала гардероб, выкинула ненужные вещи, освободила место для новых. Снова готовила, с душой даже как-то. Потом решила дальше сериал "Клон" на DVD посмотреть. Позвонил Мишка, сказал, что хочет увидеться. Я согласилась. Он приехал, посидели в машине, поговорили. Зря я согласилась встретиться, эта встреча всё испортила. Он настырно пытается найти дорогу к моему сердцу, которой для него, к сожалению, нет. Я ничего не имею против него как человека, замечательный человек, которого я по-своему люблю и уважаю как друга, но как мужчина - НЕ МОЙ абсолютно типаж, не представляю его в этой роли, и полюбить не смогу и да и не хочу. Сразу же установила границы только дружеского общения. Он ни в какую не отступается. В глаза говорит, мол, да-да, друзья, а делает всё, чтобы каким-то образом перевести отношения в романтическое русло, пытается продавить дружеские границы, а когда я ухожу в глухую оборону, обижается. Я так устала от напряжения, в котором он меня постоянно держит, от давления, которое он на меня периодически оказывает. Вот и вчера опять то же самое было. Он опять пытался лишить меня права сделать выбор. Мол, он всё знает и никогда не ошибается, что я могу капризничать и упираться, но в итоге приду к его точке зрения. Он думает, я нарочно обороняюсь, чтобы подогреть его интерес. Вчера сказал, что устал со мной бороться. Я не понимаю вообще зачем он со мной борется, зачем хочет что-то изменить против моей воли. Когда он меня очень сильно подавляет, я начинаю его избегать, а он на меня обижается. Но я же не виновата в его фантазиях и ожиданиях невозможного. Моя ошибка была в том, что пару раз я пошла на поводу у него, и вот получила "благодарность". Я не злюсь, мне просто больно, что он со мной так поступает. Я чувствую себя виноватой, хотя ни в чём не виновата. Я имею право выбора. Даже если когда-нибудь вдруг станет возможно, что что-то поменяется во мне по отношению к нему, я хочу, чтобы это был МОЙ выбор, МОЁ решение. Сейчас мне интересен и нужен другой человек, я влюблена в него и я хочу быть с ним. Наверное стоит прекратить общение.

@настроение: Расстроенное

-Небесн@я странниц@-
Дела идут.

Вчера утром, добираясь на работу, поймала себя на вопросе: почему мужчины так грубо ведут себя в транспорте по отношению к женщинам? Как будто они совсем одни. Заходя, стараются занять как можно больше места, и им неважно, что ты стоишь рядом, начинают нажимать и вдавливать тебя куда-нибудь в поручень, или в двери, или в сиденья, или ещё куда-нибудь. Вот он встал и его нееб..волнует, удобно ли тебе стоять буквой "зю" и загнув шею как страус. А есть и вовсе такие особи, которые неосторожным движением могут заехать тебе по лицу. Мужчины, что за отношение такое? Это вы друг с другом так можете обращаться, потому как вы все сильные и можете отбиться от агрессора. А мы-то хрупкие, нежные, слабые, нас беречь надо! Нам много не надо! Вы ведите себя по-человечески, коли рядом с барышней стоите! Уважайте желания и комфорт других людей, пожалуйста!

На работе переезжаем завтра в другой офис. Расширяемся так сказать. Берем ещё одного сотрудника ко мне в подчинение. Я вступаю в обязанности зама. Волнуюсь жутко. Не представляю, каким я буду руководителем! Вчера смоотрели новый офис, хорошо там, большая комната в светло-голубых тонах, мне понравилось, только добираться не совсем удобно, придется ходить пешком много, об обуви на каблуке можно забыть. Ладно, буду дособирывать вещи да выдвигаться в сторону английского.

-Небесн@я странниц@-
Была в прошлую пятницу на общественных слушаниях по вопросу введения в Екатеринбурге института сити-менеджмента. Вот это был цирк! Нет, я конечно знала, что всё запущено в вопросах власти, но не думала, что настолько. Жаль, что не хватило несколько десятков голосов для отклонения изменений в Устав города.

Приехала пораньше, чтобы успеть зарегистрироваться и занять место в основном зале. Народу была тьма-тьмущая. На начало слушаний зарегистрировались 2104 человека. Выступающих было 128 человек, каждому давалось по 2 минуты на выступление. Очень хитро построили выступления: сначала дали слово тем, кто против поправок, потом тем, кто за поправки. Как выступали противники поправок в большинстве своем понравилось, говорили сильно, аргументированно и по делу. Со стороны одобряющих поправки в основном была какая-то чушь, сводящаяся в основном к "я житель этого города, здесь выросли мои дети/внуки, поэтому я за поправки", либо к "городу нужны профессиналы в сфере управления, поэтому я за поправки", либо к "город должен развиваться, выборность главы города приводит к стагнации, поэтому я за поправки". Мало кто мог грамотно обосновать, в чем плюс от слияния двух ветвей властей и последствий этого слияния, как потом их контролировать и как это скажется на благосостоянии нашего города. Особенно повеселил депутат от моего округа Шихов: "Давайте проголосуем за сити-менеджера, хотя мы И НЕ ЗНАЕМ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ" (с) !!!!!!!!!!!!!! Ну смех на палочке!!!!!!!!

Я прочитала поправки Захарова-Тушина, которые приняли, и они мне, честно говоря не особо понравились. Что нам предлагают? Нам предлагают ввести две должности: Глава города, который будет выбираться всенародно из числа депутатов городской Думы и который будет являться председателем Думы, и Глава Администрации города, которого будет назначать Дума во главе с Главой города. Полномочия Главы города сводятся чисто к представительским функциям, харизматичный политик, который будет участвовать в перерезании ленточек. Всё остальное, в том числе руление финансами и хозяйством, входит в сферу деятельности назначаемого сити-менеджера. Меня задумало и то, что каждый из "Глав" будет набирать себе свою администрацию, то есть управляющий аппарат вырастет в 2 раза, а кормить этих дармоедов народу на свои налоги. Повышается коррупционная составляющая, каждый из "Глав" будет тянуть в свою команду "проверенных людей". В общем, под каким бы сладким демократическим соусом это не подавалось, ну вот прямо веет от этого какой-то гадостью. И насчет эффективности такой системы я что-то очень сильно сомневаюсь, разве что в перекачивании бабла на региональный и федеральный уровень. Вспомнить хотя бы прошлогоднюю историю с отрицательным трансфертом в пользу регионального бюджета.

