-Небесн@я странниц@-
Информация к размышлению:
читать дальше

@темы: Информация к размышлению

-Небесн@я странниц@-
читать дальше

@темы: Информация к размышлению

14:25

-Небесн@я странниц@-
Ещё 50 минууууут(((((((((((

Позвонила в лабораторию, отправила заказчику договор, нашла ошибку в проекте, исправила, исправила все ошибки в таблицах к проекту. Надо ещё чем-нибудь занять себя на оставшиеся 45 минут))

Заспорили с сестрой на ух какую тему. Завтра расскажу.

12:28

-Небесн@я странниц@-
Ну вообще-вообще, медленный день! :-( Сегодня с Мишкой идем в кино на "Трансформеры 3". Я очень соскучилась, очень хочу его увидеть, а день как на зло еле-еле тянется! Кроме того, я сегодня совсем не выспалась((( :sleepy: Хотела вчера лечь пораньше, потому что день сегодня предстоит длинный, но опять залипла за игрушку и прошпилила до 23 часов. Да ещё моя бешеная пико-кошка разбудила меня в 2.30 ночи, захотелось ей поиграть, выставила её из комнаты, а из-за возмущения, естественно, сразу заснуть не смогла, поэтому поднять себя утром с кровати мне стоило титанических усилий. Клюю носом. Особенно после обеда. И работать сил совершенно нет. Но я всё равно что-то поделываю, иначе время расстягивается в разы. А мне уже хочется, чтобы деловой день поскорее закончился.

Подкормлю мозг шоколадкой, может быть ему полегчает. И вообще, выйти бы прогуляться, подышать воздухом (жаль, что далеко не свежим, ибо в Екате второй день стоит 30-ти градусная жара). Хочется залезть в прохладную ванну. Вентилятор в офисе - как мёртвому припарка. Как можно в такую погоду работать? Вот испанцы на этот счет правильные, у них сиеста :smoker:

Так, ладно, пойду звонить в лабораторию, а то люди ждут. Может попозжа ещё чего черкну.

@настроение: Вялое, невыспавшееся

11:12

-Небесн@я странниц@-
Хотела отписаться утром, да ушла с головой в работу. Утром по дороге на работу слушала плейер, попалась песня Natashi Atlas "When I close my eyes", она в восточном жанре. Поймала себя на мысли, что с удовольствием бы потанцевала танец живота)) Правда мало что помню, потому как уже очень давно не занимаюсь)) Хотя это даже не важно! Хочется просто отпустить тело и пусть оно танцует под музыку))) Вспоминаю, как на Школе мы завязывали глаза, чтобы никто не стеснялся, нам включали музыку и каждый отпускал свое тело и танцевал как мог)) По-моему это называлось - суфийские танцы)) Это было мега-весело! Помню нам включили какую-то музычку, типа балканской что ли, ну или ещё было похоже на ирландскую чем-то, моё тело как пошло в пляс, я даже не знала, что я так умею танцевать))) :tongue: Это было не просто два притопа-три прихлопа, а самый настоящий танец))) Всё хотела также дома поэкспериментировать, включать любую музыку и танцевать, правда, мне как обычно не хватает на это времени. Ну да ладно, придумаю что-нибудь))) И вообще, заметила по себе, люди так стесняются двигаться, танцевать, боятся осуждения, очень сковано себя ведут, не получают удовольствия от движений, не дают телу правильно двигаться. Да, да, признаю, у меня с этим тоже тяжело... Вот потому и хочется практиковать эту часть существа, позволить телу жить в своем собственном ритме, сгармонизировать движение в пространстве, позволить протекать энергиям в естественном направлении. Викторовна, хватит себя ущемлять! Танцевать! Буду танцевать! :dance:

И ещё нашла чудную статейку о занятиях любовью, не могу не поделиться. По крайней мере, я чувствую, что меня она зацепила.

Барри Лонг "О том как творить Любовь"
Друзья, представляю Вашему вниманию статью Барри Лонга (www.barrylong.org), о разнице привычного человечеству секса и занятиях любовью и том, как превратить одно в другое.
Думаю, эту вещь стоит прочесть каждому.


читать дальше

@настроение: Танцевать хочецо))

14:53

-Небесн@я странниц@-
Началась новая рабочая неделя. Я наконец-то отдепрессовалась на фоне ПМС.

И всё-таки я люблю свою работу!! Несмотря на то, что приходится рано вставать и много работать. Чувствую себя такой востребованной и важной частичкой рабочего процесса!! Всё же работа дает мне очень, очень ценный опыт!! Очень радуюсь, особенно, когда вижу плоды своей работы!! Особенно, когда на руках оказывается какая-нибудь важное разрешение, за которое мы бились кучу времени!! Например, недавно получили лицензию на транспортировку отходов для одной организации из области, почти 7 месяцев трудились над её получением, радости не было предела, когда наконец-то эту красивую зелененькую бумажку привезли из Росприроднадзора!! Очень надеюсь, что сфера экологии будет развиваться в последующие годы!!

