Черная полоса

08.08.2007

Настроение чуть лучше, чем вчера и тем более чем позавчера. С Пашкой не помирились. Не могу заставить себя перестать на него злиться. Вчера пришла домой, его нет. Оказывается, он позавчера дома ключи от комнаты забыл и не мог домой попасть два дня, а вчера от безысходности заступил в наряд видимо. Правильно, если так бухать, то можно и себя забыть!..L Вечером зашел Сашка, с которым в ночь с воскресенья на понедельник они бухали, типа, что ты такая грустная! А с чего мне быть веселой, если мой благоверный нажрался в дрова так, что я с утра на работу его не смогла поднять?!!! «Хочешь с Пашей поговорить?» А о чем мне простите с ним разговаривать, о его безобразном поведении?!!! «Ну да ладно, ты не злись на него, он тут два дня бездомный ходит» А так ему и надо!!!! Не хрен пить до потери сознания, а потом ключи забывать с бодунища дома!!!! Короче, я злая-презлая, когда отойду, сама не знаю! Ну что Пашка за человек, ведь мы так чудесно провели воскресенье, а вечером он перечеркнул все приятные впечатления так, что аж противно! Даже вспоминать не хочу! При встрече выскажу ему своё «фи» по этому поводу!L

14.08.2007

На душе скверно. Пашка еще в пятницу уехал на свадьбу к другу, обещал. что в воскресенье вернется, но не вернулся до сих пор. Вчера позвонила Женьке, они вместе ездили, Женька сказал, что Пашка венется только в пятницу. Я на грани нервного срыва...

Пашка меня ни коим образом не предупредил, что так задержится, не пишет, не звонит, пропал... Мобильник у него отключен...Я вчера собрала вещи и съехала с нашего общего дома... Он сделал мне так больно... Внутри пусто... Нет ничего... Единственное желание, убежать ото всех на край земли, чтобы меня никто никогда не нашел, погрузиться в Одиночество и забыть все, что происходит последние три дня...

Что сказать про себя? Не ем, почти не сплю, плачу часто... Не понимаю, абсолютно, чем я так нагадила человеку, что он так со мной поступает...

@музыка: Дельфин "Последний раз"

@настроение: Глубокая депрессия

---

Свободы хочу!!!

06.08.2007

Чувствую себя разбитой на мелкие кусочки, так, что не собрать… Хочу все бросить и уйти от всех туда, где я буду одна, сама с собой и с Природой… Мне никто не нужен, только Одиночество мой духовный брат! Я чувствую себя счастливой, когда я одна, когда никто не делает замечаний, не дает наставлений, не учит меня тому, какой мне быть, как одеваться, как выглядеть, когда не кидают косых взглядов, не шепчутся за спиной, не заглядывают в мою душу, не копаются в моих чувствах, когда я предоставлена только сама себе и свобода приятно щекочет в носу! Как приятно, когда за спиной шуршат большие белые крылья, когда пьяная синева неба поглощает твое существо, когда Солнце поливает золотым сиянием твой Дух, а воздух свободы разрывает сердце, наполняя счастьем каждую клеточку тела!..

@музыка: Mandy Moore "Only hope"

@настроение: Поганое;(

---

Мысли о переменах

01.08.2007

На глазах мудрею. В свои 23 у меня уже почти все зубы мудрости повырастали, сейчас как раз последний вылезает. Ну тако-о-ой проблематичный!!!! С утра у меня распухла щека даже, ходила как хомячок. Сейчас вроде ничего, спала опухоль, и слава Богу! Что-то я опять неадекватно воспринимаю в своей жизни видимо, болячки всякие вылезать начинают, то спина, то голова, то зубы, то еще что-нибудь. Та-ак, пора разобраться, в чем же дело и что-то поменять в восприятии, тогда и это безобразие все прекратится!..

Разговаривала вчера с нашей сотрудницей по поводу своей книги. В общем-то, все не так просто, как кажется. В том смысле, что написать-то книгу это одно, а вот опубликовать ее – совсем другое!!! Татьяна Анатольевна со своей подругой как раз занимаются сейчас выпуском детских книжек, подруга пишет стишки и рассказы, а Татьяна Анатольевна делает рисунки к стихам. Говорит, что в местном издательстве вроде взяли книгу на печать и распространение, спонсируют, короче говоря. А вот в московском издательстве отказали, обидно, а за свой счет большим тиражом как-то выпускать для той же Москвы не хочется. Такие дела… Я озадачилась этим вопросом, если сказать, что очень, то ничего не сказать… Хотя об этом думать еще рановато, сейчас моя цель – начать писать, собираюсь с мыслями, глядишь скоро уже «вызрею»!

Вчера перед сном думала про Павлушку. Такая нежность из сердца проливалась, так он мне дорог, так мое сердце им дорожит, что даже словами не пересказать!.. Никто мне больше не нужен!.. Обняла его покрепче и так и уснула, счастливая!.. Я хочу, чтобы мы всегда были вместе!!! А сегодня утром мы проспали! Павлушка будильник свой не завел, а я по своему встала, а потом прилегла на 5 минут, а получилось на 10, упс! О Ми еще бывает вспоминаю, не всегда, но бывает без боли в сердце…

Сегодня с утра я впала в уныние слегка, ведь сегодня уже 1 августа, вот и почти прошло лето. У нас на Урале его практически не было: в июне почти неделю 0 градусов стояло, тепла и не было, половину июля лили дожди, а в августе купаться нельзя уже. Я за лето один раз всего искупалась! Открыла купальный сезон, а теперь, по ходу, и закрыла сразу же получается. Грустно!.. Очень удручает, что отпуск откладывается на целых две недели! Для меня эти две недели буду тянуться, как целый год. А как подумаю, что еще и вкалывать эти две недели надо будет, так и вообще руки опускаются. У меня усталость накопилась, видимо, хочется расслабиться, пожить в свое удовольствие, заняться любимыми делами, выспаться, наконец! Выходных на эти дела мне не хватает, они у меня в суматохе и домашних хлопотах проходят каждый раз. А самое главное, хочется сменить обстановку, попутешествовать, встретиться с дорогими людьми, которые целый год были так далеко! А сейчас я ощущаю, как суета и большой город без толку сжигают мои дни, мое время, мою внутреннюю жизнь, на которую времени остается все меньше и меньше с каждым днем! Это так несправедливо! Это подавляет, потому что складывается впечатление, что я делаю все зря, наперекосяк тому, зачем я пришла в этот мир! Надо что-то менять… Во-первых, я думаю, образ мысли!.. Буду как можно чаще думать о том, чего я хочу, к чему я стремлюсь, о своих ценностях, о своих задачах, о своем внутреннем мире – о том, чего мне так не хватает сейчас!!! И самое главное, делать то, что мне хочется, а не то, что нужно!.. Только вот на работу по желанию, конечно, ходить не будешь, тут обязаловка полная! М-да, но все равно, я буду мысленно стараться изменить существующую обстановку, долго так продолжаться не будет! Работа должна приносить удовольствие! Если работа именно твоя, то приходить домой будешь не усталым, а наполненный вдохновением и счастливым от сотворенного!!! Я к этому стремлюсь всей душой! Но работа не моя видимо, прихожу к выводу, домой прихожу как выжатый лимон каждый день, ничего больше не хочется…

Я бы хотела доносить до людей что-нибудь интересное, что-нибудь необычное, но в то же время, чтобы эти знания давали повод людям задуматься над собой и над миром, чтобы каждому захотелось изменить в себе что-нибудь к лучшему, чтобы глазах каждого человека видеть огоньки и счастье! Я бы хотела быть в команде Друнвало, вести людей к Свету, к счастью, к гармонии и процветанию, нести им радость, дарить улыбку и частичку своего сердца! Каждому человеку! Правда, пока, что я могу предложить? Только теорию, наработки знаний об устройстве мира, о Боге, о жизни… Практиковать начала совсем недавно сама, так что о практике пока не может быть и речи! Так много еще нужно наработать!.. Так много надо найти материалов!.. Так много еще нужно прожить на собственном опыте!.. Именно прожить… Но я не опускаю голову, я буду заниматься тем, для чего я предназначена, наступит этот день, я клянусь! Я найду время, чтобы заниматься тем, что сейчас мне так важно!!!