Думаю, если бы не грязнаю уловка с ипользованием административного ресурса, вряд ли эти поправки были бы приняты. Нагнали бюджетников под страхом увольнения (врачей, учителей, ментов, работников администраций разных уровней), которые обеспечили нужное количество голосов в пользу поправок. Сидела в аккурат среди учителей, зрелище отвратное. Эти люди поддерживали апплодисментами противников поправок, но когда надо было голосовать, все как один, как зомби проголосовали за поправки. Лицемеры! Ехала домой и, глядя на людей в транспорте, с горечью думала о том, что некомпетентное зомбированное меньшинство решило судьбу огромного города. Мне хотелось их придушить от досады! Не хватило четыре десятка голосов, чтобы отклонить поправки.Там ещё не всё чисто было с выведением поправок на слушания, вполне возможно что оппозиция будет оспаривать законность вынесения их на голосование. Хотя изначально было заявлено, что слушания носят рекомендательный характер и учитывать их при принятии решения депутатам не обязательно.Так что весь этот балаган устроили, чтобы создать иллюзию демократического подхода. Я прекрасно понимаю, как нас нае..ли. Но участвовать в мероприятиях в поддержку прямых выборов я продолжу. Чуть больше бы гражданской осознанности и мы бы победили. 25 сентября в центре будет митинг, обязательно пойду сама и приведу с собой несколько человек. Не знаю, сможем ли мы ещё что-то изменить, но моя совесть будет чиста. Общество нужно будить.

@темы: Общественная жизнь, Выборы, Политика

-Небесн@я странниц@-
Дочитываю книгу Айн Рэнд "Источник". У этой писательницы потрясающие книги!!! Каждая прочитанная книга в какой-то степени переворачивает всю мою душу, отзывается в каждой её клеточке резонансом. Она воспевает торжество индивидуализма и индивидуальной ответственности за своё счастье. Она мне близка до безумия!! После каждой книги я начинаю копаться в себе и выкидывать всё то, что больше не нужно. После каждой книги мне хочется поменять свою жизнь.

Нашла шикарные рассуждения о власти над человеком. Вот, что с нами сегодня делают!!

читать дальше

@настроение: Я не подчинюсь!

@темы: Власть, Безумие, Как нас подчиняют

12:43

-Небесн@я странниц@-
Давно не была. Что-то так некогда было.

В июле завалило работой, так что вздохнуть некогда было. Провернули кучу заказов. Начальник пообещал осенью к зиме взять мне помощника наконец-то, круууутаа! Потом я вышла в отпуск. В мой день рождения прилетел в гости Разумный. В общем, я глубоко ошибалась на его счет. В принципе в разговорах по телефону я его предупреждала, чтобы он не строил воздушные замки в голове по поводу совместного будущего, потому как я не хочу ничего обещать до встречи, встретимся и будет более или менее всё понятно. И что вы думаете? На второй день после приезда он мне заявляет, мол, решай, кто к кому поедет жить: ты ко мне или я к тебе! о_0 Когда я сказала, что не могу и не хочу никуда переезжать, он промониторил инфу по работе здесь, договорился с товарищем и через пару дней мне заявил, что он переедет ко мне! о_0 о_0 Я была мягко говоря в шоке от этих заявлений и потеряла дар речи! На тихой волне отъезжала от всех разговоров о совместной жизини и об отношениях. Он давил на меня, чтобы я приняла какое-то решение, в итоге мы разругались. Я сказала, что вообще-то так дела не решаются, что всё что принято в торопях, никогда добром не заканчивается. Сказала, что на своем опыте знаю, что если я принимаю решение об отношениях под давлением, то потом делаю людям больно, и что не хочу этого, потому что наелась такими ситуациями в недалеком прошлом досыта!! Он ответил мне так дерзко на это! "Это ты так думаешь, что делаешь мужчинам больно, на самом деле никто из них не страдал от разрыва с тобой, потому что большинство рассматривает тебя только в качестве девушки на одну ночь, чтобы на утро забыть твоё имя! А я тебе предлагаю серьезные отношения!" Супермэн, мля(((( Обидно было очень!! Когда я не стала с ним разговаривать, он сказал: "Я не хотел тебя обидеть, но почему я должен подстраиваться под тебя и говорить то, что ты хочешь услышать, а не то, что я думаю". После этого у меня сложилось ощущение, что я для него всего лишь цель, которой надо добиться любыми способами, а не человек, у которого есть свои права и свободы, мысли и желания, меня не надо спрашивать, хочу ли я вступать с ним в отношения, он решил, что он хочет этого и ему своего мнения достаточно. Нет, не мой человек, однозначно, не позволю с собой так поступать! На следующий день я целый день с ним не разговаривала, он чувствовал, что виноват, видимо, тоже особо ко мне не лез. Потом всё же решила, что нельзя так игнорировать его, он мой гость, пока он у меня, я обязана уделять ему внимание, нравится мне это или нет, пришлось сменить гнев на милость, но неприятное послевкусие той ссоры осталось надолго. В аэропорту в день отлета, он задал мне вопрос, мол, ну мы вместе или что, я ответила, что ничего не обещаю, и что оставляю за собой статус "кво", у него там своя жизнь, у меня здесь своя. Теперь вот думаю, что надо объясниться и дать отставку.

