Из-за ПМС снова штормит с настроением. Дела во всех сферах моей жизни так себе и требуют пересмотра.
Работа меня, скажу прямым текстом, задолбала. У нас затишье, заказов новых нет, начальник на кипише и пинает нас. Девочка специалист качает права, что обзвон у неё не получается и с клиентами общаться она не умеет, а Алёна делает двойную работу, за неё и за себя. Больше всего меня убивает несправедливость происходящего. Когда я начинала работать с Алексеем, также обзванивала клиентов, права не качала, тоже не сразу получалось всё, но я перешагивала через все "не могу" и "не хочу", работала, старалась, и начальник клятвенно заверял: "Алёнчик, потерпи, это черновая работа, через неё просто нужно пройти, потом найдём человека, посадим его на телефон, он будет этим заниматься, а ты будешь заниматься своей работой". Угу, занимаюсь... блин. Да и вообще мы с Алексеем как-то отдалились как коллеги, я на него не то что бы обижена, мне просто неприятно, доверие пошатнулось. И если у нас равноправие, почему я оказываюсь в менее выгодных условиях?
Кроме того, я ударилась в повальную критику самой себя. Постоянно сравниваю себя с окружающими людьми, и это сравнение обычно заканчивается не в мою пользу. Я просто себя гноблю и не могу остановиться. Ощущаю себя хуже всех людей по разным параметрам, меня это угнетает. Вот и по работе я часто думаю, ну какой блин из меня заместитель руководителя, я слишком мягка, не могу требовательно спрашивать работу с персонала. Моя первая и главная ошибка - равнение моего уровня и уровня персонала, размытые границы субординации, страх быть выше по статусу. Как с этим справиться, я пока не знаю. Надо литературу что ли какую почитать. В последнее время снова часто в голове замаячила мысль об увольнении и о желании что-то изменить в жизни, бросить сидячую офисную работу, делать что-то ручками. И с другой стороны жаль бросать на произвол судьбы то, во что я вложила достаточно много сил и терпения. Решила пока не делать резких движений, поработаю ещё сколько поработается, пока не приму какого-то окончательного решения, пока истина во мне не перевесит.
Дома как обычно скандал. Сестра так и продолжает меня кошмарить. Я стараюсь не влезать в открытую конфронтацию. Мне не хочется начинать ругань из-за её ребенка, ведь на нем вся эта грязь отразится. Если она начинает скандалить и ребенок рядом, он сразу начинает плакать, мне так его жалко, ведь он ни при чем, он не виноват, что мать у него такая. Я не хочу причинять ему страдания своими негативными эмоциями, и мамашки ему, маленькому, с лихвой хватает. Поэтому я вырабатываю линию безразличия к её выпадам, если ей хочется в этой грязи жить, выплескивать негатив на все вокруг и самой в нем вариться, да ради Бога, не собираюсь мешать. Я выше этого, и я хочу жить в гармонии, счастье и любви. И я стараюсь жить. Это мой выбор. Хотя я очень устала уже от этого беспредела. Дома атмосфера тягостная, хочется оттуда бежать. Но это и мой дом тоже, не собираюсь трусливо бежать, буду прокачивать свою атмосферу. Хожу по дому в добром настроении и с гордо поднятой головой. Никому не позволю себя затоптать. Сестра начинает беситься от того, что я равнодушно отношусь к её поведению, выдумывает способы как бы ещё зацепить. А никак!
Начала читать сборник произведений М.Булгакова. Корпею над "Дьяволиадой", мозговынос самый настоящий. Действие абсурдно, никак не могу взять его в толк, не понимаю, то ли я тупая, то ли Булгаков гений. Сегодня иду на английский, пропустила занятия 2 примерно. С айкидо та же история, пропустила 3 занятия, тренер аж позвонил и говорит строгим голосом "чего тренировки пропускаешь?" Я даже как-то удивилась его звонку. Завтра собираюсь на тренировку.
С настроением конечно беда. Вчера целый день была на позитиве, любила и радовалась, а к вечеру расстроилась, потом разозлилась даже, спала плохо, проснулась удрученная, весь день в таком состоянии души. Но я стараюсь не опускать руки. Надо найти время для себя, и чем больше, тем лучше.