@музыка: Kelly Clarkson "Because of you"

@настроение: Фаталистическое

---

31.07.2007

 

Только для девушек забавные тесты, ссылка вот: 

http://wmj.ru/tabid/768/Default.aspx?utm_source=yandexmail&utm_medium=test&utm_campaign=banner

 

Сегодня все утро мне снился страшный сон про конец света. Снилось, что все рушилось и исчезало просто в никуда. Потом как в центре города рухнула плотина, вода сметала все на своем пути, унося с собой постройки, машины и тела людей, я видела много мертвецов, так страшно!.. Мой дом был цел, когда я туда вернулась, лишь берег реки был разнесен начисто (я живу на берегу запруды). Мы пробирались с близкими людьми по этому берегу, ползли по насыпям, по земле. Забрались в какой-то дом, в нем жили немцы, поэтому мы не остались в нем. Я много раз просыпалась, но, заснув, видела продолжение сна! Проснулась в холодном поту просто, до сих пор себя разбитой чувствую! Да еще вчера видимо переутомилась что ли. На работу вышла сегодня во второй половине дня только. Павлушка пришел домой в 11 часов, я только встала, у него глаза такие круглые былиJ. У нас в общаге отключили горячую воду до 20 августа примерно, так плохо, придется мыться ездить домой в баню. Раньше можно было каждый день душ принимать и не по разу, а теперь баня всего 2 раза в неделюL.

Философские мысли в последние дни не думала, как-то некогда было что ли. Единственное, очень четко ощущаю радость, когда выхожу на улицу, настроение превосходным становится!!! Там так пахнет летом!!! А еще чувствую, что нас в Уржуме уже ждут близкие люди, чувствую их желание увидеться и то, как мы будем проводить с ними время! А еще опять ко мне какое-то необычное событие приближается, пока не знаю какое именно…

Все обдумываю сюжет своей будущей книги. Скорее всего, это будут мистические рассказы про эзотерические переживания, возьму их из своего опыта, довольно многое мне открылось за те 10 лет, которые я занимаюсь этими вопросами. Что-то возьму прямо из дневниковых записей в оригинале. Правда, многое из необычного я забывала занести в Дневник, но и там есть, что почерпнуть. Особенно, что касается рассуждений на тему любви. Эту книгу я напишу не для себя, эту книгу я напишу для людей, и, если хотя бы один человек в моей книге узнает себя, я буду очень счастлива! Пусть даже эта книга будет написана ради одного человека, но я буду считать, что потратила ту часть своей жизни, которая прошла в трудах над книгой, не зря, если хотя бы один человек увидит свое отражение в ней! Думаю, что со временем надо будет обзавестись ноутбуком, чтобы можно было писать в любой момент, когда мысль и вдохновение посетят мою светлую голову.

 

Темный Кварц, нашла у Тебя тест на границы, решила тоже пройти, результаты тут:

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 15% Границы кругозора и познания 10% Границы, поставленные другими людьми 15% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 25% Границы психики 25% Границы физического тела 35% © Человек без границ 2005

@музыка: TOKIO HOTEL "Ritter mich"

@настроение: Усталость души...

---

ЦВЕТ ВАШЕЙ АУРЫ – ГОЛУБОЙ

27.07.2007

Человек, обладающий голубой аурой, обладает мощной психикой, широким интеллектом и логическим мышлением. Обычно такой человек способен умиротворять с помощью нескольких слов. Чистый голубой цвет демонстрирует способность к интуиции, а темные оттенки указывают на подозрительную, склонную к излишним раздумьям личность или на мечтательный склад ума. Прежде всего, голубой - это цвет креативности, его рекомендуют для учебных аудиторий и кабинетов.

 

Тест на определение цвета ауры здесь http://aeterna.ru/test.php?link=tests:13208

 

В общем-то, я предполагала, что моя аура имеет голубой цвет, но не была уверена. Теперь же я еще раз для себя убедилась, что я Индиго… Я подозревала в себе этот тип человека, я знала всегда, что я особенная! Теперь же я целенаправленно буду развивать себя дальше, уверенно шагая по предначертанному мне пути! Как много надо успеть сделать, пока я здесь!.. Как много нужно изучить и понять!.. Я знаю, что должна сделать что-то для людей, я знала об этом с детства… Еще когда я была маленькой, я пыталась из разных ненужных вещей собрать то, что будет полезным для людей. Сейчас я вспомнила об этом и подумала, что в те времена я делала это интуитивно, не осознавая, зачем это нужно, действуя согласно заложенной программе.

 

Не так давно я начала посещать клуб «Духовное кино», который действует в рамках работы Друнвало Мельхиседека. Самое интересное, что я попала в клуб как раз в тот момент, когда на обсуждение была вынесена тема детей Индиго. Там я познакомилась с женщиной Индиго, она тоже взрослый представитель Индиго! Даже не описать словами, какую связь я с ней почувствовала, в некоторой степени даже родственную!!! Я была этому так рада, как будто встретила родного человечка после долгих лет разлуки!!! 24-26 августа запланирована поездка на Аркаим, очень хочу поехать!!! И поеду!!!

 

Вчера у меня был день Рождения! Ну, вот я еще на год стала старше, мне 23 года! Самое смешное, что внутри не чувствую я себя на 23, максимум на 18, не больше!! Поздравили меня вчера многие, очень приятно было!J Ездила на старую работу в Администрацию города к своим, так сердечно приняли и поздравили! Председатель прямо меня и обнял, и поцеловал! Подарили мне китайский сад-дзен, ванночка деревянная, в которую насыпается белый песочек и ставятся различные фигурки, а еще есть двое грабелек, чтобы песок расчесывать, когда депрессия заедает!! Я уже дома сад-дзен поставила, даже песочек расчесывала и фигурки местами меняла, на самом деле расслабляет! Отец подарил мне денежки, сестренка сделала хозяйственный подарок, сковороду какую-то финтиперсовую, любимый подарил золотое колечко с фианитом, папина подруга – золотые серьги, родственники – пижаму (маечка и шортики), на работе тоже денег подарилиJ Что могу сказать, праздник удался!!!!! Я очень счастлива, что у меня такие внимательные родственники и коллеги!!!!

30.07.2007

Сегодня у меня замечательное настроение! С утра проснулась бодрячком, умылась без страха ледяной водой, тонизировалась вся моментом! Шла на работу и улыбалась людям, Солнцу, Небу (ах, какое сегодня Небо!!!!), сама себе! Это такое счастье, просыпаться утром, ощущать себя живой, здоровой, радостной, дышать, мыслить, жить!..  Словами даже не рассказать!!..

 

К бабуси поездку пришлось перенести, что-то папка у меня захворал, спину надорвал видимо, болеет очень, даже на машине ездить не может. Я очень за него переживаю, но в душе желаю ему скорейшего выздоровления, все будет хорошо! Он с 3 августа начнет лечиться у одной женщины, которая вылечила в свое время его друга так, что он с тех пор со спиной вообще проблем не знает. Договорились с отцом, что половину дороги он поедет, а вторую половину я за рулем. Так-то далековато ехать, 950 км по короткой дороге, по длинной 1050 км. Все будет от погоды зависеть: если дождями не размоет короткую, то будет очень хорошо, если пройдут дожди, то придется ехать в объезд.

 

Вчера к нам в гости приходил Павлушкин друг, Женя. Соль ситуации в том, что в тот вечер, когда мы с Павлушкой познакомились, Женя со мной познакомился первым, он тогда и глазками тоже первый стрелять начал. Только Пашка меня потом у Женьки увел, причем наглым образом!! Женька был за это на Пашку очень обижен и зол, и до сих пор не может смириться, что я не с ним. Он ко мне неровно дышит до сих пор, я это кожей чувствую!!! Он постоянно Пашку злит тем, что нежно ко мне относится и ласково меня называет. Они вечно, как два петуха, дерут друг друга словесно, я иногда даже теряю грань юмора и начинаю думать, что они всерьез ругаются! Женька вчера сказал, что жалеет о том, что уступил меня Пашке, но что он еще не теряет надежды, что я передумаю и выберу его! Я была в шоке! Пашка после этих его слов вообще впал в прострацию, весь вечер сидел грузился! Женька – максималист, он Лев, как и я, он упорно будет добиваться своей цели, меня это пугает! А я такая натура, которая любит поиграть с огнем, и это всегда плохо кончается.. Мы с Павлушкой живем вместе уже почти 4 месяца, я его изучила и привыкла к нему, он мне очень дорог, я ни за что его не оставлю!!! Я обожаю его синие глаза!! Он мой Светлячок, назвала его так за светлые волосикиJ  Вот только он во мне не уверен, я ощущаю его страх меня потерять почти физически… Я никогда не давала ему поводов усомниться в себе и своих чувствах, и мне непонятен этот его страх… Женька болтать может что угодно, все от меня зависит в этой ситуации! А я в себе уверена! В общем, одна сплошная путаница!