После ездила на неделю к бабушке. Там время провела очень пассивно. Всю неделю, что я была стояла 40-ка градусная жара, нос из дома высовывать не хотелось. Я что-то плохо стала жару переносить, прохлада мне больше по душе стала. Целыми днями читала, размышляла, созерцала, просветлялась, работала над собой, результаты меня даже радовали. Из Уржума приехала домой спокойная и умиротворенная как удав! Заикнулась в разговорах с бабулей, что думала над тем, чтобы сойтись снова с Егором, потому что замечаю, что он ко мне неравнодушен до сих пор. Много думала перед поездкой об этом, мы с ним в принципе неплохо ладили, просто обстоятельства так сложились глупо (Ми дал мне отставку и Сега вклинился в наши отношения с Егором), мне было до одури больно, так, что я вобобще не думала, что делаю...(((( Я плохо с ним конечно поступила((( Бабушка тоже меня пожурила за это, говорит, просто надо было перетерпеть, не доводить до расставания... Да, бабуль, вот никто не подсказал((( Может, кстати, мы бы и не разошлись, нас Сега разбил...((( Егор на меня злился где-то полгода, я тоже избегала с ним встреч, нас даже друзья в одну компанию не звали, чтобы не пересекаться. Год назад на дне рождения у Сеги и Макса мы замирились и стали снова общаться как друзья. По глазам вижу, что он до сих пор особенно ко мне относится, с такой нежностью всегда на меня смотрит, обнимает тепло-тепло! В последние пару месяцев он очень открыто свою заинтересованность показывает, а может мне кажется. Вот почему я и задумалась о том, чтобы попробовать ещё раз наладить отношения. На неделе встречались, чтобы обсудить подарки для Сеги и Макса. Он так меня обнял при встрече, аж на руки поднял! В машине ехали, я положила ладонь на его руку, он пальцами в мои пальцы вплелся так и ехали до самого дома практически :shy: Пригласила зайти в гости, поели роллов, попили чаю, поболтали, посмотрели фотки его и мои))) Он настроен мне на встречу, судя по тому, как он себя вёл, больше чем дружелюбно я бы сказала))) Предложила встретиться и сходить в кино, сказал, что с удовольствием составит мне компанию :lala: Договорились завтра на "Начало" с Лео ДиКаприо сходить. Я очень рада!

Несмотря на то, что всё более или менее неплохо складывается в этом направлении, пока особо ни на что не надеюсь, надо всё обдумать. Сестра тут мне по аське наезды устроила по этому поводу. Написала: "Вот надо тебе это? Ты не умеешь одна быть, это твой минус. Опять его бортанешь, а потом будешь ходить и грязью поливать. Если вы сойдётесь ничего хорошего не получится" :( Может она права?((( Может я действительно такая?((( Не хочу ещё раз ему боль причинить :weep3: Но с другой стороны, а почему я должна быть одна? Я молодая красвая девушка и мне хочется, чтобы у меня была личная жизнь с достойным молодым человеком, а Егор достойнейший из тех людей, кто на сегодня вообще есть в моём кругу, и я прекрасно это понимаю. "Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше". Второй раз я вряд ли поступлю также, как в прошлый, я повзрослела, я изменилась, прошлое больше меня не разрывает на куски, сердце моё свободно, и ежели мы всё же сойдемся, в следующий раз я очень хорошо подумаю, прежде чем выкинуть что-то подобное! С Сегой тоже все точки над "i" расставлены, хотя он конечно будет очень зол, если мы с Егором сойдемся, самолюбие его будет оскорблено, просто в землю втоптано, но разбить второй раз вряд ли получится, я знаю, что за всеми его словами и увещеваниями не будет стоять ничегошеньки, кроме желания потешить самолюбие, я никогда не буду для него единственной, я всегда буду "одной из". В общем, я пока не знаю точно, что из этого всего получится. Но надеюсь на лучшее. Если суждено, то сойдёмся, если нет, значит так и должно быть. И это не фатализм, "умного Судьба ведет, глупого - тащит". Забавное совпадение: я тут на днях гадала, Оракулу вопросы задавала, вот что он мне наотвечал: "Удастся ли мне вернуть любовь такого-то?" - "Удастся"; "Идти ли мне замуж за такого-то?" - "Если хочешь быть счастлива, то иди"; "Выйду ли я замуж за такого-то?" - "Будешь с ним ласкова, выйдешь" :attr: Я загадывала Егора :) Ну это так, не очень достоверно, хотя приятно))

Я на днях снова работала с собой в духовном плане. Провела так называемый урок Доверия. Заключается он в следующем: на 3 дня ты полностью доверяешься обстоятельствам, в это время ты глаза, уши, руки и язык Бога, ты наблюдаешь за миром всеми возможными для чувств способами без оценки и осуждения того, что происходит вокруг, нельзя при этом также испытывать негативные эмоции, и в каждой ситуации искать суть того, для чего она может быть тебе дана, размышлять над всем, что происходит, только по отношению к самому себе, учиться проявлять себя высшего. Очень познавательно!!!! Я честно говоря не ожидала, что это будет настолько интересный опыт!!! В первый день я с самого утра отключила осуждение и оценку, просто принимала всё и всех как есть. У меня складывалось ощущение, что я познаю мир с чистого листа, с искренним детским любопытством! Даже то, что я уже знаю, мне казалось я узнаю будто в первый раз! Я радовалась каждому моменту, у меня не было и мысли о негативе, мир казался таким новым, загадочным и приветливым!! Очень приятные открытия для себя сделала! Теперь стараюсь внутренне поддерживать это состояние, хотя урок уже закончился, потому что очень приятно именно так выстраивать взаимоотношения с миром, я чувствовала себя самой собой! На второй день урока мне приснился удивительный сон! Будто мы с Мишкой (моим хорошим другом) поехали на природу, нашли красивую полянку, развели костер. Вдруг мы оторвались от земли, легко так, непринужденно, и начали подниматься в небо, всё выше и выше, в Космос, вокруг сияли звезды и созвездия, пока не опустились на другую планету, причем тоже на какую-то очень живописную полянку. Я не помню конкретно, каким было это место, но по ощущениям оно было очень красивым, хотя и не похожим на земной мир. К нам подошли существа, непохожие совершенно на людей, но разумные и очень добрые, от них прямо клубилась энергия любви, у меня даже сложилось чувство, что они нас ждали. Мишка будто мне говорит, это местная раса существ называется "напу". А существа стали мне показывать, на какой планете они живут: показывают два предмета, очень похожих на воздушные шарики - один, небольшой круглый ярко-голубой - Земля, второй, побольше раза в два, эллипсоидный пастельно-желтый - Сатурн (причем эллипсоидность действительно была очень похожа на кольца Сатурна). Потом мы с ними ещё о чем-то общались, а после полетели обратно, снова наш путь освещали звезды и созвездия. Опускаясь на Землю, у меня было чувство как будто мы проходим сквозь несколько слоев разных энергий, чем ближе к земле, тем энергии более вязкие и плотные. Когда ногами коснулась земли, проснулась. Чудесный сон! Я чувствовала себя совершенно обновленной и счастливой после пробуждения!