Выходные прошли галопом по Европам, как обычно. В субботу купила билеты на обратную дорогу с Байкала, хорошо хоть возвращаюсь в Екатеринбург, успела застать билеты. Теперь моя душа спокойна, осталось подкопить деньги, чтобы взять с собой и купить кое-что на дорогу. В середине месяца начну процесс собирания))) В субботу вечером поехали в деревню к Мишкиным родителям. До отъезда яростно рубилась в Dungeon Sige II, почувствовала себя подростком, дорвавшимся до компьютера :bug: Это одна из моих любимых игр, основательно прохожу квест за квестом, апрейдю своих героев, очень азартно играю в эту игрушку!! Протестили Мишкину новую машинку, в общем-то всё гуд, только Мишка гоняет, как бес, разругались по дороге, мало того, что я боюсь скорости больше, чем 120 км/ч, дак ещё и за пересечение сплошной чуть прав не лишился, когда уже почти до деревни доехали :roof: Я вообще рассердилась очень! Остаток субботы не разговаривали. Ха, однако, что бы ни случилось, спим все равно вместе, расползаемся по разным углам кровати, разворачиваемся друг к дружке спинами, но вместе)))) В воскресенье замирились, опять любофь-моркофь)) Как говорится милые бранятся))) Приехали вчера поздно, я утром как обычно, с трудом отковыряла себя от кровати, но бодрячком вроде как держусь целый день))

Буду собираться на английский спикать)) Продвижение в познании языка, кстати, тоже не может не радовать))

@настроение: Бодрячком пацанчики))

09:50

-Небесн@я странниц@-
Продолжаю злюкать. Наверное ПМС. Вчера усердно колотила боксерскую грушу вечером. Сестра говорит, что пол ходил ходуном (груша висит на 1-ом этаже, и пол 2-ого этажа является потолком 1-ого этажа). Сначала лупила в перчатках, потом скинула перчатки и голыми руками продолжала её колотить, пока на костяшках краснота не выступила. Зато это занятие меня более или менее успокоило. Всё-таки не зря я грушу купила.

Вечером читала Гуань-Инь "Наследие плеяд", книга идет медленно, потому что там много практик по очищению своих световых тел. Вчера работала с аурой, продолжала практику её ощущения. Не знала, чего ожидать, но аура в целом у меня правильной формы, размеры соответствовали норме, видимо как на Школе тогда откорректировала её, так она и держится, правда сдвинута вперед несколько и вверх чуть-чуть была, но я её подправила. Потом отвлеклась на сестру с разговорами, не успела сделать исцеляющий световой дождь и очищение фиолетовым пламенем, придется в другой раз.

Приезжал Мишка, купил машину, показал покупку. Так в общем-то ничего, Приора седан. Посидели, поболтали, посмеялись с ним. Когда он уехал я спать легла. Утром проснулась раздраженная какая-то, не выпалась, да погода ещё пасмурная и неприятная, ветер холодный. Налупила кошку с утра за то, что залезла на стол. А потом сама расстроилась, что я такая злая((( Кошка на меня обиделась, посмотрела таким взглядом, что у меня сердце ёкнуло((( Так что вот пришла на работу сижу расстраиваюсь. Стараюсь работать в непрерывном режиме, чтобы не было времени на самобичевание и самокопания.

P.S. И ещё у нас по ходу баннер фирменный кто-то с улицы спер(((

@настроение: Печальное, ПМС-ное

14:06

-Небесн@я странниц@-
Сегодня я как-то подозрительно легко проснулась, хотя спать вчера ложилась с ужасной головной болью. Вообще, рабочая неделя началась в принципе легко. Утром с удовольствием понежилась под душем, с наслаждением выпила чашечку кофе с молоком! И была в благостном расположении духа))))

На работе, несмотря на то, что тихо, работы полным-полно. Сейчас поймала себя подсознательно на том, что я жутко злая, потому что что-то жутко меня раздражает. Пытаюсь понять, что это, но пока безуспешно((( Самое смешное, что эта злость и раздражение застряли где-то глубоко внутри, а вероятно было бы лучше, если бы эти чувства нашли выход.
Боксерский мешок что ли поколотить дома...:box2:

Вчера я купила билеты на поезд. Уезжаю на Байкал 29 июля, правда ехать придется из Челябинска, потому что из Еката не уехать по причине отсутствия билетов. Поездов, формирующихся непосредственно в Екате, нет, а проходящие видимо идут уже заполненными настолько, что плацкартных мест нет вообще, а купейные остались только дорогие (на "Россию" - это фирменный поезд Москва-Владивосток - билет до Иркутска стоит 13 000 руб.). Пришлось делать "ход конем", но зато 1 августа я гарантированно буду там, где нужно!!))) :ura:

В выходные произошли события, которые показали мне, над чем в себе необходимо работать в данный момент. Вообще я уже писала, что чем больше с собой работаешь, тем более застарелые душевные болячки начинают вылезать. Меня в последнее время очень глубоко ранят отношения с отцом, точнее отношения в тот период, когда он ушел в другую семью. Вроде бы был момент, когда я сказала себе, что я все простила и отпустила, а на самом деле, я просто затолкала всё глубоко в себя, как обычно, и сделала вид, что моих эмоций и чувств не существует. Сейчас я начинаю понимать, что обида и боль до сих пор живут во мне, что я ничего не простила и не отпустила. Не смогла я простить ему то, что он нас бросил, что оставил один на один с миром после большой семейной трагедии - смерти мамы, что перестал о нас заботиться, принимая лишь формальное участие в нашей жизни, что заставил почувствовать себя брошенными и никому не нужными, что перестал быть надежной опорой и стеной, за которой можно было укрыться от невзгод жизни. И не надо мне говорить, что мои претензии необоснованы, потому что кроме него у нас с сестрой нет больше никого из родных. Бабушка по маме не в счет, потому что она очень далеко и не может быть той надежной защитой и опорой, которая так необходима любому человеку. Я признаю свои чувства, признаю их право на существование. И часто стали случаться моменты, когда эти чувства всколыхиваются во мне, заставляют меня плакать, огорчаться, злиться. Мишка говорит, что я должна поговорить с папой, рассказать ему о своих чувствах, тогда я смогу действительно простить его и исцелить душевную рану, связанную с ним. Для меня это очень трудно... Просто невероятно трудно... рассказать о своих чувствах, связанных с ним, негативных чувствах, самому близкому человеку!!! Я морально готовлюсь к этому шагу, я осознаю, что по-другому мне не исцелить себя. Для начала, думаю, заполнить анкету радикального прощения, которую нам давали на Школе. А потом обязательно поговорю с папой. Правда я очень боюсь, что он расстроится... Но другого выхода я не вижу. Я должна очиститься, я должна быть честной перед самой собой в первую очередь. Почему я должна делать вид, что этих чувств нет, если они есть? Хотя, возможно, и папе станет легче после этого, он будет знать, что я его простила за всё, что я его люблю, несмотря ни на что!! А я действительно люблю его, несмотря ни на что, потому что он мой самый близкий и родной человек!!! Надеюсь он меня поймет...

@настроение: какое-то странное

-Небесн@я странниц@-
Я знаю, я редко стала писать. Со временем совсем туго. Время летит всё быстрее и быстрее. Наверное не я одна это замечаю. Время ускоряется. И его с трудом хватает на те вещи, на которые ранее было с лихвой. Ну да ладно, я стараюсь все равно тут бывать, пусть хотя бы раз в 2 месяца. Для меня это важно.

Была в отпуске в начале мая. Две недели пролетели моментом. На первой неделе ездили с семьей на юбилей к бабуле в Уржум. В общем, как обычно, на нашей машине не без приключений. Через 600 км пути в Удмуртии намертвяк сломался двигатель, оставили машину в деревне у хороших людей, а сами поехали дальше, благо нас забрал знакомый, проживающий в Уржуме. В Уржуме были 3 дня, которые пролетели в сплошной беготне. Подготовка к юбилею, юбилей, отходняк и домой. Но пока была там, сходила на кладбище к Андрюшке Градобоеву, который погиб в аварии в декабре прошлого года. Даже увидев могилку с его именем, я до сих пор не могу поверить, что его нет... Обратно нас вез домой двоюродный братишка, заодно притащил и нашего поломавшегося "железного коня". Ехали очень долго, порядка 20 часов, устали очень. На второй неделе я была дома. Через пару дней, как я отшла от дороги, у меня начался психоз, что я не на работе. Я ходила по дому туда-сюда дерганая, не зная, чем себя занять, и факая себе мозг, что я должна чего-нибудь делать, ведь все работают, а я не на работе. Надо было полениться, а я благополучно не дала себе этого сделать, придумывая себе какие-нибудь занятия. В итоге что-то я не отдохнула. Только привыкла к мысли, что "завтра на работу вставать рано не надо", как оказалось, что уже надо. Так что отпуск не удался.

Вторая половина отпуска у меня с конца июля до середины августа, вот его я проведу по возможности насыщенно. Собираюсь ехать на Байкал на фестиваль Школы Вознесения. Уже практически всё для этого организовала. Завтра отправляю оплату за мероприятие и аванс за проживание. Надо будет ещё билеты на поезд купить до Иркутска и обратно. В конце недели или на выходных это сделаю. Предвкушаю!!! Это будет полный улет!!! Я с нетерпением жду дня отъезда!!!

На работе всё как обычно. Правда я немного устала жить в таком ритме. Рано вставать, целый день сидеть. Айкидо забросила, потому что они стали заниматься в другом месте, мне на Пионерский-то кататься было не ближний свет, а уж на Каменные палатки так тем более. Жаль конечно, мне очень нравилось. Сейчас планирую восстановится на силовых тренировках в следующем месяце, мне плохо без физической нагрузки, часто давление стало беспокоить, очень низкое. Надо купить спортивную девчачью сумку для тренировок, а то с мужицкой утром в транспорт неудобно заталкиваться. Исправим. На английский продолжаю ходить, дается, правда уровень сложнее предыдущего на порядок. В голове венигрет из времен, так-то знаю когда и какое применяется, но когда дают смешанный текст, в котором присутствуют все времена, я теряюсь на прочь. Делали каскад уражнений перевода с русского на английский, из 10 предложений, правильным было одно, редко два, а так практически в каждом предложении ошибки. Начали изучать идиоматические выражения. Это устоявшиеся выражения, в которых, если переводить слова по-отдельности, смысл отсутствует. Их с одним "get" хренова туча, не говоря про остальные. Но я стараюсь, учу. Правда в последнее время из-за хронической усталости мой мозг впитывает на порядок меньше, чем раньше. Всё-таки ритм жизни очень сильно влияет на качество познания человека. Ещё год-два поработаю в таком режиме, а потом займусь чем-нибудь другим.