 

@музыка: Корни "Наперегонки с ветром"

@настроение: Отличное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

19.07.2007

*    *    *

…Мне одиночество печально тянет руку,

Я в обществе ему не откажу,

Ни друг, ни враг… Как тайную науку

Саму себя ему перескажу…

*     *     *

Теперь Одиночество – друг,

Теперь моя мачеха – Вечность.

Ведь ты, словно замкнутый круг,

Ведь я же сама Бесконечность.

Лишь Небу понять мою суть,

Лишь Ветру прочесть мою душу!..

Как хочется Света вдохнуть,

Молчание Словом нарушить…

-Небесная Странница-

Опять что-то переживаю в себе… Просто ничего не хочется… Только остаться одной, уйти от всех на время… Спрятаться за сильной спиной своего Духа и позволить отдохнуть своим крыльям…  Наверное недомогаю из-за того, что плохо сплю в последние дни. Накопилась усталость, тяжесть какая-то внутри тела и в мыслях… И надо бы переключиться или уйти внутрь себя, но нет сил даже на это… Единственное, чего мне сейчас хочется, это лечь, включить тихую музыку и хорошо подумать или взять почитать нужную книгу, благо таких у меня в достатке водится дома. Отпросилась с работы пораньше, застудила спину, ни согнуться, ни разогнуться, еще и хромаю на одну ногу. Несчастная калека!.. Причины болезни буду искать в себе в ближайшие дни…

Личную жизнь даже обсуждать не хочется, мы опять наступаем на те же грабли!..

Опять мысли о Ми зачастили ко мне в гости. Опять события прошлого терзают мое сердце… Как часто я Его вижу сейчас, очень четко, как будто видела последний раз не 6 месяцев, а всего лишь пару часов назад. Вспоминала недавно, как я Его целовала… Но сейчас, если бы Ми предложил мне начать все сначала, я бы отказалась, я не смогу прожить все это заново, тем более что все будет уже по-другому…

@настроение: Тихая грусть

---

Бессмысленность...

17.07.2007

Вот и я опять появилась в Дневнике! Бываю редко, но метко! Каждый раз оставляю объемные записи. Возможно сегодняшняя не исключение.

Жизнь течет, довольно быстро, на ходу заставляя задумываться и изменяться. Чуть больше недели назад поссорились с Павлушкой, причем из-за сущей ерунды!!! Но в ходе этой ссоры вылились все мелочи, накопившиеся за три месяца совместного проживания. Я даже уехала жить домой к себе. Я думала, это конец нашим отношениям, меньше всего на свете мне хотелось возвращаться к Пашке. Я боялась, что не смогу переступить через себя и заставить себя вернуться в его дом после всего. Но в то же время, я о многом задумалась…

Ехала несколько дней спустя после ссоры к нам в общагу и думала о наших отношениях. Пришла к выводу, что хочу быть с ним вместе и дальше, что мы должны быть союзниками, а не врагами. Так много хотелось ему сказать… Но я не сказала… Мне понадобилось все мое самообладание только для того, чтобы вернуться обратно. Павлушка видимо тоже подумал, пока я жила дома. Он стал по-другому ко мне относиться, стало заметно, что он дорожит этими отношениями. Он часто расспрашивает меня о моих родственниках и через меня приглашает их к нам в гости. Особенно часто мою сестрицу зазывает, хочет познакомиться лично. Да в общем, зачем я все это рассказываю, я сама не знаю. Это и так все очевидно.

В выходные ездили в гости на дачу к Павлушкиным друзьям. Я ходила там в лес, общаться с духом Земли. Гуляла босиком по траве, и лес открывал мне свои секреты. Впервые я увидела жизнь в травах, деревьях и даже камнях. Видела, как шевелится и живет каждая травиночка. Травушка тянула ко мне свои зеленые ручки, листья деревьев ласково обнимали и гладили по щеке, даже водоем позволил мне понаблюдать за его жизнью, обнажив до неприличия зеркальную свою поверхность. На каждое мое слово, на каждый мой жест, на каждое мое чувство Матушка-Земля отвечала мне своей любовью! Это было так чудесно!!! Я была с ней одним целым, гармония брызгала солнечными лучиками золотистого цвета!!  Отдохнули замечательно! После общения с духом Земли гармонично стали выстраиваться и наши отношения с Павлушкой. Как никогда хотелось прикасаться к нему, чтобы он почувствовал нежность и ласку в моем к нему отношении! И я прикасалась: держала за руку, гладила по щеке, по плечу, по спине, обнимала, целовала в щеку или в плечо, пальчики рук. Все было так здорово!!!!

Вот только сегодня почему-то гармония во мне опять закончилась, и я не могу понять, то ли я себя обманывала, то ли его… Я знаю, что эти колебания от сердца к уму и обратно закономерны, так и должно быть… Вот только переживать это как-то тяжело…  

@музыка: "Привет Мариконе"

@настроение: странное

---

Размышления последних дней

26.06.2007





…Стоять бы на краю, шагнуть бы с края в Бездну,

Никто б не удержал в руках моей души!..

Нельзя пленить Звезду – рецепты неизвестны,

Не обуздать Ветра, ты формул не ищи!



Возьми мою ладонь, позволь теплу проникнуть,

Прими мое тепло и ощути покой.

Прости мне эту боль, и я смогу привыкнуть,

Что ты теперь со мной, что ты лишь только мой…



-Небесная Странница-



С чего бы начать? Начну с того, что в прошлые выходные я ездила в Жигаево. Вообще, конечно, не повезло с погодой, было холодно. Еще выехав в пятницу из города, мы попали в сильную грозу в районе Билимбая. Учитывая то, что из Екатеринбурга мы уехали довольно поздно, в девятом часу вечера, то гроза застала нас, когда уже темнело. По правде, было жутковато! Мы еще останавливались, чтобы дров напилить по дороге. Темнота была угрюмой, только косые линии молний разрезали черное сукно небес, а гром, исходящий сверху, придавливал к земле своей тяжестью. Пока друзья пилили дрова, я сидела в машине, без света, с открытым окном, сквозь которое до меня дотягивались бусины дождя, отсветы молний и ворчание грома. В Жигаево приехали уже в третьем часу ночи. После дождя по дороге мы видели россыпи лягушек, вышедших на теплый асфальт на ночную охоту. Я почему-то боюсь земноводных, даже таких безобидных, как обычные квакши. Мне все казалось, что из-за плеч на голову вот-вот взберется лягуша, бр-р-р-р! В Жигаево по-прежнему спокойно, тихо и умиротворенно. Ночью я смотрела на Небо, оно там совсем другое. Оно там живое, я каждой клеточкой своего тела чувствовала Его дыхание. Несмотря на суровость, которую Ему придавали темно-синие тучи, Оно все же встречало нас с радостью Отца, принимающего свое Дитя после долгой разлуки.

К сожалению, подумать о жизни в Жигаево у меня не получилось. Дело в том, что я заболела, и, естественно, все мое внимание было направленно на устранение этой проблемы. Но, несмотря на все это, морально я все же отдохнула, и, вернувшись в город, стала чувствовать себя духовно гораздо лучше. Даже внешне посвежела.

Пашка был все те выходные один. Когда я приехала, он был мне очень рад, соскучился видимо. Перед отъездом я написала ему записку, в которой описала те чувства, которые в тот момент были у меня на душе. Эта записка его совсем смягчила, он так нежно ко мне относится теперь, даже удивительно! Возможно, он просто начинает мне доверять. Я очень желаю, чтобы быстрее настал момент, когда он перестанет цепляться за свою прошлую жизнь, за тот неудачный брак, что предшествовал нашей встрече. Я другой человек, я никогда не поступлю с ним так, как поступила его бывшая жена!!! Никогда, я клянусь!!!! Если я захочу уйти, то, во-первых, он узнает об этом первым, и, во-вторых, я никогда не позволю себе забрать из его дома то, что мне не принадлежит, это подло! А то его бывшая забрала из его дома почти все вещи, вплоть до обычного половника! Кроме этого, она еще подавала на раздел совместно нажитого имущества!!! Короче, та еще стерва!