В моей жизни всё хорошо. Я и не думала, что всё так просто. Главное не забывать об этом. Ладушки, надо дальше работать.

@музыка: One Republic "Secret"

@настроение: Радостное, спокойное и мегаактивное

10:24

-Небесн@я странниц@-
Последнюю запись делала 3 дня назад, а такое ощущение, что на прошлой неделе. Заработалась совсем видимо.

Во вторник вечером после работы ездили с Мишкой на Тальков камень под Сысерть. Очень красивое место. Это озеро, окруженное со всех сторон тальковыми скалами, самая высокая из которых приблизительно 30 м высотой. До озера нужно идти 3 км по лесу, тоже довольно живописные места. А как там пахнет травами! Я сначала такая сонная была, меня стелить начало, пока мы ехали, а в лесу такой бодрячок напал, бегала и скакала как энерджайзер! Дурили с Мишкой как два ребенка! Поразила чистота воды в озере, очень прозрачная с бирюзовым оттенком! И ещё там интересно плиты скал прямо под воду уходят. Мишка сказал, что глубина озера около 30 м, причем по размеру оно небольшое тоже 30 м на 30 м где-то. Там очень тихо, я давно не слышала такой тишины и спокойствия. Причем, хоть я там была впервые, я представляла это место именно таким, даже не знаю, откуда я об этом знала. Залезали в пещеру, правда я бы её назвала мини-пещерой, совсем не глубокая, расположена над озером в скале. С самой высокой скалы потрясающий вид, смотрели закат. Правда на Азове закат меня зацепил за душу больше, там более высокие скалы и вид с них был более открытый. На Тальковом камне вид более ограниченный из-за высокого леса. Но тоже очень красиво и впечатляюще. Жаль не взяли фотик, можно было бы кучу потрясающих фоток сделать! Бродили мы там часа 4, когда поехали домой, меня в машине срубило, так что я даже не помню как Мишка меня домой привез. Был уже час ночи.

В прошлую пятницу ездили на красивое озеро в Истоке, о существовании которого я также узнала впервые. Рядом с озером небольшой парк, уютный такой. Долго сидели около воды на лавочке и болтали. Обсуждали опыт медитации. И не только. Потом Мишка показал мне дом своей мечты. Раньше это было поместье какого-то купца, а сейчас там детский дом вроде он сказал расположен. Дом действительно классный, особнячок такой, вокруг парк, от входа центральная аллея. Я бы тоже от такого не отказалась)))) После таких прогулок в необычные места я всегда чувствую себя очень счастливой.

Единственное, что вчера омрачило мне настроение, это то, что опять начались проблемы по вопросу дружбы мужчины и женщины. Мишка не хочет быть только другом. Вчера он мне об этом сказал. Я объяснила ему все причины, по которым не хочу других отношений. Он не обиделся, но вынудил меня чувствовать себя виноватой в том, что не отвечаю на его чувства. Хотя я с самого начала его поставила в известность относительно развития наших отношений. Разговор вышел не совсем приятный вчера, я была расстроена этим. Мне жаль, но я не могу спорить со своим сердцем, не мой он пассажир, как бы он этого ни хотел. Остальное меня в принципе устраивает, он нравится мне как человек, как друг, мне нравится проводить с ним время, общаться, но не вижу я его своим мужчиной. Он вынудил меня вчера на жесткость, он вынудил меня запретить ему даже банально брать меня за руку или обнимать, сам попросил, чтобы я ему запретила. Может быть я чего-то не понимаю, потому как в таких действиях не вижу ничего криминального, дружеские объятия разве имеют какой-то подтекст?.. Хотя если ему от этого будет легче, пожалуйста, мне без разницы. Не понимаю я мужчин, почему они не могут просто дружить? Как объяснил мне один знакомый, который в свое время также не смог смириться, что я его как друга исключительно воспринимаю, - нет доступа к телу. Отчасти мне было даже обидно за эту фразу. Как будто тело, это единственное ради чего мужчины и женщины поддерживают отношения((( Почему женщины другие? Даже если человек мне нравится больше, чем друг, а он захочет ограничиться лишь дружбой, я не буду от него требовать чего-то большего и разрывать отношения только потому, что он этого чего-то большего не захотел. Если мне приятно с ним общаться, если он мне дорог и важен, я приму его мнение, его желания и его выбор. Почему так всё сложно?!

@настроение: Полуподавленное

10:05

-Небесн@я странниц@-
Остаток прошлой недели активно готовилась к Олиной свадьбе: купила туфли, покрасила волосы, готовили с Катей сценарий выкупа. Свадьба прошла на отлично, несмотря на то, что всё делалось второпях, заминок не было, всё было так как и должно было быть. Выкуп прошел замечательно, мы столько денег с жениха и его друзей стрясли!)) В ЗАГСе мы с Катей даже слезу пустили, очень хочется, чтобы у молодых всё было хорошо! Оля сама тоже очень переживала. Когда её спросили, согласна ли она выйти замуж за Андрея, она заплакала и еле слышно сказала "да". Андрей молодец, выглядел очень спокойно и очень уверенно. После этого поехали на памятник Европа-Азия и потом на Вознесенскую горку ещё успели заскочить. Друзья у Андрея тоже молодцы, вели программу вечера, я их очень понимаю, так как сама два года назад была у родителей тамадой, это нелегко и очень ответственно! После окончания банкета мы (друзья жениха и подружки невесты) отправились в Луну-2000 - девочки на дискотеку, мальчики в боулинг. Повеселились от души. Я домой в 5 утра пришла.