Мы с Мишкой решили в конце лета - начале осени следующего года расписаться. Начинаем продумывать детали свадьбы. Хотим красиво расписаться, платье, гости, все дела, а потом устроить свадебный вечер на природе, у Мишки в деревне (шашлык, закусон, выпивка, игры и танцы на свежем воздухе) . Думаем сделать свадьбу в славянском стиле, детали продумываю пока. Присмотрела себе колечко обручальное, хочу гладкое с камушками, Мишку озадачила уже. Надо будет ещё свадебные платья посмотреть, пока даже ума не приложу, какое взять, надо консультироваться.

В целом отношения у нас стабильные и доверительные. Ну бывает, сержусь и обижаюсь на него из-за своих каких-то представлений и завихов, но он всегда разбирает сложившуюся ситуацию, идет мне навстречу, пытается сдержать натиск моих эмоций, успокоить. Ругается на меня редко, в основном отделываюсь выслушиванием "моралей". Когда эмоции успокаиваются, понимаю, что все можно было решить иначе, сказать другие слова, по-другому отреагировать, потом стыжусь, что взорвалась. Хотя, что я могу поделать, я очень эмоциональная и ранимая, когда эмоции начинают бушевать, я не могу их сдерживать, просто "забрало падает" и я "не ведаю что творю". Эмоции перекрывают и разум, и сердце. Вот думаю, как с этим бороться, в первую очередь хотя бы принять себя такую, не злиться на себя после моментов когда "срывает", признать, что это имеет место быть. И исходя из этого, каким-то образом убавлять эмоциональный фон. А то меня как перемкнет, я не воспринимаю ни слова, ни действия, и чувствую то, что чувствовать не хочу: обиду, досаду, злость и прочее. Просто когда люди сближаются сильно, становится невозможным прятать когда-то нанесенные эмоциональные раны, а вероятность того, что близкий человек заденет случайно или намеренно больное место, повышается. Такие дела.

В общем, у меня всё как обычно. Дела идут, развиваюсь потихоньку, философствую, люблю, стараюсь работать над собой, наслаждаться жизнью. Кстати, уже больше 2 месяцев не употребляю алкоголь, да и не хочется, отрава. Чищу себя. У меня 3 дня на неделе "вегетарианские", налегаю на овощи и фрукты. Вчера вот на траву потянуло что-то, делала салат из щавеля, лука-ботуна и ещё какой-то травы-специи со сметаной, с удовольствием всё слопала. Изучаю книгу Аморы Гуань-Инь "Наследие Плеяд", осваиваю методы очистки своего энергетического пространства, ауры. Так что двигаюсь только вперед.

Постараюсь писать чаще.

@настроение: бодрое, спокойное

-Небесн@я странниц@-
Вчера после работы впервые за долгое время гуляла по своей любимой Алле Любви вдоль реки))

Думала о Мужчине и Женщине, о их сути. Недавно Высшие сказали, что я знаю ответы на все вопросы, что они внутри моего сердца, что задавать вопросы нужно себе. Мне стало интересно. Я задала вопрос насколько проявлены в мире мужские и женские энергии. Женские энергии проявлены на 54%, мужские - на 79%. Мужчины преобладают, поскольку по природе своей они являются активной, проявленной Силой, которая изменяет видимый мир, и мужчины с успехом это делают. Женщины же по сути пассивная, непроявленная Сила, среда, в которой действует Мужская активная Сила, откуда Мужская Суть берет идеи для воплощения и в которой развивается. Поэтому союз Мужчины и Женщины является священным, это две стороны одной Творящей Силы, одна не может быть без другой, ибо только вместе они создают Совершенство. На то, что женские энергии проявлены меньше, указывает большое количество одиноких женщин. Эти женщины несут на себе бремя Мужской Силы в ущерб своей Женской Сути, не понимая, что их задача не выполнять функции Мужской Силы, а создать среду для её проявления, дать ей возможность активно развиваться и изменять окружающий мир. Женщина должна быть Женщиной в первую очередь!