Я знаю, что он моя половина, с каждым днем я все больше в этом убеждаюсь. Странно, скажи мне полгода назад, что я буду жить с человеком, подобным Пашке, я бы покрутила пальцем у виска и сказала бы, что этого не может быть! Но сейчас без него мне как-то уже некомфортно, я привыкла, что он всегда рядом. Несколько дней мы засыпаем, держась за руки, я в его объятиях. Это так мило.

Я внутренне меняюсь сейчас и, мне кажется, стою на пороге великих перемен в своей жизни. Никак не могу разобраться со своей системой ценностей. Одна моя половина желает стать успешным человеком, жить в достатке и пользоваться всеми материальными благами. Это мое Эго все более смело подает голос. Вы скажете, а чего в этом плохого, ведь каждый человек стремится к материальному достатку и физическому комфорту? В общем-то, ничего. Но моя система ценностей, мой внутренний голос, мое Супер-Эго, или Высшее Я, яростно отрицает данные убеждения, основываясь на том, что Материальная Реальность – это большая иллюзия, что истинно лишь духовное, высшее, неземное, нематериальное!!!! Я запуталась в себе… И еще мне почему-то безумно хочется писать книги… Внутренне я понимаю, что при соответствующем желании я могла бы уже сейчас иметь большое количество материальных благ, да попросту денег и вещей. Но моя ценностная система настроена так, что я не гонюсь за ними, у меня нет стремления разбивать свой лоб ради пачки хрустящих бумажек, дающих власть над «материей»! Я одновременно хочу и не хочу этого! Эти противоречия меня просто изводят иногда!

Все чаще ловлю себя на мысли, что хочу покинуть большой город, и жить где-нибудь подальше от людей, на природе, например, на берегу красивого лесного озера, там, где не ощущается то течение времени, которое сжигает жизнь людей в крупных городах. Я хочу отказаться от таких благ цивилизации, как телевизор, к примеру, супербесполезнейшая вещь, которую я просто презираю в последнее время! Мне хочется стать Дитём Матери-Земли. Земля – живая планета, я ощущаю ее Любовь каждый раз, когда нахожусь на природе, да даже, когда просто смотрю в окно на Небо, на Солнце, на деревья, на живность, снующую по двору. С каждым шагом вперед я подхожу все ближе к Истине, хотя шагов еще придется за всю жизнь сделать очень много! Но уже сейчас я понимаю, что иду в верном направлении, так шепчет мне Ангел-Хранитель, который никогда меня не покидает…

Сейчас читаю книгу «Эликсир и камень. Традиции магии и алхимии». Я купила ее уже давно, был интерес к алхимии, я ведь так-то химик по образованию. Читать начала, когда поступила в аспирантуру, книга показалась мне еще ближе по духу. Но, увы, сначала была разочарована тем, что, в общем-то, книга была посвящена истории магии, алхимии и одному из древнейших течений философии – герметизму. И только сейчас, спустя больше, чем полгода, подходя к ее завершению, я понимаю насколько это мудрая и всеобъемлющая книга. Сама того не зная, я вот уже 10 лет иду по пути философии герметизма. Я была, мягко говоря, удивлена этому!!! Я ведь даже не знала этого, просто следовала велению своего сердца!!! Друнвало идет этим же путем, ведь Гермес Триждывеличайший (или Тот в египетской системе богов), в честь которого герметизм получил свое название, был его прямым Учителем! А я хотела бы, чтобы Друнвало был моим непосредственным Учителем, не только в книгах, но и лично! Я мысленно прошу его об этом теперь довольно часто, и я знаю, что он слышит эти просьбы. Только я думаю, что, наверное, я еще не доросла духовно до того уровня, на котором Друнвало принял бы меня как своего Ученика. Но я стремлюсь к этому и верю, что в скором времени я заслужу внимания Друнвало в качестве достойного Ученика.

Я знаю, что у меня есть несколько даров от Бога. Во-первых, у меня наследственная предрасположенность к целительству. Моя прабабка была целительницей и у нас это ремесло передается, правда, я только недавно начала его развивать. Во-вторых, я скрытый Друид, то есть природный маг, у меня есть предрасположенность к использованию природных материалов: растительных компонентов, кристаллов, камней, животных. Этот задаток я обнаружила тоже сравнительно недавно. А вот умение иногда чувствовать события будущего со мной уже довольно давно, пользуюсь им по мере возможностей. Это то, что называют интуицией. Есть еще то, что предстоит в себе открыть, потому что пока эти умения дремлют. Придет день, когда я проснусь совершенно другим человеком… А пока у меня есть куда стремиться, я буду идти только наверх!

@музыка: Релаксирующая

@настроение: В преддверии чего-то нового

---

Не догнать облака...

13.06.2007



Не догнать облака, Солнца край – два штриха,

Высоко, далеко города.

Ты живешь налегке, две мечты в рюкзаке,

Отпусти просто так в небеса.



Без Твоей Любви, пойми

Только пустота внутри,

И запутались чувства в узелки.

Ничего не говори – реальна только музыка.



-Гости из будущего-



Давно ничего не писала, работы много, некогда было. Вообще, почти что ничего не изменилось. Разве что период истерик у меня закончился в связи с окончанием ПМС. С Пашкой теперь живем более или менее мирно: мир – дружба – жвачка. Он для меня становится человеком все более близким и родным. Порой мне кажется даже, что я начинаю его любить, начинаю принимать его таким, какой он есть, и любить его уникальность. И в то же время еще очень часто думаю о Ми, и понимаю, что пока не могу его разлюбить. И тогда я начинаю мучиться мыслями, что невозможно любить двоих людей одновременно. Говорят, что, если женщина любит двоих мужчин, она ни одного из них не любит по-настоящему. Иногда я начинаю анализировать чувства и прихожу к выводу, что Ми я любила и люблю сердцем, а Пашку пытаюсь полюбить сердцем, но пока получается только разумом. Он порядочный мужчина, хороший, надежный, спокойный, ответственный (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!!!), я разглядела эти черты в нем самостоятельно, без чьей-либо подсказки, да и многие, кто с ним общается, говорят, что он хороший человек. Я чувствую, что у меня с ним одна Судьба, я знаю, что он будет моим мужем, я хочу, чтобы именно он был отцом моих детей. Я не знаю, почему все именно так, но знаю, что так правильно, так было задумано с самого начала, что, если я переиграю свою жизнь сейчас, я не найду своего счастья… Не мне изменять решения, принятые свыше…

Ми позавчера приснился мне во сне… Я видела Его синие глаза, глаза, которые я любила и люблю до сих пор… До мурашек!!! Проснулась и полчаса лежала, тупо глядя в потолок, мыслей не было, были одни чувства, клубок чувств… Господи, когда же все это кончится, чувства к Нему отравляют мне существование!!!!! Я не могу жить спокойно, пока Он в моем сердце, воспоминания причиняют мне боль. Я понимаю, что нельзя все время жить прошлым, я и пытаюсь его забыть, но оно все равно идет по пятам неотступно. Я устала оглядываться назад, но по-другому пока еще не могу научиться жить. Я вижу свой путь, я знаю, куда мне идти дальше, но до сих пор цепляюсь за прошлое. Зачем?.. Не знаю…

Очень хочется уехать в Жигаево, подальше от цивилизации. С девчонками 9 июня ходили в ночной клуб, и я осознала, как устала от присутствия людей, чужих людей, в моей жизни. Я очень хочу побыть наедине с природой и с собой. Я считаю уже просто необходимым искать Единства со своим Высшим Я, с Матерью-Землей, с Отцом-Небом, с ребенком внутри меня. Жигаево – заброшенная деревня, там осталось лишь несколько домов, где живут местные жители. Потихоньку начинают строиться дачники, но их не так много, природа там пока еще хозяйка, дачники там все же еще дети природы, нежели ее хозяева. У наших друзей там тоже дача, в 150 км от Екатеринбурга, но поверьте, оно того стоит. Там моя душа отдыхает, там я остаюсь наедине с собой. 10 июня собиралась на семинар, посвященный Индии, но, к сожалению, пойти не смогла, здоровье подвело после ночных гулянок с девчонками, но все еще впереди. В следующий раз я обязательно пойду, я обещаю!