Вчера почти целый день спала. Первый раз проснулась в 16.00. Побродила по дому, почитала книгу. В 19.00 снова завалилась спать. Со мной случились интересные вещи. Снился сон будто я еду домой на автобусе, в салоне главное одна, и за рулем мужик восточной национальности. Мне выходить, я подхожу и отдаю деньги за проезд, а этот мужик меня хватает и пытается изнасиловать. Я понимаю во сне, что это сон и усилием воли его прерываю, и попадаю в необычное состояние между сном и реальностью: сознание бодрствует, а тело спит так, что ни рукой, ни ногой не пошевелить. Каталепсия в общем. Лежу на спине, вижу комнату свою, но пошевелиться не могу вообще. Вдруг напротив дивана появляются двое - мужчина и женщина. Обоим примерно за 45 лет, он с усами и лысиной в оранжевых плавках, у неё длинные волнистые волосы, собранные сзади и оранжевое нижнее белье. Мужчина садится мне на бедра примерно и говорит "Смотри как делается приказ", и у него что-то с глазами происходит, они становятся как будто больше и зрачки сужаются до точек. Женщина просто сидела рядом на диване. Ничего не произошло, не слышала, не видела и не чувствовала чего-то особенного. Потом они ушли, причем женщина что-то сказала напоследок, не помню что. Я дальше лежу в таком же состоянии. Главное не испугалась нисколько, хотя обычно такие вещи меня очень пугают. Тут я мысленно задаю вопрос "Архангел Михаил, ты здесь?" И мне мужской голос отвечает "Да, я здесь." После этого я проснулась. Была очень озадаченна увиденным.

Весь вечер в ацке болтали с Сережей Разумным. Обсуждали новости и то, как провели выходные. Мне почему-то с ним очень легко. Он всё экспериментирует с шашлыком из рыбы: вчера готовил шашлык из сома, в прошлый раз - из сёмги, так необычно)) Перед сном написал "Засыпай под шум дожди с приятными мыслями, что далеко и близко есть человек, которому ты очень нужна", греет сердце до сих пор)) Он прилетит ровно через три недели, и меня это очень радует))

10:39

-Небесн@я странниц@-
Мда, неоднозначное начало недели. Планы разлетаются в клочья!

Ольга пригласила на свадьбу в субботу... как снег на голову! Я что-то на панике вообще по этому поводу.. Попросила подарить ей комод.. Мда, задачки ставить Ольга Сергевна умеет, однозначно.. Она что-то всё секретничает в последнее время. Пару недель назад узнали, что она на шестом месяце беременности, ждет второго ребенка, мальчик будет!! Теперь вот за 4 дня до свадьбы узнаем, что у неё свадьба. Непонятно... Может боялась, что сглазим... Я просто растеряна по этому поводу. Вроде бы мы всегда друг другу доверяли. А сейчас сначала Юля от нашей "дурацкой четверки" отделилась таким же способом. Узнали, что она родила случайно вообще: поздравляли с днем рождения, она сказала, что в роддоме, родила сына 4 дня назад о_0 Лично я была в шоке! Теперь вот Оля тоже скрывает всё и отсекает от своей жизни. В общем остались мы с Катей вдвоём, незамужние и пока без шизофрении на семейной почве.

Дальше тоже о семейном, но в другую тему плавно перехожу. Меня сейчас вообще задумало по поводу отношений в семье между мужем и женой. Почему люди после того, как оденут друг другу кольца на безымянный палец правой руки, считают, что теперь муж (жена) принадлежат ей (ему) на правах собственника? Мы же живые люди все, а не вещи, которыми можно владеть и распоряжаться как хочешь!! Причем для женщин это более свойственно, чем для мужчин. Часто женщины решают, что муж должен быть только с ними и семьей, ни шага без жены мужчина сделать не может, не может провести свободное время так, как ему хотелось бы. Разве это любовь? Любовь подразумевает свободу выбора близкого человека, уважение этого выбора и принятие его, доверие своей половинке. А то, что я наблюдаю во многих браках, это эгоизм, самый настоящий эгоизм и авторитаризм! Такое отношение убивает любовь, даже если она и была между людьми, убивает страсть отношений, убивает взаимоуважение - разрушает связи между людьми. Люди не могут быть всё время вместе, проводить всё своё время вместе. Возвращаюсь опять-таки к вопросу о личностной свободе. Нельзя топить челоека в своём мире, у него есть свой собственный мир и свои интересы, которым бы он хотел уделять внимание и время, не надо об этом забывать. Кроме того, рутина в отношениях приводит к тому, что людям и поговорить-то друг с другом не о чем, кроме как о повседневных проблемах, всё давно обговорено и обсуждено, а новых тем для поддержания разговора нет. А когда человек имеет возможность заниматься своими интересами, получать новые впечатления, тогда он будет открыт для обмена информацией, он развивается, от этого выигрывают оба. Я вообще считаю, что женщина так же должна время от времени отцепляться от мужа и заниматься собой, делами для души, открывать мир заново по-своему, чтобы было чем поделиться, чтобы не терять изюминку своей личности, чтобы быть интересной своему мужчине. А то гляжу на некоторых женщин после 35 лет, ну запустили себя (во всех смыслах причем!), слов нет, это ж как себя не любить надо! Ни себе ни людям называется. Сами никакие вообще и мужики у них такие же - никакие. Живой пример из жизни - отец и мачеха. Она полностью загнала его под каблук, без её ведома он и пикнуть не смеет. От неё ни на шаг, даже к родственникам в гости чтоб сходить, нужно у неё разрешения спрашивать. Это грустно. Мне очень жаль, что он сделал такой выбор. Я вижу как он деградирует с ней рядом. Она задушила все ростки его личности. Он бросил всё, чем занимался последние годы (музыка, стихи, йога, философия), в его жизни есть только семейная рутина. Он пьет. Я уже не удивляюсь. От безысходности наверное. Я не вмешиваюсь, он сам выбрал такую жизнь и она его вполне устривает по-видимому. Хотя мне очень больно видеть всё, что с ним происходит. Хотела бы помочь, да не знаю как. Точно знаю лишь одно, что в моей семье такого не будет однозначно!