Я улыбалась своим мыслям)) Я часто смотрю на наш союз с Мишкой, он гармоничен, и каждый из нас осознаёт своё место и свои функции, он - Мужчина, я - Женщина, всё как положено)) Он активно творит и перестраивает наш с ним мир, а я создаю для него среду, из которой он черпает образы и идеи того, что должно быть в нашем мире)) Недавно выяснили, что у нас одна и та же Мечта - создать Род чистых, светлых, духовных людей)) Причем до этого мы не разговаривали на эту тему, а недавно болтали о будущем и выяснили, что у нас одна Мечта на двоих)) И мы её обязательно воплотим!!! Он и Я - начало Рода, нашего Рода, уже практически потенциально существующего))) Я интуитивно знаю, что должна буду дать своим детям, как их воспитывать, чему их научить))) Поэтому наша Мечта уже начала воплощаться, мы вместе и у нас есть всё, что нам нужно для достижения заветной цели!! Мы создаем Совершенство!!

@настроение: Радостно-активное))

-Небесн@я странниц@-
И все-таки я люблю утро)) Раннее утро давно уже стало моим любимым временем суток)) Есть в нем какая-то особая магия!

Мне нравится наблюдать как просыпается всё вокруг! Как первые лучи солнца пробиваются из-за горизонта, окрашивая мою комнату вишневым светом)) Вообще мне нравится, когда солнце наполняет мою комнату светом и теплом по утрам)) Когда оно настойчиво и ласково лезет в глаза и мешает спать)) Мне нравится утренняя тишина! Когда транспорта и людей на улицах очень мало, а ветер ещё досыпает и видит последние сны))) Мне нравится запах утра, когда всё вокруг пахнет само собой, свежестью и ароматами живой природы! Мне нравится приходить на работу и наслаждаться утром с чашечкой свежего ароматного кофе!!)) Сегодня я просто растворилась в красоте утра, объяла собой всё, что есть кругом! Я чувствую себя такой счастливой!

Я обожаю утро!

@музыка: The Cure "I will always love you"

@настроение: Прекрасное

@темы: утро

-Небесн@я странниц@-
Сегодня посреди ночи проснулась от странного ощущения: прикасаясь к губам кто-то забирал мою силу, дыхание и жизнь... Я вдох не могла сделать, настолько сильно из меня вытягивали всё, мне даже было больно.. Ощущение неприятное, я даже испугалась как-то.. Но первая реакция была моментальной: призвала Архенгела Михаила, Плейядиянских комиссаров Света, Архангела Метатрона и Христа, попросила их освободить меня от напавшей сущности. Архангел Михаил появился очень быстро, тут же прекратилось и нападение сущности. Михаил попросил поместить её в жемчужную капсулу. Судя по-всему сущность была большая, потому что капсула была огромная, рассмотреть не удалось конкретно, только размер уловила. После этого меня окутали золотистые теплые энергии и я спокойно уснула. Правда, когда проснулась утром, мне было так страшно опять. Откуда что берется.

Думала о том, с чего вдруг эта бяка ко мне присосалась. Вроде я ауру ежедневно закрываю, чтобы чужая энергия, чужие эмоции не пробивались, чтобы сущности не могли в ней поселиться. Когда эта штука успела попасть, если я закрываюсь всё время, ума не приложу. Хотя можеь быть где-то была брешь, а я перед сном не проверила целостность, вот и получите "подарочек". Может сама я эту брешь и сделала своими эмоциями, я какая-то подавленная и расстроенная хожу вот уже третий день. Надо успокоиться, пусть жизнь идет своим чередом. Чувствую себя по-прежнему обнаженной, уязвимой и абсолютно незащищённой. И столько невысказанной обиды и боли в душе, что они как камень лежат на сердце.

Надо успокоиться, не накручивать себя, заниматься тихонько своими делами и не форсировать жизнь. Заполнить анкету радикального прощения по сложившейся ситуации. Нужно вскрыть весь негатив, что я запечатала в себе и не дала ему выхода. Я хочу жить в Свете, а нападение темной сущности говорит о том, что я чуточку "измаралась" и надо почистить себя: физически, эмоционально, духовно.

@настроение: не очень((((

@темы: Потустороннее

09:37

-Небесн@я странниц@-
Мда, давно не была.

Изменений много. Про работу писать не буду, тут без особых изменений.

С 25 февраля по 5 марта прошла вторую ступень в Школе Вознесения Санат Кумары. Это был очередной прорыв для меня в духовном. Было много практики, я начала лучше видеть и ощущать тонкий мир. Высшие многое прояснили в моей жизни и дали мне вИдение Пути, я знаю куда и зачем я иду.

На медитации "Путешествие в Хроники Акаши" я решила посмотреть, что нас связывает с Мишкой Авдеевым, и вместе быть не могли, и расстаться тоже не могли. Мне показали, что мы идем вместе уже много жизней подряд. Показали три воплощения, в каждом мы были парой. Он сказал, что из жизни в жизнь разыскивает меня, чтобы быть вместе. Если бы я узнала это всё от кого-то другого, я бы не поверила, что это может быть правдой, но найдя это в себе, я не могу этому не верить. Я решила разобраться глубже в нашей связи. Спросила у своего Высшего Я, зачем Мишка меня разыскивает каждую жизнь и почему мы должны быть вместе. Ответ был, что мы пришли как Странники из одного мира на Землю, чтобы выполнить наши задания, кроме того, мы принадлежим одному Отцу, то есть одной Высшей Сущности и по сути являемся половинками одного целого. Вот это для меня было открытием и откровением. Чего-чего, а этого я не ожидала. На Кресле Вознесения я задала вопрос, касательно дальнейшего Пути. Отец сказал, что мы являемся "звёздной парой", и вместе мы сможем найти самый короткий Путь к Нему, развиться быстрее, чем по одиночке. Когда мы отработаем порог совместимости до 15% нас соединят на физическом уровне.