@музыка: Гости из будущего

@настроение: Глубокая задумчивость

---

Психоз

30.05.07



Ты откроешь глаза, ты увидишь свет,

Ты почувствуешь то, чего больше нет.

Ты откроешь глаза, ты увидишь нас,

Ты станешь таким уже через час.

Равномерно вдыхая воздух ночной,

Ты уверен, что он всегда был такой.

Ты спокоен в плену материнской груди,

Ты явился на свет, ты снова в пути.



Нам дышится вольно среди заборов,

И это может быть.

Мы пишем картины, создавая отходы,

И это может быть.

Мы любим, рожаем в пыли по горло,

И это может быть.

Мы дети большого города, он дорог нам,

Мы с ним будем жить.



С. Галанин feat. Михей «Дети большого города»





Вчера у меня был эмоциональный срыв. Такая гадость, скажу я вам! На душе было так скверно, что даже словами не рассказать. Внутри копошилась боль, она, как морской еж, впивалась иголками в каждую клеточку моего сердца, и иголки эти невозможно было вытащить. Села у окна вечером. Небеса были черными, как моя душа. Я проплакала весь вечер, пока не выплакала все слезы. Вся природа была мрачной, как будто чувствовала мое настроение. Странно, но слезы у меня вызывали каждый взмах веток берез под окном, каждое дуновение ветра, каждый взгляд в суровое лицо Неба, каждая капля дождя, упавшая на мое плечо… Хотелось выйти на улицу и просто стоять и мокнуть под дождем, чтобы смыть с себя всю боль, которая нещадно терзала мою душу.

Что стало причиной столь странного поведения с моей стороны, я не знаю. Может то, что Пашка меня больно ранил невниманием… Может то, что мысли о Ми вот уже несколько дней не дают мне покоя… Я часто его чувствую… Не знаю, как объяснить даже… Чувствую, когда он думает обо мне. Иногда даже картинка в голову приходит с его возможным местонахождением в данный момент. Я до сих пор его люблю. Не знаю, сколько это будет еще продолжаться. Я хочу навсегда вычеркнуть его из своей жизни, но, увы, пока не получается, слишком глубоки оказались чувства. Такое ощущение, что мы в связке и развязаться будет очень трудно… Почти приворот на любовь, если сравнивать.

@музыка: Грустная

@настроение: Депресс

---

Смутное время

Смутное время, призрак свободы на коне

Кровь по колено, словно в каком-то диком сне.

Тешится люд, бьют старых богов

Молится люд, ждут правил и слов.



В небе комета – близких несчастий верный знак,

Воины Света падших сжигают на кострах,

Воины Тьмы мир взяли в кольцо.

Тысячи птиц вниз льются дождем.



Мы не знаем кто мы, дети красной звезды?

Дети черной звезды или новых могил?



-Ария- «Смутное время»



Сегодня у меня очень бодрое настроение!!! Мы всю ночь спали с открытым окном, в которое сияла огромная бело-голубая звезда! Пахло свежей листвой и влагой леса, запахи природы дурманили голову… Я вдыхала ароматный воздух полными легкими и, не отрываясь, смотрела на эту большую звезду… Проносились мысли о Красоте, о Бесконечности, о величии Вселенной, о Боге… Хотелось в эту секунду быть близко к Нему, Великому Создателю, Отцу всего в мире… Я ощущаю Его присутствие всегда и везде… Он часть моей души…

Глядя на Звезду, мне очень хотелось замедитировать и унестись духом в великие просторы Космоса, кружить около планет и созвездий и ощущать Бога в каждой точке пространства, как я ощущаю Его здесь, на Земле.

У меня ностальгия по морю! Не знаю, почему именно оно пришло мне на ум сейчас. Вспоминала, как мы ездили на юг прошлым летом. Я приветствовала горы и море! Здоровалась с каждой горой, большая она была или маленькая. И мне казалось, что горы мне отвечают, кивают своими зелеными каменистыми макушками! Каким ласковым было море!!! Оно ласкало меня своими бархатными ладонями, я чувствовала себя, как ребенок на руках у Матери, Матери-Земли! Небо спустилось так близко, что казалось, Создатель-Отец гладит меня по волосам! Природа для меня – живое существо! Я безумно люблю ее и восхищаюсь каждым ее проявлением! И это так здорово - созерцать каждое ее мгновение! Ведь все на Земле имеет душу, каждое растение и каждый камушек!

Я следую за Друнвало Мельхиседеком… Именно он учит любить каждую пылинку на Земле и в Космосе… Он ведет по кратчайшему пути к Богу… Я иду, но очень медленно, очень маленькими шажками… Потому что выше головы не прыгнешь и не пришел еще тот момент, когда мне будет позволено испытать Великое Единство…

Запись сделана 28 мая 2007 года!!!

@музыка: Ария "Смутное время"

@настроение: хреновое, злое

---

Сегодня у нас в городе с утра идет дождь. Папа подвозил меня до метро, и мы с ним почему-то заговорили о судьбах мира. Вспомнилась одна из Валеркиных записей, та, в которой он размышляет о будущем в свете событий мировой политики. Я очень задумалась о людях. О людях вообще.

Не могу понять, почему большинство людей такие эгоисты. Они же кричат о том, какие все вокруг злые, какой мир несправедливый. А почему бы не начать с себя, почему не задать эти же вопросы в первую очередь себе? А кто я? А не поступаю ли я так же несправедливо? А не совершаю ли я сознательное зло? Если бы каждый задумался хоть на миг об этом и попытался стать хоть чуточку лучше, мир бы стал другим. Мы все живем в коллективной Реальности, которую создаем сами же, своими мыслями и поступками.

Вчера меня посетила интересная мысль. Вот люди говорят: «На улице погода испортилась, потому что черемуха цветет». А может, погода портится вовсе не от этого каждый год в мае именно в этот период, а потому что люди своими мыслями создают такую реальность. Вот ходят все и думают, мол, ага, зацвела черемуха, значит, погода должна испортиться! Погода берет и портится!

Мысли – это большая сила! Даже мысли одного человека, очень сильного духом, многое могут изменить. А что уж говорить о коллективных мыслях?! Поэтому, друзья мои, дорогие мои, я призываю Вас мыслить только позитивно!! Ведь все хотят жить в счастливом будущем, так сейчас самое время это счастливое будущее заложить своими мыслями и чувствами!

Давайте будем чуть добрее, чуть внимательнее, чуть вежливее, чуть толерантнее, и мир засияет новыми красками. Мир станет гармоничным, если каждый из нас начнет с себя! Потому что в природе царит идеальная гармония, и лишь человечество выбивается из общей космической семьи и выбивает элементы, с которыми взаимодействует! Я очень надеюсь, что в Вашей душе после прочтения этой моей записи что-то колыхнется, и мы все вместе построим самое замечательное будущее, которое только может быть! ВСЕ В НАШИХ РУКАХ!!!! Точнее в мыслях))) Я надеюсь так же, что в Ваших сердцах родится Любовь к миру, Любовь к людям, Любовь к Создателю – просто ЛЮБОВЬ, Любовь с большой буквы! Я желаю Вам счастья, того, какого вы ищете, идя по пути жизни! Я Вас не знаю лично, к сожалению, но помните, что я Вас люблю, люблю просто так, просто потому, что мы с вами частички одного целого под именем Бог! Да пребудет с Вами Свет!