Женщина должна вдохновлять мужчину на развитие, на достижения, на стремление что-то улучшить в самом широком смысле. Как правильно сказала одна знакомая, женщина - это среда, в которой мужчина растет и развивается. Женщина - творец идей для преобразования, мужчина - сила, которая претворяет эти идеи в жизнь. Пассивное и активное, инь и янь. А когда мужчина или женщина друг друга подавляют, это регресс и деградация. Никто в таком союзе не будет счастлив.

@настроение: Размышляю, мозги шевелятся.

14:42

-Небесн@я странниц@-
Затонула в работе.

Еле дожила до прошедших выходных, такой коматоз напал. В пятницу во второй половине дня уже закосила от работы. Соседи из офиса слева пригласили на кофе, слово за слово, я часа 2 с ними протусила, потом гляжу, уже домой пора!

В пятницу и в субботу копалась в огороде. Все мои растеньица потихоньку растут. Свекла такая большая вымахала, я её прополола и проредила, такая красота сейчас. Морковка отстает, жиденькая какая-то, тоже её прополола, проредить планирую попозже, пусть ещё немного подрастет. Кабачки рассадила на другую грядку, чтобы им места было побольше. Горошка смотрю тоже несколько кустиков выросло, но мало, я садила больше. На кустиках клубники уже зреют ягодки, первый урожай сняла и попробовала, вкуснятина! Осталось одну грядку на чистовую выполоть и можно в палисадник перебираться, там конечно караул творится! Но я думаю, что всё приберу там со временем.

Вчера ездили отдыхать на озеро. Изначально отец говорил, что мы поедем втроем: он, я и сестра. Чем это в итоге всё закончилось рассказывать не хочу, потому что весь отдых, мне лично, был испорчен. Приехала домой вчера жутко злая. Хотя в остальном всё было неплохо. Ездили в Сысерть, очень хорошее место, правда народу была тьма! Мы ещё умудрились нормально себе место застолбить, потом остальные все друг на друге сидели. Такая лютая жара вчера стояла, я вся сгорела. Зато вволю накупалась. Заезжая в город впервые жизни видела такую офигенную пробку на въезд. Она у меня вчера даже проассоциировалась с московскими пробками, там точно то же самое. Больше всего поразило, что никто в пробке стоять не хочет, все сворачивают и прутся по обочине, чем создают ещё большую пробку, дак мы 2 км ехали минут 40! Мало того, обочина в асфальт не закатана, пылища в воздухе кошмарная стояла! На улице духотища, и окна фиг откроешь из-за пыли, это жесть. Я вчера испытала отвращение к этим идиотским людям, которые так делают. И вообще, я бы лишила прав добрую половину водятлов за хамство на дорогах. И блондинок, за тупость. Эх, мне надо было мужиком родиться, в очередной раз в этом убежадюсь. Ну не женское у меня мышление, не женское!

-Небесн@я странниц@-
Определилась с датой отпуска. Возьму с 26 июля по 9 августа.

Вчера звонил Сережа Разумный, как раз и обсуждали наши отпуски. Он собирается взять с 19 июля по 2 августа. В мой день рождения, 26 июля, прилетит ко мне в гости на недельку. Так здорово, я буду очень рада встрече! Покажу ему город, пообщаемся, так классно! Мну радуется! Теперь задача к его приезду разгрести дома творческий бардак:)

Проболтали вчера до половины третьего ночи. Я утром встала плохо. Да и вообще по утрам вставать стала очень плохо, вообще проснуться никак не могу! Даже душ нисколько не помогает, не знаю, что такое со мной. Вспоминаю, зимой я просыпалась раньше будильника на полчаса, часов в 5 утра и чувствовала себя довольно выспавшейся. Правда и ложилась раньше, часов в 21-22. И питание соблюдала... а щас мечу всё в подряд :shy: Всё говорю себе, что надо прекращать, каждый день клятвенно обещаю, что после 18 часов есть не буду, и каждый день, приходя как собака голодная домой, данное обещание торжественно нарушаю. Сила есть, воля есть, а силы воли нету как говорится. Надо срочно что-то делать и брать себя в руки.

Блин, начинает вырубать потихоньку, жаль в офисе дивана нет, я бы вздремнула пару часиков...))

-Небесн@я странниц@-
А вроде ничего не предвещало беды.