Я сделала свой Выбор. Я решила идти в паре. Я очень изменилась. Когда-то я говорила, что никогда не полюблю Мишку, а теперь для меня нет роднее и ближе человека, чем он. Мне столько пришлось проработать в себе, чтобы принять его всего таким, какой он есть, пришлось исцелить множество своих частей, чтобы они перестали отражаться в нем. Это было очень трудно. Весь мир моих представлений рухнул, пришлось всё начинать заново. Но я была даже рада этому, и перемены меня очень радовали и вдохновляли. Мы перестали бороться, мы начали ЛЮБИТЬ. Я никогда не думала, что скажу ещё когда-то глядя кому-то в глаза, что я его люблю. Что буду любить кого-то больше, чем Ми.. Моё сердце наконец открылось, я разрешила быть себе Женщиной, нежной, любимой, мягкой и слабой. Вспоминая всё, что было между нами с Мишкой до школы, я часто ловлю себя на одной-единственной мысли: никогда не говори никогда. ВСЁ ВОЗМОЖНО!

После двух недель идиллии, вчера между нами проскочил разговор, который меня почему-то глубоко зацепил. Мне показалось, что я совершенно голая, и не могу защититься от болезненных манипуляций. Вроде бы не сказал он ничего такого, что было бы не правильным. Он говорил о том, что с большим количеством любви и нежности по отношению ко мне в нём появляется ощущение нехватки уравновешивающих чувств, о неверном соотношении света и тьмы в нём, что ему необходимо найти серединный путь, чтобы любви и её противоположности в нём было поровну. Наличие этой противоположности - нелюбви -почему-то очень больно кольнуло моё сердце, мне стало страшно ощутить её, увидеть пустоту в его глазах, не почувствовать его поддержки и тепла. Это так глупо. Как я могла так влипнуть. Он сказал, что это разборки в его внутреннем мире, и что это касается не только меня, но и всего мира, всех людей. Только это меня не успокоило. Ничего не изменилось между нами, он по-прежнему меня любит, заботится, поддерживает, но сама вероятность сущестования противовеса любви меня разрывает на части. И я хотела бы взять назад все слова о любви, которые я ему сказала недавно, только этого, увы, не сделать. Всё образуется, я знаю. Это очередной этап совместной работы. Это нужно понять и принять. Задушить ростки своего "эго", которое привыкло чувствовать себя "любимым". Осознать, что Любовь во мне. А его Любовь в нем. Дарить не прося взамен. Любить просто так. Перерасти привыкание к нему, которое произошло за последние две недели. Научиться ощущать его присутствие в своём сердце всегда, даже когда его нет рядом, и спокойно воспринимать его отсутствие.

Больше всего на свете мне сейчас хочется закрыться, поставить между нами стену, убежать от него на край света, побыть одной. Побыть в себе. Отвыкнуть от него. Отстраниться. Чтобы не чувствовать существование "противовеса" его любви. Дать ему время испытать уравновешивающие чувства, чтобы потом идти дальше. Нужно уделить внимание себе, взять своё сердце на руки, убаюкать и успокоить его, чтобы оно не страдало от его "нелюбви", чтобы ощущало, что его любовь не является необходимым условием для существования и возможности радоваться жизни. Если я замкнусь на необходимости его любви для существования, это будет началом конца. Я не должна погружаться в его мир, я должна продолжать жить в своём мире. Я должна продолжать любить себя и строить свой мир сама. Я всё понимаю, вот только почему-то продолжаю чувствовать себя обнажённой и уязвимой перед ним.

Отец на Кресле Вознесения предупреждал меня, что это будет нелёгкий Путь, но он того стОит. Нужно послушать сердце, только оно знает ответы на все вопросы и может подсказать, как пройти через трудности достойно и получить требуемый опыт.Тайм-аут.

@настроение: Печаль

13:55

-Небесн@я странниц@-
Пройти «Резеда тест»

15:44

-Небесн@я странниц@-
Опять ушла с головой в работу. Полтора месяца полного застрела и завала. Работы прибавилось, мы встали на ноги, взяли ещё одну сотрудницу, месяца через 1,5 возьмем ещё одного сотрудника, расширяемся потихоньку.

Прошло приличное количество времени с последней записи, поэтому немножко пробегусь по событиям.

Расстались с Серёжей. После Нового Года без объяснения причин он просто начал меня избегать, а я не стала препятствовать. Сначала конечно переживала, а потом решила перешагнуть и идти дальше. Иногда общаемся в аське, я даже как-то не злюсь, спокойно воспринимаю всё, думаю, так будет лучше для нас обоих.