@музыка: Reflections

@настроение: предаюсь размышлениям

---

Хочу поделиться болью… Может тогда мне легче станет… В субботу ездила в универ, нужно было книги в библиотеку сдать. И опять Судьба занесла меня к дому, в котором живет Ми. Мне там все о Нём напоминает, моё сердце разрывалось от боли!.. Села в машину, а я на машине ещё ездила, сама за рулем, и разревелась аж до истерики! И такая пустота в душе была, как будто внутри у меня нет больше ничего живого, тоска все спалила дотла во мне… Сижу плачу и думаю, надо уезжать отсюда, не травить сердце, но как в таком состоянии за рулем ехать, вдруг не справлюсь с управлением и разобьюсь! Успокоилась более или менее и поехала домой, но всю дорогу слезы из глаз катились. Приехала домой вся зареванная. Папа меня начал поддерживать, я опять в истерику ударилась, выла как белуга. Папа меня зеленым чаем отпаивал, сидел, смотрел на меня и сказал: «М-да, не можешь ты его забыть!..» Вообще, конечно, я не смогла проконтролировать свои эмоции, у меня разум отказывает при ярких, как те, воспоминаниях о нем, о нас и о том, что нас связывало, сердце плачет кровавыми слезами, потому что до сих пор его любит…

Я чувствую, как тоска подкатывает к горлу, когда по утрам мы проезжаем по переулку Базовому, который мы с Ми исходили вдоль и поперек, когда проезжаем около парка им. Маяковского, где мы частенько проводили время вдвоем, когда вспоминаю наше расставание, когда я уезжала на море (прощались около развязки, по которой мы по утрам с Пашкой на работу ездим). Каждое утро мои мысли возвращаются к прошлому, каждое утро я порчу себе настроение воспоминаниями о Ми, каждое утро внутри меня обрывается что-то и кажется, что обратного пути уже нет, но по-другому я жить пока еще не научилась. Нужно прожить эту боль, нужно прожить эту пустоту, этот страх перед будущим без Ми, чтобы превратить всё это в целительный опыт…

Я очень переживаю за Пашку из-за этого всего. Конечно, все эти переживания о Ми я храню у себя внутри, но иногда мне кажется, что Пашка чувствует этот надлом во мне. И он грузится, когда у меня плохое настроение, потому что догадывается, что причина не в нем… Но хочу подчеркнуть, что между нами все же что-то есть, я бы не стала находиться рядом с человеком, с которым мне не комфортно, к которому я не испытываю чувств, которого не посчитаю совместимым со мной, и уж тем более не переехала бы к нему жить.

Самое интересное, что, глядя на Пашку, я часто стала пытаться представить себе, какими могут быть наши дети, на кого они будут больше похожи, будет ли это голубоглазая девочка-блондиночка или кареглазый малыш со смуглой кожей и русыми волосиками. Не стану скрывать, что очень хотела бы родить от него ребеночка. Все чаще с тоской смотрю на мамочек, гуляющих со своими малышами под окнами нашей общаги… Пашка будет отличным отцом моим детям, я в этом уверена! Да и вообще в нем есть практически все, что я ценю в мужчинах! Я счастлива, что Судьба нас столкнула, и мы друг друга нашли!

Сегодня я написала заявление об увольнении. Начальник подписал, хотя он очень расстроен моим уходом. Но жить на з/п в 4000 руб. в наше время в мегаполисе мне кажется нереально. Я тоже нервничаю, вроде и понимаю, что держаться-то по большому счету здесь не за что, но тяжело уходить от того, к чему привыкаешь. Двигаться нужно только вперед, так что жалеть не о чем! Как говорится, все, что случается, имеет причину… Значит так должно было быть. Мы стремимся к развитию, так заложено природой. Эволюция, прогресс – вот что толкает нас всегда вперёд и только вперёд! Так что я к звёздам, а вы со мной?

@музыка: Гости из будущего "Реальна только музыка"

@настроение: не классифицируется

---

Возвращаясь...

Давно не была на своем Дневничке! За это время многое изменилось… Многое… Жизнь моя перевернулась на 90 градусов, но видимо все, что ни делается, все делается к лучшему…

Начнем с аспирантуры. Из аспирантуры я ушла еще в декабре 2006 года. На кафедре был скандал из-за того, что я ушла, ругались с заведующим кафедрой. Он, кстати, до сих пор мне палки в колеса вставляет! Звонил не так давно на работу, говорит, мол, чего не идем заявление об отчислении не пишем, а стипендию, наверное, до сих пор получаем! Я вообще не понимаю, почему меня до сих пор еще не отчислили за непосещаемость, я уже 4 месяца не посещаю занятия! Нет, зав. каф. мне твердит, я не буду писать на тебя служебную записку на отчисление, потому что я тебя не выгонял, ты сама ушла, вот и пиши заявление по собственному желанию! Если он думает, что я одумаюсь и вернусь, то сильно ошибается – я не одумаюсь и уж тем более не вернусь! Съездила заявление все же написала, теперь меня библиотека долбает, книги надо сдать, а я так-то работаю, кто меня просто так с работы отпустит! Короче говоря, дурдом!

Я сейчас работаю в Администрации города, в Комитете по экологии и природопользованию. Собираюсь увольняться через неделю, надоело все! И вообще про работу писать не хочется!

Напишу лучше про личную жизнь… Уф, с чего бы начать?.. С Ми расстались два месяца назад…насовсем… Почему-то до сих пор больно… Перед Новым годом у нас уже были натянутые отношения, тем более Новый год мы встречали не вместе: я уезжала к бабушке в гости в Кировскую область, а он был дома, потому что работал в новогоднюю ночь. За то время, что я была у бабушки, он мне практически не звонил и не писал эсэмэсок, даже с новым годом-то поздравил только потому, что я сама ему позвонила. Пожелал мне любви, меня это пожелание сильно обидело, потому что не желают просто любви человеку, с которым встречаешься. Если бы он добавил, что с ним, тогда еще ладно бы, но так… Праздник для меня начался слезами. Это было отправной точкой разрыва. Во время этой поездки я познакомилась с молодым человеком, Костей, в которого я зачем-то влюбилась. Мы с ним ходили на каток, по гостям к общим друзьям (у нас их достаточно много оказалось), гуляли много. Он – курсант какого-то военного училища в Перми, заканчивает 4 курс. До Перми от моего города 380 км, договорились, что я к нему ездить буду. И я ездила 2 раза к нему в гости. И все бы хорошо, но нет, он поступил как подлец, а я не смогла простить и мы расстались. Буквально за неделю до расставания с Костей, я разорвала отношения с Ми. Три месяца до разрыва мы с Ми практически не общались, только он звонил изредка, да и то как-то так глупо разговоры выходили, такое ощущение, что за запасную держал. Вот так я осталась совсем одна.

Очень жалела, что разорвала отношения с Ми. Было время, когда я ночами из-за этого не спала, всё думала о нем и о том, что натворила. Я почти две недели спала по 1,5-2 часа в сутки. Было очень больно, никак не могла смириться с происходящим и не могу до сих пор…

Через месяц после разрыва с Костей познакомились с Павлом, моим нынешним другом. Познакомились банально, на дискотеке. Не буду вдаваться в подробности, как я туда попала, я так-то не любитель таких злачных мест, как и он, впрочем. Но в тот вечер мы оба оказались в нужное время в нужном месте. Следующие 1,5 недели после знакомства мы встречались каждый день, гуляли, сидели в кафешках, ходили в кино, в гости к его друзьям. После чего он мне предложил переехать жить к нему. Он очень настаивал. И я в принципе понимаю почему. Мужчина взрослый, меня постарше на 5 лет, ему почти под 30, разведен. Он не мог быть один дома, говорил, что ему не хочется возвращаться туда, потому что его там никто не ждет. А если там буду я, то ему будет к кому возвращаться домой. Странно, но я даже как-то почти не раздумывала, решила просто рискнуть… Ведь говорят, что все самое лучшее происходит неожиданно… Тем более он военный в звании капитана, а у меня на людей в зеленом слабость, очень они моему глазу симпатичны! Живем вместе уже месяц, вроде ничего. Как и у всех пар, бывают, конечно, мелкие ссоры по бытовухе, но решаем мирно, без криков и шума, без драк, это самое главное. Я живу сегодняшним днем, я не знаю, что будет завтра…

Единственное, мысли о Ми до сих пор не дают покоя… Отдаются иногда такой болью внутри, что трудно дышать. Где он, чем он сейчас занимается и кто с ним рядом? Я боюсь случайно столкнуться с ним в городе, избегаю мест, где мы бывали вместе, где высока вероятность встречи, например, в университете. Недавно ездила с заявлением об увольнении в универ, это для меня было испытанием не из лёгких! Иду мимо его дома (как раз рядом с корпусом, где я училась), перед глазами промелькнули отрывки наших отношений за время, что мы были вместе. Иду, по щекам слезы… Зашла в корпус и разрыдалась… Мне очень трудно его забыть, ведь он мой первый мужчина и моя первая, боюсь как бы не единственная, любовь. С полной уверенностью могу сказать, что я любила этого человека, любила его таким, какой он есть, любила больше жизни… И наверное до сих пор люблю… и буду любить еще долго…пока память о нем не поблекнет и не превратится в дым…

Говорить о любви к Павлу еще рано, мы не так давно вместе. Возможно, за этими отношениями будущее. Я буду верить, что это так. Мне с этим человеком вполне комфортно, легко, он теплый и надежный. Жизнь все расставит на свои места…

@музыка: мистическая "Четыре ветра"

@настроение: Печаль

---

Дожили

Давненько я к себе не заглядывала. Да я собственно и в свой бумажный дневник тоже давно не заглядывала, стыдобище... Не поверите, НЕКОГДА!!!! Я сама себе удивляюсь, честное слово!!! Ну в кого я превращаюсь?!!! Вот что делает с человеком нелюбимое дело!!!