В пятницу вечером с Мишаней поехали в Сысерть искупаться и отдохнуть. Правда я никак не могла избавиться от ощущения усталости и беспокойства. Впрочем в целом неплохо провели время, погрелись на солнышке, искупались, поболтали, я в одну каску слупила целую плитку любимого шоколада. В течение всего этого времени по мобильному канючил по поводу встречи одноклассник Сега. В итоге в первом часу ночи он меня всё-таки из Сысерти вытащил, хотя мы с Мишаней хотели дождаться темноты, чтобы полюбоваться на лунную дорожку на воде. Сега приехал с пивом и уже порядочно поддатый. Рассыпался в комплиментах и любезностях, я соблюдала нейтралитет. Уже давно всё решено, всё никогда не будет как раньше, я не передумаю, я твердо в этом уверена. Дружеские рамки меня вполне устраивают в отношениях с ним. Всё остальное в прошлом. А он всё испытывающе смотрел мне в глаза и искал хотя бы намек на былые чувства, пытался выклянчить у меня что-то больше чем просто дружеское отношение, прорвать границы, которые я установила, чем порядком меня разозлил. Когда я сказала, что не хочу нарушать рамки дружбы, он сказал, мол, когда-то ты говорила то же самое, и чем всё закончилось. Тогда всё было по-другому, и я думала, что он захочет измениться, но теперь я знаю, что он этого не хочет, а то, что предлагает, меня не устраивает. Любовь предполагает свободу, но на мой взгляд не в таком анархичном варианте. Он хочет принадлежать всем, кроме того человека, с кем он хочет быть в отношениях. Да и серьезные отношения как таковые он яростно отрицает и называет их предрассудками, навязанными обществом. Он не желает детей, потому что по его словам не видит смысла их появления. Я его не осуждаю, это его взгляд и его жизнь, и он может её строить как пожелает, но мне с ним не по пути. Только он этого почему-то понять не хочет. Я не против общения, совместных вылазок куда-нибудь, но нежности, признание необходимости меня рядом и физическая близость это лишнее в таких отношениях. Я этого не желаю ни слышать, ни знать, ни делать.

В субботу узнали трагическую новость. У сестры в аварии погибла одногруппница, с которой они дружили. Даже меня эта новость сбила с ног, хотя с девчонкой этой я была знакома шапочно. Мы все были в трансе. Я вообще только сегодня отошла более или менее. Не знаю, почему так близко к сердцу приняла всё, наверное потому что знаю по опыту, что значит потерять близкого человека. Тем более девочка у мамы была единственным ребенком, единственным светом в окошке. Это страшное горе. Я знаю, что она сейчас чувствует, я всеми клетками души ощущаю её боль и опустошение. Когда думаю об этом, до сих пор слезы на глаза наворачиваются. Какая нелепая случайность унесла жизнь этой юной девочки, 22 года, вся жизнь ещё впереди была... Она была очень жизнерадостной и сильной натурой, никогда не унывала , диплом защитила в начале июня, до получения не дожила буквально 3 дня, говорила, что собирается многого добиться в жизни, но 18 июня жизнь её оборвалась... Леночка, светлая память и земля пухом... Мы все скорбим... Почему так? Почему так рано всегда уходят только лучшие?.. Нам всегда кажется, что смерть где-то далеко, что она случается с другими, но не с нами или с нашими близкими. Но когда сталкиваешься с ней в непосредственной близости от себя, понимаешь какой это самообман. Понимаешь, что каждый день все мы ходим по лезвию, и одно неверное движение может окончиться трагедией. Цените жизнь, цените каждый день и миг, то, что проснулись утром, то, что ваши родные и близкие живы и здоровы, цените то, что есть...

@музыка: Evanesience "Hello"

@настроение: Скорблю...

-Небесн@я странниц@-
Хм, так странно... Каждый раз, когда собираюсь о чем-то написать, мысли разбегаются в разные стороны.

Вчера весь вечер звал пить пиво Сега. Я отказалась. Уже почти две недели не пью алкогольные напитки. Даже ограничивать себя не приходится, не тянет и не хочется. Не то что бы бросила, ограничиваю потребление так сказать. А стресс снимать можно физической нагрузкой, к примеру. Хотя я вот сладкое лопаю в последнее время килограммами. Стараюсь обычно с утра сладкое кушать, вечером ни-ни. Надеюсь это временно, просто эндорфинов не хватает.

Сестра вчера выдала, что хочет по осени уехать жить в Москву. Оказывается её Вовка (наш друг, у кого, кстати, я жила, когда в гости в Москву ездила) позвал. Хотя я вот себе с трудом представляю как можно в общаге у него жить постоянно. Они может и привыкли с Дениской, а мне вот было тяжело. Помыться толком негде, ни постираться нормально, ни посушить постиранное, ни погладить, готовить на общей этой общаговской кухне, посуду тоже черти как мыть, в общем такая мужская холостяцкая берлога. Ну мужики, что с них взять! В общем-то её конечно решение, мне вот только не хочется одной оставаться жить. Так хоть вдвоём, все равно веселее, есть хоть с кем словом перемолвиться.

Угорела, что Разумный по-тихой шпионит на моей страничке на В контакте))) У меня его нет в другах, тут добавила заметку "И нет конца истории о нас..." - стихотворение, которое я для него написала - с пометкой "Посвящается С.Р. История продолжается" :))) Ну вот захотелось для себя как-то это отметить:)Так он пишет мне вчера в аську: "Приятно знать расшифровку к этой заметке" :))) Блин, дурында, так тупо спалилась! :))) Но меня позабавило, что он втихаря на моей страничке партизанит:)))

Конец рабочего дня, пятница, круто! Отдыхааааааать!
Намечается пара встреч. Сегодня Женька Томилов позвонил, предложил завтра по Лесопарку пошлындать. Сега копытами бьет тоже, споить собака такая хочет меня. Миха зовет купаться сегодня вечером. Так что, судя по всему, скучно не будет!

@настроение: Буйно-позитивное:)

-Небесн@я странниц@-
Пытаюсь воспринимать мир позитивно.

Сегодня утром ехала на работу и думала, что возможно это иллюзия, что хорошо там, где нас нет. Это я возвращаюсь к вопросу о роде деятельности. Возможно мне только кажется, что другая работа будет более легкой и приятной. Вдруг жалеть потом буду о решении принятом сгоряча под действием эмоций. Поэтому с мыслями об увольнении надо расстаться. Ни к чему это сейчас. Всё наладится обязательно.

Вчера и сегодня заметила за собой, что люблю всех людей. На каждого человека смотрю с нежностью, потому что все мы одно целое где-то там за гранью физического мира. Я чувствую себя счастливой от понимания этого. Единство - вот чего мы сейчас должны достичь. Я учусь делать маленькие шажки в этом направлении, учусь принимать людей такими, какие они есть, не осуждать их. Нашла интересную цитату о том, что осуждая людей, мы осуждаем отражение самих себя в них. Действительно, если бы этого не было в нас, мы были бы равнодушны к этому в других.