В новогодние праздники в моей жизни был очередной жизненный кризис. Проснувшись однажды утром, я не обнаружила причин для существования, я перестала себя видеть в будущем, это было действительно страшно. Мне казалось, жизнь уходит из меня. Пришлось переоценить всё, что есть, и найти новые ценности и поставить новые цели. Прочитала несколько книг, которые помогли встать на ноги и идти дальше, справиться со своими страхами и перестать им отдавать свою силу, которую можно использовать в созидательных целях. Мне кажется я начала лучше понимать себя после этого. Изучила пару новых практик, особенно нравится медитация "26 секунд" , результаты удивляют! :))) Скоро начинается 2-ая ступень Школы Вознесения, я жду с нетерпением!!

На английском перещли на следующий уровень - UPPER-INTERMEDIATE, прогресс в принципе чувствуется, правда в голове каша из времен. Ну ничего, думаю, постепенно разберемся и разложим все по полочкам. И ещё с прошлой недели я на айкидо начала ходить, очень весело и интересно, а главное полезно для здоровья. И компания там очень такая приятная, корпоративная этика и все дела, очень сплоченный и дружный коллектив. В общем, я наполнила свою жизнь до краёв и скучать совершенно некогда:)))

В личном бурно и запутано, отпишусь в другой раз, так как сейчас надо заканчивать и бежать на айкидо, иначе в наказание за опоздание буду прыгать, дисциплина:))

@настроение: Бодрое:)

@темы: Я снова здесь

10:33

Тесты

-Небесн@я странниц@-
Вокруг все ложь... Где-то далеко, за привычками и призмами, в заснеженном уголке души стоит дом. А в нем живет... Amor
Красивая, юная, милая девушка. Улыбчивая, светлая. Очень наивная. Глупая. Может причинить сильнейшую боль, но не со зла, не специально. Вдохновляющая. Постоянно меняется, растет. Немного старомодная. Многие говорят, что ее нет, слишком идеальна, но зачастую сами же не могут устает, перед ее сладким голосом. Сегодня хозяйка дома решила вновь показать себя - легкой улыбкой, теплыми объятьями и слезами. В глубине души живет она - Любовь.
Пройти тест



А что, похожа...)))

-Небесн@я странниц@-


20:26

-Небесн@я странниц@-
Как-то всё невесело на последней неделе...

11 декабря умер мой давний друг, Андрюшка Градобоев. Погиб в автомобильной аварии. Я никак не могу в это поверить...

14 декабря у меня умер кот... Добил меня окончательно... У меня ощущение последнюю неделю, что я живу в страшном сне, и мне кажется, что я проснусь, и все будут живы, и всё будет по-прежнему... Но чем дальше, тем я больше понимаю, что это печальная реальность... Меня душит тоска...

Серёжа где-то пропадает. Ему параллельно, что со мной происходит. У него есть время на всех, кроме меня.

Я решила больше не молчать. Не ущемлять себя. Я устала подстраиваться под всех. У меня нет больше сил. Я опустошена.

@настроение: ппц((( депрессняк

-Небесн@я странниц@-
Как-то закономерно уже в течении нескольких дней подряд в новостях на нашем городском сайте www.e1.ru размещаются статьи о действиях иностранных граждан, преимущественно стран бывшего СНГ, которые вызывают бурные реакции на форуме "Обсуждение новостей" (сокращенно и в простонародье ОН). Вообще сообщество ОНа, во всяком случае бОльшая его часть, никогда особо не отличалось обоснованностью своей позиции, так, лишь бы покричать, как всё плохо. Хотя иногда довольно толковые и аргументированные размышления попадаются, наверное только из-за них и читаю в принципе.

Так вот, заметила, что многие форумчане (а форум можно взять как мини-срез общества нашего города в целом) очень агрессивно настроены против "гостей из солнечной Азии". Я лично воздерживаюсь от каких-то оценок в этой ситуации, потому что вопрос этот очень непростой. Многие форумчане отмечают, что нас потихоньку выживают с наших территорий, поскольку восточные народы более охотно обзаводятся потомством, не ограничиваясь при этом 1-2 детьми. Кто ж виноват, что мы рожать не хотим?? Вот только не надо про государство! Азиаты куда хуже живут, а всё равно рожают. Лояльный миграционный режим и лояльная миграционная политика нашего государства позволяет довольно легко получить гражданство в нашей стране. При текущем отношении государства и работодателей к некоторым видам профессий так называемого "второго сорта" (дворники, уборщики, мойщики и пр.), интерес к таким профессиям и размеру поощрения за эту деятельность есть только у выходцев бывших стран СССР, поскольку по их меркам это достаточно большие деньги, а нашему человеку, особенно в мегаполисе, на такие деньги можно только просуществовать, а не прожить. В строительном секторе наплыв иностранцев я списываю на жлобство строительных компаний, поскольку строитель не самая последняя профессия и, я думаю, должна поощраться хорошо. Но жадность делает своё грязное дело. То есть более дешевая иностранная рабочая сила вытесняет наших соотечественников с потенциальных рабочих мест и это грустно. Есть и другая категория гостей, которые чувствуют себя вполне как дома, и ведут бизнес в России. Хорошо, если легальный (торговля фруктами-овощами или общепит, к примеру). Другая же часть часть занимается сбытом оружия, торговлей наркотиками, содержанием притонов и прочим. Но ведь определенная категория наших граждан занимается тем же самым. Что уж тут на зеркало пенять...