Я тут недавно поняла, что оказывается не своим делом занимаюсь. Я в принципе с самого начала была против этой идеи с аспирантурой, ну не дружу я с неорганической химией!!! Да и на кафедре у нас обстановка нездоровая: завкаф - человек настроения, руководителю до аспиров как-то нет дела, аспирантка с курса старше, на нас "стучит" руководству!! Я не ожидала такой подставы жесткой!!! В среду просто пришла из универа и разревелась, и решила уходить из аспирантуры нафиг!!!

А в четверг при собратьях по аспирантуре проболталась о том, что собираюсь делать ноги. Ребята из группы предложили перевестись на другой факультет и на другую специальность. Я решила попробовать. Я в принципе не имею ничего против лекций, на некоторых дисциплинах очень полезные вещи дают. Например, на информационных технологиях в науке и образовании мы учимся делать сайты. Меня высаживает чисто работа в лаборатории, я очень много времни на нее трачу, а результатов никаких Мне никто не хочет помогать доставать реагенты для работы, из серии "пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что". Я меняюсь в худшую сторону из-за несоответствия моих желаний и возможностей в сфере обучения. Мне просто не интересно то, чем я занимаюсь. И кроме того, из-за постоянной занятости у меня не хватает времени на самообразование, я не могу читать свои книги и изучать то, что мне интересно!!! А еще я стала очень злой и раздражительной! ВСЁ!!!! ХВАТИТ!!!! Пора что-то изменить и сдвинуть все это безобразие с мертвой точки!!!

Читаю враз несколько книг. Недавно взялась за книгу "Элексир и камень. Традиции магии и алхимии". Вообще нужно сказать интересная вещь!!!! Большое и жирное ударение здесь поставлено на философию герметизма. "Изумрудные скрижали" - так скажем "библия" философии герметизма - у меня есть в электронном варианте, но никак у меня не доходят до них руки! Придет и их время... когда-нибудь... У меня дома появился котик, Даня, в связи с этим событием я недавно купила книгу "Разговор с кошкой. Перевод с кошачьего". Учусь с кошаком своим общаться. Продолжаю изучать "Энциклопедию камней и амулетов", даже конспект веду, еще с самого лета. Потом планирую лечебными травами заняться. Меня вообще я так подозреваю куда-то в сторону знахарства понесло!!!! Ну да ладно, полезная вещь... И ище почитываю литературу по бизнесу, что тоже немаловажно. Библиофильство у меня в крови. И еще у меня лежит стопочка книг и электронных файлов, которые ждут своей очереди. Я просто ботаником каким-то себя ощущаю. Хотя разносторонние интересы делают человеков многогранными и интересными, вот я и дерзаю. Любопытство к миру - моя страсть.

В личной жизни все спокойно. Ми у меня устроился на работу на должность официанта. На неделе видимся редко, хотя вроде в одном универе учимся, а вот выходные всегда проводим вместе. С каждым днем я люблю этого человечка все сильнее и сильнее, с ним бы я хотела связать свою жизнь. Мы с Ми в последнее время часто говорим о детях. Я очень хотела бы родить ребенка, но пока этому мешают некоторые обстоятельства. Я планирую это замечательное событие через 2-3 года. Даже пыталась подобрать имена. Например, если будет сын, назову его Валера или Костя, а может Богдан. Планируем к концу следующего года с Ми жить вместе. Пока не знаю где, наверное снимать жилье придется. Но меня это не пугает, меня пугает привыкание друг к другу в совместном быту, порой мне кажется, что мы будем ругаться. Хотя кто его знает, может и нет, мы спокойные оба: я сангвиник в перемешку с меланхоликом, а он, подозреваю, флегматик. Может и уживемся под одной крышей.

Вот такие пироги! Напоследок цитаты:

"Кризис - это всегда состояние, когда ты чувствуешь себя перечеркнутым".



"В каждом кризисе что-то должно умереть в нас. Умирают иллюзии, которые мы создали себе о своей жизни, иллюзии, что наша жизнь в наших руках. В кризисе всегда умирает часть эго".



"Боль, которую мы испытываем во время кризиса, - это только родовые схватки для рождения Бога в человеке. В нас хочет родиться нечто новое. Там, где в нас рождается Бог, там мы соприкасаемся с нашим истинным "я". Там мы сами становимся более новыми, подлинными, настоящими и свободными". Иоганн Таулер



"Когда вы изменяетесь, поворачиваете идущую по накатанным рельсам жизнь, - это дает новую перспективу. Это преображает человека"

@музыка: С. Галанин и Михей "Дети большого города"

@настроение: хочу в горы

---

Стихотворение для Крылатой Души

Недавно приходило вдохновение и сочинился вот такой стих, который я посвящаю замечательному человеку, одному из моих ПЧ,Крылатой Душе!!!

Скитаясь по мирам пустынным,

Я научилась быть собою.

Я наслаждалсь небом синим,

Огнем священным и водою.



Мой брат, твой Дух со мной скитался,

В пути мне руку подавал,

И небом звездным любовался,

И Солнца Свет Благославлял!



Мы связаны узлом Судьбою,

Душа к душе, спина к спине.

Мы Вечности достигнем вместе,

Но каждый по своей тропе...



С любовью, -Небесная Странница-

---

Опять какие-то философско-мистические нотки в моем сегодняшнем настроении...

Вчера посмотрела фильм "Улыбка Мона Лизы" с Джулией Робертс. Этот-то фильм и окунул меня с головой в состояние гармонии с собой и окружающим миром. Опять созерцаю... Как жаль, что это редко бывает! Пронизанная трансцендентностью я ощущаю себя счастливой...

Дома все то же самое, но только теперь я к этому отношусь по-другому. В моем сердце больше нет обид, нет боли, нет тяжести... Я простила отца... Мне его искренне жаль: внимая советам глупой женщины он наказывает нас и себя. Но я не злюсь, не страдаю... Кума рассказала, что видела как однажды он шел откуда-то домой, руки в карманах, голова опущена, будто под тяжестью груза, понурый, задумчивый, печальный... Ему больно самому от того, что он делает... Когда она мне это рассказала, я заплакала, я не хочу его больше ненавидеть, не хочу причинять ему боль, не хочу, чтобы он чувствовал себя несчастным и одиноким... Он мой папа, я люблю его!.. И пусть сейчас он меня наказывает, он не дает мне ничего: ни тепла, ни ласки, ни любви... Он наказывает меня даже деньгами, не дает денег. Пусть он меня бросил в трудный момент, и когда я начала падать, он не подал мне руки, но я не опущусь до такого. И если ему понадобится моя помощь в трудной ситуации, моя любовь, я не откажу ему в этом. Не из мести, не назло, а потому что я хочу быть честной перед самой собой и перед своей совестью. Я должна стремиться к высшей духовности. Прощать умеют только сильные люди, это преимущество сильных людей.

Сегодня в моей душе нет зла и обид... нет негативных мыслей, чувств, эмоций... Есть зияющая пустота и ощущение легкости и равновесия, гармонии с моим внутренним "Я"... И еще любовь ко всему миру... Внутри что-то начинает проясняться, как будто кто-то стирает испарину со стекла, за которым другой мир... И мне кажется я близка к...

@настроение: растворилась в трансцендентности и заглянула внутрь себя...

---

Одна...