Заканчиваю читать книгу Н. Котельниковой из серии Санат Кумара "Великая космическая инициация". Нашла моменты, которые повергли меня в сомнение. Конечно многое из того, что написано, подтверждается в других источниках. Но есть отрывки, достоверность которых сохраняет статус кво. Это касается ченеллингов. Поэтому данную информацию не вношу для себя в список что называется "принятых на веру". Хотя эта книга заставляет меня задумываться над многими вопросами. По поводу той же самой личной ответственности, к примеру. А ещё она дала толчок для внутренних изменений.

Просто влюбилась в песню "October and April" в исполнении гр. Rasmus и Anette Olzen. Красивая, мелодичная история о любви. Давно ничего такого не слышала, была приятно удивлена! Нашла в Интернете слова, целый день сижу и мурлыкаю себе под нос, и это делает меня счастливой! А ещё понравилась по силе исполнения песня "What are you want from me" в исполнении Адама Ламберта, очень эмоционально, меня пробрало до глубины души. Надо будет скачать сами песни и загрузить в плейлист на телефоне.

Ладно, пора бежать. Идем сегодня с Катериной в гости к Ольге, поздравлять её с прошедшим две недели назад днем рождения. Эх, погуляем))) Главное не загуляться, чтоб на работу не проспать, как сегодня))

@музыка: Rasmus feat. Anette Olzen "October and April"

@настроение: Счастливая в прострации где-то))

10:14

-Небесн@я странниц@-
Выходные прошли в принципе не зря.

Началась новая рабочая неделя. Меня опять захлестывает апатия. И всё чаще ловлю себя на мысли, что хочется уволиться. Вроде всё хорошо, начальник меня не обижает, потихоньку фирма встает на ноги, появляются заказы, кипит работа, в обороте всё больше средств, мы двигаемся вперед во всех отношениях. Но что-то меня всё-таки угнетает. Что ж такое?..

Размышляла над этим сейчас добрые часа 2. Пришла к выводу, что нужно искать положительное в отрицательном. Всё зависит от меня самой в конце концов. Я тут снова пришла к идее ответственности за всё происходящее вокруг. Похоже пора за себя взяться! А то что-то расслабилась!

Главное, не зацикливаться на отрицании. Чем сильнее что-то отрицаешь, тем больше его появляется в жизни. Нужно принимать то, что дается жизнью. Принимать с благодарностью и любовью. Да, может быть, работа мне не по душе, но она развивает волю и приносит определенный доход. Стремиться к лучшему, это да. Что-то я должна получить из этого опыта, чему-то научиться, значит всё идет по плану. Я учусь, я развиваюсь, я познаю мир и себя, усваиваю новые знания и получаю опыт.

Наверное снова стоит себя поучить позитивному мышлению.

12:40

-Небесн@я странниц@-
Какая-то жутко бессонная неделя!
В ночь с воскресенья на понедельник, как уже говорила, болтала до 4 утра с Серёжей Разумным. Потом во вторник ездили с Михой, приятелем по интересам, на гору Азов (не путать с морем!), приехали отуда в 2 часа ночи. В среду вечером Миха приезжал помочь мне с машиной, так как чето она захандрила, тоже проболтали потом до часу ночи. Вчера приехала домой в 7 часов вечера после работы и завалилась спать, потому что сил больше ни на что не было! Да ещё погода с ума сходит всю неделю, старательно выносит мне мозги своими перепадами. Каждое утро встаю с головной болью, это ужасно! Сегодня вообще выгляжу как будто по мне каток всю ночь ездил, страшно в зеркало смотреть! Нужно срочно приводить себя в порядок!


Про Азов:
Это комплекс скал недалеко от Екатеринбурга, 75 км по трассе на Полевской. Поехали мы вечером часов в 8, шел проливной дождь, но нас это не остановило. Добрались до подножья в десятом часу. Оставили машину в лесу и пошли пешком. Сначала поднимались по более или менее пологому склону через лес. Пока шли, промокли насквозь до ниточки! У меня было ощущение, что в кроссовках у меня по маленькому бассейну. Когда добрались до самих скал, неожиданно дождь закончился. Поднялись на первую скалу, моросило совсем немного. Наверху дул свежий пронизывающий ветерок. Нам было жарко после активного подъёма, поэтому с удовольствием остудились и испили чайку. Лазили мы там часа 2. В течение этого времени моросить перестало и небо начало прочищаться. Прямо над головой появилась радуга, даже две, одна над другой, до того яркие и чистые, я таких никогда не видела!! Красота неимоверная!! Когда расчистился горизонт, небо окрасилось алыми лучами заходящего солнца. Впервые в жизни увидела закат в горах, очень величественное и необыкновенно красивое зрелище!!! Только представьте, стоишь на вершине скалы, этак метров 500 над уровнем моря, под тобой расстилается темно-зеленый ковер лесов до самого горизонта, вокруг тебя синеватое пространство неба, наполненное алым сиянием и золотистыми блестками заходящего солнца, огненными облаками и сизо-белыми обрывками уходящих туч и распростершейся посередине неба ослепительной радугой!! Я не смогу словами описать то, что я при этом чувствовала! Счастье, радость, эйфорию, любовь, красоту, наслаждени, благодарность, единство, полноту бытия - это лишь малая толика! Мы долго сидели на одной из скал, пили чай и наслаждались миром, который нас окружал! Я не могла оторвать глаз, наблюдала за каждым движением вокруг! К машине спустились в 12 часов ночи, пока согрелись чаем, сняли мокрую одежду и обсудили поход, прошел час. Домой вернулись в 2 ночи. Я очень счастлива, что мне выпала возможность побывать в этом месте, с удовольствием съезжу туда ещё раз при удобном случае!

Неделя пролетела на одном дыхании опять. Я очень ждала выходных. Сегодня обещал позвонить Серёжа Разумный. Очень жду его звонка.

@настроение: В предвкушении выходных