Это в голове, а если смотреть на ситуацию из сердца...

Не так давно, ещё лет 25-30 назад, с этими же таджиками, киргизами, азербайджанцами, туркменами, казахами, армянами, грузинами и прочими нациями мы были одной многонациональной страной, одной семьёй, считали их братьями. Что же изменилось после распада СССР? И почему бывшие братья вдруг превратились в "чурок" и "хачиков"? Не понимаю. Или в СССР люди были другими? Не мог же за 30 лет полностью поменяться менталитет. Да за какие 30, меньше, поскольку люди моего возраста и старше с тем же мнением выступают. Люди ищут повод для разделения на "ваших" и "наших". К чему всё это разделение? Неужели цвет кожи и принадлежность какой-то стране важнее того, что мы ВСЕ ЛЮДИ и мы ВСЕ РАВНЫ. Нет лучших и худших людей, мы все просто разные. Почему русские забыли об единстве? Почему русские считают себя лучше всех остальных наций? Американцы - тупые, немцы - жадные, хачики - звери, японцы-китайцы - "узкоглазые" и т.д. Что за самомнение? Все вокруг дерьмо, только мы д'Артаньяны! Хотя чему удивляться, если даже к своим соотечественникам мы относимся точно также.

Мир един. Все мы живем вместе. Мы должны уважать друг друга, перешагнуть через условные границы государств и религий, потому что это искусственно созданные барьеры для разделения людей. Я не прошу любить, хотя бы уважать. Уважать право на жизнь. Ведь в этой многонациональности реализуется многообразие человеческих личностей, а по сути проявлений Творца. Мы все разные, но мы - ОДНО! Повторюсь возможно, но Мир - это зеркало, которое отражает нас самих. Если в этом зеркале мы видим врагов, то в первую очередь враг находится внутри нас. Мы сами сделали вокруг всех врагами. И абсолютно ничего не мешает нам из врагов сделать друзей, нужно всего лишь жить в сердце.

Это моё личное мнение, оно не является 100%-ной истиной, слушайте собственное сердце и поступайте согласно его велениям. Хотите любить - любите, хотите ненавидеть - ненавидьте, это ваш собственный выбор. Я свой выбор сделала.
Мир.

@темы: Ксенофобия, Разжигание межнациональной розни

-Небесн@я странниц@-
Я всегда знала, что найду своего человека, своего мужчиину, узнаю его из тысячи других, точно буду чувствовать, что мне нужен только он, именно он и никто другой. Я знала, что это будет особое чувство, как с Ми было. Я забыла об этом чувстве, забыла как это бывает, моё сердце было наглухо закрытым последние три года.

Три года поисков себя и Его, но теперь самое важное, что Он рядом. Я нашла Его, Своего Мужчину. Мой милый человек, Серёженька Шипаев. Общаемся уже порядка 5 месяцев, но только сегодня утром я поймала себя на том особом чувстве, которого ждала так долго.

Познакомились с Серёжей на свадьбе у Ольги. Ну да, он мне понравился, но даже подумать не могла, что всё закончится чем-то бОльшим. В одном из конкурсов он поцеловал меня в губы, сердчишко дрогнуло, но я как-то не заострила внимания на этом. В течение 4 месяцев мы общались в дружеских рамках, болтали по телефону и в аське, пару раз встречались в компании друзей, никто из друзей и подумать не мог о том, что между нами симпатия. Когда все узнали об этом, так удивились. С сентября по ноябрь Серёжа был в командировке, но мы продолжали общаться. Встречаться начали недавно. И вроде бы это были чувства симпатии, влюбленности, легкие чувства. А сегодня я почувствовала совершенно иное..

Сегодня Серёжа ночевал у меня, мы просто спали рядом, обнявшись. Вот что мне нравится, дак это то, что мы никуда не торопимся в отношениях, всё как-то течет само собой, как должно быть. Я давно не встречала таких порядочных мужчин. Проснулась посреди ночи сегодня, с ним рядышком тепло так, хорошо, он меня к сердцу прижал, носом мне в макушку зарылся и обнял всем собою, и спит. И для меня этот момент показался таким естественным и близким, как будто мы всегда были рядом. Меня такая Любовь захлестнула, я тоже обняла его, прижалась всей собою к нему, каждой клеточкой своего существа, каждым атомом своей души, сердцем к сердцу!!! Как мне и говорили Учителя, нас связали на уровне сердца, и процесс этой связи был очень осязаемым. Лежала, улыбалась в темноту от охватившего счастья и думала, что больше никто мне не нужен, кроме него!! Только он, мой самый милый и родной!! Наслаждалась каждой минутой с ним рядом, ощущением его рядом, Нежность и Любовь просто затопили всё моё существо!! Я давно не чувствовала себя настолько счастливой!! Это Мой Мужчина от и до!! Благодарю Небеса, что я его дождалась!!

@настроение: Прекрасное, влюбленное!!