Я одна... потому что Ми вчера улетел в Сочи к морю отдыхать Не понимаю, что со мной, два дня как в воду опущенная хожу, ничего не радует, ничего не интересует, ничего не хочу... Два дня со слезами на глазах хожу, тоска дышать не дает...

Вчера весь день был каким-то нелепым, с самого утра. Когда с утра в универ вчера ехала, такая давка была, я висела на последней ступеньке и какой-то дядька вытер об мои новые джинсы свои ботинки, я почти до слез расстроилась (и так вся понурая была ). Подумала, что видимо в прошлой жизни я ему плохо сделала и он таким образом восстановил равновесие. На работу вчера не пошла, не было ни сил, ни желания. Ждала на остановке автобус почти 1,5 часа под дождем, вся промокла и промерзла, ветер еще дул северный, ледяной, до костей продувал. Я теперь думаю, что я заболею Домой пришла, думала согреюсь, но дома отключили газ, а у нас отопление газовое, поэтому нацепила на себя всяких шерстистых вещей и легла спать. Заспала так крепко и так сладко, что даже в баню меня папа не мог добудиться. Так и проспала до сегодняшнего утра.

Сегодня проспала, опоздала в универ. С самого утра маюсь с головной болью. Выпила сейчас таблетку цитрамона, видимо из-за погоды давление понизилось. Настроение с утра ниже отметки ноль, причем намного... В универе умудрилась на новую юбку, первый раз одела, просыпать порошок формазана, а он не отстирывается. Придется дома сначала спиртом выводить или ацетоном, но боюсь, что спирт не возьмет, а ацетон вместе с красящим веществом ткани все отъест. Порошок формазана я умудрилась на себя еще и два раза высыпать, правда второй раз на халат и это уже не было такой проблемой. Я все чаще ловлю себя на мысли, что каблуки придумали люди с садистскими наклонностями, особенно шпильку. За день в сапогах на шпильке нарассекалась так, что теперь как-нибудь бы себя до дома донести.

Сегодня я вдруг поняла, что мне трудно совмещать учебу и работу. Боюсь, что с чем-то в ближайшее время придется завязывать. Боюсь, что меня выгонят с работы попросту, потому что я весь день торчу в лаборатории и на работу прихожу на 1,5-2 часа. Вот и сейчас пришла и сижу валяю дурака, нет данных для работы, за ними надо на предприятие ехать, а у меня нет времени для этого. Что делать не знаю.

Думаю вот, приеду скоро домой, а там газа до сих пор нет, холодно. И одиноко... без Ми... Хоть мы и не живем вместе, пока, а я все равно ощущаю нехватку Его, я умираю от тоски и одиночества, я просто схожу с ума!!!! Вчера вечером переписывались смсками, говорит, что у Него все хорошо, слава Богу. Никогда не думала, что мне будет так плохо без Него, все каким-то бессмысленным, ненужным, напрасным кажется.

Дома тоже дела неважно. С сестренкой мы тепло общаемся, две подруги по несчастью. А вот с отцом плохо и у меня и у нее общение складывается. Он нами не интересуется. Два дня приходя с работы даже не спросил как у меня дела. Он даже не знает о том, что в моей жизни происходит. Ему это не интересно. Он становится таким же фальшивым и инфантильным, как и его подруга. Когда ему что-то нужно, просто начинает искать одобрения, все выспрашивать, и делать вид, что все хорошо. У меня создается ощущение, что он меня не любит, в его сердце не осталось места для нас с сестрой, может разве что где-то на чердаке души... А сам на невнимание обижается, позавчера пришел с работы, мы с Леськой своими делами занимались, сел рядом, типа поговорить хотел, впечатлениями дня поделиться. А мы настолько от этого отвыкли, что так и продолжали своими делами заниматься. Обиделся, демонстративно ушел, потом даже постельное белье мне не принес, хотя раньше всегда приносил. Порой мне хочнтся подойти ему и сказать, "Посмотри на себя!!! Во что ты превратился?!!!" Наверное надо поговорить, но каждый раз когда приходит момент разговора я теряюсь и немогу ему объяснить, что происходит. Да и он не понимает моих чувств, он мужчина, а я женщина, всем моим словам он не придает смысла. Раньше он прислушивался к моему мнению, теперь ему все равно... Мне больно видеть, каким человеком он становится под влиянием этой женщины. Тряпка, другое слово не подберешь!!! Но я понимаю, что пока я бессильна что-либо сделать и это бессилие меня доводит до белого каления, до слез!!.. Я не хочу его терять, я не хочу, чтобы моя семья развалилась, как карточный домик, и что делать я пока не знаю....

Тоска... Бессмыслица... Напрасность всего сущего...

@музыка: Город 312 "Вне зоны доступа"

@настроение: Тоска черная-пречерная...

---

Вот опять моя жизнь понеслась куда-то, как тройка бешеных коней, она одна знает дорогу... Учеба, работа, дом... Ночь... Учеба, работа, дом... Опять ночь... И так каждый день... Я ощущаю себя белкой в колесе... Ну да ладно, это не будет длиться вечно, ибо в физическом мире нет ничего вечного!..

Недавно Ми обнаружил у меня в телефоне смску от человечка, с которым у меня был безобидный курортный роман на юге!.. Э-э-э... Скажу сразу, между нами ничего не было в физическом плане, я не умею изменять!.. Если бы я вдруг когда-то изменила человеку, которого люблю, я бы не смогла ему в глаза смотреть!!! Можно обмануть кого угодно, но только не себя и не своё сердце!!! В прошлом году я убедилась в этом лично, когда мы с Ми чуть было не разошлись, моё сердце плакало кровавыми слезами... Ми устроил мне сцену ревности, совершенно не ожидала от него подобной реакции! Злилась больше на себя за то, что вовремя не удалила эту смску, точнее смски, их несколько было. Благо Ми тока одну еще прочитал, и то еле свой мобильник у него отобрала, он на меня злился потом 2 дня!

Сегодня вернулась домой с отдыха, ездили к друзьям на дачу отдыхать. Это место за 150 км от Екатеринбурга находится, далековато. За 2 дня пребывания там я наелась шашлыка на 10 лет вперед. У папиного друга вчера был день рождения, вот мы и погуляли за его здоровье! Встала сегодня утром с жутким похмельем, головушка болела будь здоров! Приехав домой закинулась двумя таблетками цитрамона и завалилась спать. Проснулась недавно, сходила в баню, наконец-то перестала чувствовать себя свинтусом.

Уже несколько дней подряд ловлю себя на приступах необоснованного и необъяснимого страха. Пугает в основном ночь, темнота, лунный свет, все кажется, что кто-то на меня вот сейчас нападет из-за какого-нибудь угла. Вчера поздно вечером на даче выходила, пардон за прямоту, в туалет. А у друзей дача посреди поля находится на холме, туалет во дворе на улице, луна такая почти полная светила, так я обратно почти бегом неслась, так мне было страшно! В голову всякие дурные мысли лезли от банального НЛО и призраков до волков и оборотней! И что со мной такое?!!! А сегодня тоже из бани шла, 10 шагов до дома идти, со страха чуть с ума не сошла!! Решительно ничего не понимаю!..

Буду просить помощи у ангелов защиты... Они всегда рядом...

@настроение: сомнительное

---

Я не хочу осень... А тем более зиму... Зимой исчезают краски, все становится серым, бесцветным... Зима меня в депресс вгоняет своим бесцветием.. Осень, конечно, другое дело - всё яркое такое, цветное, листья как разноцветные флажки на деревьях... Мне нравится осенью в парке по желтым листьям шуршать ногами... И все равно, не хочу осень!!!! Не хочу!!! Не хочу потому, что за ней придет зима...

Меня напрягает неопределенность. Я опять стою на перекрестке и думаю, в какую сторону мне податься... Пути я выбрала, но цели пока остаются где-то в тумане... И мне кажется порой, что я выбрала не те дороги, но пока цели в тумане я не могу знать, правильно ли я выбрала свой путь...

В моей жизни небольшое затишье. Лишь с Ми все более или менее понятно. Он недавно озвучил мысль о совместном проживании Правда пока нет возможностей эту идею воплотить в жизнь, жилплощади нет ни у меня ни у него..но мысль - великая сила!

@музыка: мелодичная, медленная

@настроение: ностальгирую